Reabri algumas feridas noite passada. Quero dizer, não literalmente. Embora eu ache que isso não seria atípico. Eu iriaou têm uma tendência a pegar nas crostas. Eu arranhei as coisas até elas sangrarem. Empurrei as pinças um pouco longe demais. Eu nunca sou bom em saber quando parar.

Ontem à noite, descobri lembranças reprimidas. Peguei uma pá em todas as minhas camadas de mecanismos de defesa e não parei até atingir o osso. Eu parei de fazer piadas. Eu olhei para a dor e me deixei sentar nela.

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E estava fodendo desconfortável. Eu odiava cada segundo disso.

A cura não é apenas bombas quentes de chá e banho da LUSH. Não é uma fatia (... ou quatro) de pizza e o conforto familiar dos velhosSexo e a cidadeepisódios. Não é aula de ioga ou uma compra por impulso de três pares de calças de ioga que parecem EXATAMENTE O MESMO após o término da aula, porque você TOTALMENTE se tornará um super iogue agora e precisa de um guarda-roupa para combinar.

Todas essas coisas podem existir na cura. Todos podem ser momentos, facetas, pequenas tentativas de consertar buracos com os quais vivemos há mais tempo do que queremos admitir.

Mas cura, real cura, geralmente é feia.

Não é algo que você está correndo para o Instagram. Está cheio de sujeira, segredos e coisas que você deixou por muito tempo. A cura parece com o meu rosto inchado. Parece que as noites passadas chorando porque eu não posso continuar fugindo dos esqueletos no meu armário. Parece um prato vazio, porque eu ainda estava enjoada no jantar de qualquer besteira que fiz na noite anterior. Parece que estou tentando juntar as coisas quando não sei por onde começar.

Acho que nunca superamos o trauma. Não da maneira como aprendemos a definição de superar. Nós nos ajustamos, talvez. Brincamos com o espelho retrovisor. Descobrimos novas partes de nós mesmos. Porque, caramba, se há uma coisa que posso aplaudir a humanidade por sua resiliência.

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Olho as cicatrizes do meu corpo e penso em como elas se curaram em um processo tão compreensível. Tipo, eu poderia Vejo isso cura. Eu vi o sangramento parar. Eu vi a crosta se formando. Eu vi a crosta cair em outra coisa. Eu vi o raio. Eu vi a coisa toda.

Mas a cura emocional não funciona dessa maneira. Não fica mais claro todo mês. Você pode trabalhar tanto, pode ir tão longe e ainda cair sem aviso prévio. Não anula o que você fez. Isso não apaga seu progresso. É apenas um lembrete de que a cura não funciona de maneira linear.

Alguns dias, a dor está tão longe de mim, é como se não tivesse acontecido. É como se tivesse acontecido com uma garota diferente. Alguém em que quase posso tocar, mas ela está tão distante que não posso reivindicá-la como minha.

Alguns dias, a dor está gritando na minha garganta.

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E naqueles dias, tento dizer a mim mesmo que isso também está curando. Eu tento me dizer que há validade nessas emoções. Nessa mágoa.

Estamos curando todos os dias. Nem sempre parece com isso.