É selvagem perceber que eu talvez nunca tenha tido ansiedade / depressão. É uma loucura saber que tudo pode ter acontecido porque meus hormônios foram adulterados. É confuso saber que não existe literalmente uma opção de controle de natalidade igualmente confiável, sem complicações e sem hormônios invasivos. Mas chegaremos a isso mais tarde. Há quatro semanas, peguei um dispositivo de controle de natalidade que tinha em mim nos últimos sete meses e é a primeira vez que fico sem hormônio nos últimos cinco anos. Depois de anos sendo instruído por vários psiquiatras e meus pais a experimentar antidepressivos (e eu brincando como se eles reagissem e dizendo que eu estava bem), dei meu último esforço. Eu precisava ver o que aconteceu se não tivesse nenhuma influência extra.

QUEM SOU NA MINHA FORMA MAIS PURA?

Cinco anos sendo bombeados com hormônios. Estes tinham entre dezenove e vinte e quatro ... anos verdadeiramente formativos. Nestes cinco anos, passei pelos meus últimos três anos de faculdade e me formei, fiz meus estudos de pós-graduação, passei por vários relacionamentos / separações, mudei / viajei / lecionei para o exterior e finalmente tive meu primeiro ano e meio de vida em LA .

Escusado será dizer que houve tantas mudanças na vida, então minha felicidade flutuante e muitas vezes inexplicáveis ​​explosões de emoções nunca foram uma questão minha, mas das minhas circunstâncias e de como eu estava lidando com elas. 'Transtorno de ansiedade / depressão altamente funcional'. É assim que eles chamavam. Só nos últimos nove meses, quando tudo estava * perfeito *, percebi que havia algo errado (eu).

Nos últimos nove meses, fiquei feliz em construir minha carreira em Los Angeles, encontrei um ótimo trabalho de apoio, me apaixonei pelo namorado mais * perfeito * (sim, na verdade), adotei e criei o gatinho mais incrível que você já viu conhecer, criar um apartamento limpo e inspirador por um preço alto (YAY Koreatown!), ter um companheiro de quarto maravilhoso, todos que eu conheço, amo e me importo com ele vivo e chutando, minha saúde é excelente…

TUDO É BOM. Então, por que eu me sinto assim?

Eu me fiz essa pergunta todos os dias durante nove meses. É claro que há nove meses não foi quando esses sentimentos começaram, mas quando eu não tinha mais nada para identificá-los. Isso foi diferente dos meus primeiros 6 meses em Los Angeles, quando as coisas eram muito difíceis (procurando incansavelmente por empregos de apoio, muitas experiências estranhas de namoro, procura e mudança de apartamento, pouco tempo para me concentrar em minha carreira com tantas coisas da vida etc.).

Então, por que, quando tudo finalmente ficou bom e estável, nada dentro de mim mudou? Fiz muitas coisas para interrogar essa pergunta. Eu sempre fui obcecado por minhas influências externas (ou influências potenciais). Eu tentei todo tipo de mudança de dieta e estilo de vida nutricional, para verificar se a comida pode curar minha mente, sem sucesso. No ano passado, parei de beber por vários meses, mas isso não ajudou. Neste verão, exercitei-me todos os dias, mas isso não mudou muito (exceto uma explosão de endorfinas após o treino e uma cintura menor, yay!). Na semana anterior ao desligamento dos hormônios, me envolvi com pessoas (eu sou a maior extrovertida do mundo), e até ISSO não me fez sentir melhor. Então comecei a pensar que talvez houvesse algum psicodrama sombrio que eu não tivesse enfrentado ou até coisas estranhas de vidas passadas que ainda não eram lembradas (sim, eu considerei literalmente tudo).

Mas então percebi que nunca havia considerado influências vindas de dentro de mim, como meu próprio corpo. Eu tinha feito testes nutricionais no passado para ver se eu era deficiente em alguma coisa. Positivo! Medicação necessária para a tireóide e alguns suplementos vitamínicos. Então, certifiquei-me de tomá-los de forma consistente, ter mais energia…. as emoções da montanha-russa ainda eram as mesmas.

Então, de repente, tive muitas mudanças físicas, juntamente com a turbulência emocional, e uma noite aleatória de outubro virou o bom e velho administrador do Google. Digitei minha lista e, para meu horror (e alívio), encontrei blog após blog após blog de mulheres discutindo como o controle de natalidade baseado em hormônios as atormentara com A MESMA LISTA EXATA COMO MINHA. Fiquei acordado até as três da manhã naquela noite, lendo sobre como meus anos de 'ser sensível demais' e 'surtar o tempo todo sem motivo' foram total e completamente validados nessas mulheres. Não éramos mulheres mulheres. Éramos seres humanos maravilhosos, mas sem noção, que tinham que descobrir da maneira mais difícil como hormônios adicionais destrutivos podem ser em alguns corpos humanos. Finalmente tive minha resposta !!! Era a versão adulta de beber um copo quente de leite antes de dormir.

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TORNAR-SE MAIS DURO

Isto é o que eu disse a mim mesma por tanto tempo. Não ser tão sensível. Não assumir todas as outras porcarias de outras pessoas e situações como as minhas. Possuir meu campo de energia, minha mente, minha vida. Para tirar a vida pelos chifres. Mas nunca foi tão fácil. Esquecer fácil, nunca pareceu possível me convencer a sair dos ataques que surgiram. Você vê que é muito difícil se livrar de uma reação química. Fiz vários meses de terapia, tive intermináveis ​​livros de áudio sobre meditação / mentalidade positiva, enfeitei meus espelhos com afirmações, tive lindas conversas mágicas com amigos e entes queridos. E sim, essas coisas sempre foram doces.

Mas esse é exatamente o ponto. Eles eram doces. Adorável. Ocasionalmente gratificante. Nunca se mexendo. Nunca afastando esses sentimentos. Mas por que? Por que eu não conseguia me lembrar de como era inextricavelmente sortuda e de quantas coisas bonitas eu tinha na vida e me sentia melhor? Por que eu choro sem parar, muitas vezes, por absolutamente nenhuma razão? Essa é a coisa mais difícil de descrever: como era a ansiedade / depressão induzida por hormônios.

MINHA NUVEM ESCURA, INTERROGADA.

Minha ansiedade / depressão induzida por hormônios foi um dos três sentimentos. Qualquer um desses três sentimentos aconteceu a qualquer momento. Em nenhuma ordem específica, o primeiro sentimento foi ansiedade. A ansiedade fez muitos dias parecerem que uma pessoa pequena estava martelando dentro da minha cavidade torácica. Isso causou o pânico implacável e sem sentido. Eu frequentemente suspirava por ar até perceber que fazia um tempo desde que eu inalava. Às vezes, chegava em casa à noite e sentia que estava em pânico, já que estava apenas escovando os dentes e tentando me arrumar para dormir. Outras vezes, eram coisas menores, como odiar todas as respostas de texto possíveis, apenas não respondendo e piorando a situação.

A ansiedade parece calma, mas por trás dela há uma infinidade de pensamentos e questionamentos pessoais. Isso foi especialmente evidente no último tipo de controle de natalidade em que eu estava, era apenas baseado em progesterona. A progesterona deve fazer as pessoas se sentirem mais calmas. Mas, para mim, apenas sedou meus impulsos, o que me fez sentir como se minha confiança estivesse diminuindo dia após dia. Eu questionei tudo o que fiz e me calculei frequentemente em um estado de silêncio ou inação. A paralisia que a progesterona me fez sentir tudo menos calmante. Foi enlouquecedor. O pior de tudo é que me fez questionar as pessoas e coisas que eu mais amava e me senti mais próximas na minha vida. Eu fui rápido em ver o pior e sempre tive medo de ser aproveitado. Felizmente, a paralisia me impediu de tomar medidas para encerrar qualquer um desses relacionamentos / empreendimentos. Agora, tudo isso faz sentido, pois alguns estudos mostram que o risco de ansiedade / depressão pode correr até 34% mais alto em um controle de natalidade baseado apenas em progesterona.

A ansiedade acompanhou minhas escolhas sobre o que tinha precedência no nível momento a momento. Portanto, apesar de conhecer minhas prioridades categóricas na vida, minhas escolhas não as refletiam quando a ansiedade surgiu. Ou seja, não importa o que realmente importasse, se eu me sentisse pressionado sobre algo específico, eu correria até os confins da terra para que isso acontecesse. Por exemplo, uma noite um forte ataque de ansiedade me atingiu e de repente decidi que precisava desesperadamente limpar ... apesar de já ter planos com meu maravilhoso namorado que eu não via a semana toda e que já estava a caminho de Los Angeles. Eu pensei que estava apenas em 'um dos meus turbilhões de limpeza'. Mas por causa dessa luta, eu estava tão estressado e chateado por querer terminar a limpeza que ainda estava sem banho e nos meus PJs, esfregando o chão no meu coque crespo quando ele entrou pronto para o nosso filme e noite de coquetel. Ele insistiu em ajudar, mas eu fechei todas as ofertas, então ele me fez uma bebida enquanto isso e pacientemente se sentou enquanto eu terminava de limpar. Naquela noite, acabamos ficando em casa e indo dormir cedo. Ele estava sempre calmo e fez o que eu pedi ao longo das minhas lutas, mas o ponto é que ele não deveria. Ele merecia alguém emocionado em vê-lo, pronto para descomprimir e ter uma noite divertida após uma longa semana, e eu também merecia aquela noite.

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O segundo sentimento foi a depressão. Isso poderia me deixar aleatoriamente arrasada sem motivo nos momentos mais insanos. Estes foram os dias em que qualquer coisa poderia me desencadear e eu gastei toda a minha energia segurando lágrimas. Eu ficava em silêncio porque falar levantava a paleta superior da minha garganta e qualquer coisa além de me apertar deixava as lágrimas escaparem. A depressão foi aleatória. Não era como se eu estivesse mais propenso a ficar chateado depois de um dia difícil. Eram lágrimas, tantas lágrimas, e constantemente se cansava das lágrimas. Eu estaria no meio de uma reunião e de repente sentiria a necessidade de me esconder e chorar. Às vezes eu dizia a mim mesma que tinha trinta segundos para chorar enquanto meu café esquentava no microondas, depois disso eu tinha que terminar. Eu desligava o telefone com alguém que eu amo e começava a berrar, sem motivo aparente, exceto que talvez algo que dissemos na ligação tocasse em algo que eu ainda não havia reconhecido subconscientemente. Eu geralmente me culpo. Lembro-me da perfeita tarde de domingo que tive com meu namorado na primavera passada (sim, aparentemente ele é a pessoa em todos os antídotos ... pacientes). Fomos à praia e andamos de bicicleta pela areia, passeamos pelo mercado do fazendeiro, chegamos em casa e fizemos café, cozinhamos e trabalhamos durante a semana e finalmente terminamos a noite com um filme e uma garrafa de Cabernet. No entanto, de alguma forma, naquele dia absolutamente perfeito, eu estava prestes a chorar o dia inteiro. Eu me senti tão incrivelmente triste, distante e preocupada. Havia algo que eu não estava percebendo? Tudo parecia um quebra-cabeça complicado, louco e turbilhão que nunca havia tempo suficiente para descobrir. A confusão me fez espiralar ainda mais.

A terceira sensação foi apenas um pano de fundo melancólico por trás dos momentos mais bonitos. Não há muito o que descrever nisso, exceto que eu poderia estar compartilhando vinho com amigos ou em uma festa de aniversário ou assistindo à Netflix com meu gato (todas as coisas que eu amo) e me sentir chateado. Não triste, nem ansioso, apenas meio que desapontado. Foi quando me senti um pirralho. Um pirralho ingrato e ingrato. Então, o desapontamento se transformaria em uma raiva sedada, e eu apenas me irritava comigo mesma (e, consequentemente, com os outros). Quando se traduziu em como eu me sentia em relação aos outros, senti como se todo mundo estivesse no meu espaço, me incomodando, precisando recuar, precisando me dar espaço. Independentemente de a melancolia se transformar em raiva, eu finalmente cheguei a um estado de dormência. Eu olhava para as pessoas que absolutamente amo e pensava: 'Logicamente eu sei que as amo. Eu simplesmente não sinto nenhum carinho ou adoração por eles. Talvez eu vá hoje à noite '.

É importante dizer que tudo isso veio em ondas, então todos os dias não foram uma luta horrível. Às vezes, era apenas um ataque rápido pela manhã e meu dia se equilibrava, ou eu tinha um ótimo dia e depois terminava a noite com um. Às vezes eu tive alongamentos de quatro dias sem nuvens escuras ou ataques de ansiedade e eles eram MARAVILHOSOS. A vida fazia sentido. Mais ou menos. Quero dizer, não completamente, mas de uma maneira decentemente administrável que parecesse 'normal' pelo menos. Eu podia escovar os dentes e me arrumar para dormir sem entrar em pânico. Eu poderia ter alguém realmente horrível para mim e rir disso. Eu poderia até ir longe com meu homem e ficar triste, mas não de coração partido. Aqueles foram ótimos dias. Eu escondi muitos dos meus dias difíceis, não porque não confiava nos meus entes queridos, especialmente no meu parceiro, mas porque eles me seguravam com tanta frequência (ele me falou durante uma hora na noite anterior, ela desceu e me visitou em uma semana difícil)… que parecia que eles mereciam um tempo feliz comigo também, então eu fiz o meu melhor para tornar nosso tempo juntos feliz (especialmente quando esse tempo era limitado). Agora reconto os últimos cinco anos e penso em todas as brigas, lágrimas, rompimentos, na hora em que minha melhor amiga entrou no meu quarto para me dizer que eu estava sendo horrível com nossos amigos e estava magoando seus sentimentos, as vezes em que eu não me despedi ou esqueci de ligar, as aulas que eu pulei e os convites para festas que eu ignorei - tudo porque eu sempre fui pego nesse turbilhão emocional que eu conhecia levemente e definitivamente não sabia como domesticar. Sou jovem e ainda tenho tempo e muitas lembranças profundamente estimadas, mas não posso deixar de me sentir enganado por tanta felicidade nos últimos cinco anos.

ENTÃO ENTÃO EU FUI HORMÔNIO

E em apenas quatro semanas, minha vida mudou completamente. Não quero dizer nenhum dos eventos reais - ainda tenho a mesma carreira, emprego, homem, gato. Mas meu eu brilhante e extrovertido se sente estável e feliz 98% do tempo. Eu sinto vontade de ver as pessoas de novo! Bem, não me entenda mal: pizza e a Netflix sempre bate em excesso. Mas, em geral, não sinto vontade de ser eremita. Eu falo com todo mundo que posso. Todo ser humano que vejo é exatamente como esse arrebatamento de histórias e amor que ainda tenho que aprender. Eu sinto vontade de malhar de novo, estou me apaixonando por yoga quente. Mesmo quando as coisas são tristes ou irritantes, é como se eu tivesse essa barreira energética onde nada me atinge tanto.

Não estou nem um pouco entorpecido, mas estou firme. Sinto-me muito, mas meu coração normalmente está bem agora. E quando não é, sei exatamente o porquê e o que preciso fazer. Por tanto tempo, temi profundamente minha mente, porque parecia que ela pulou em mim nos momentos piores e mais confusos e me atormentou com emoções que eu não tinha como entender. Eu detestava qualquer escuridão escondida dentro de mim. Mas agora sinto que meu cérebro é essa criança que encontrei e decidi cuidar e cuidar. E agora parece que me ama de volta. E é engraçado porque também sinto essa diferença nas pessoas ao meu redor.

No dia seguinte à remoção do implante hormonal, eu já me sentia tão brilhante (mais cheia e mais feliz), e um estranho se aproximou de mim em um avião. Ele disse: 'Oi. Você parece ter uma energia incrível e eu quero conhecê-lo. Mesmo que este seja o assento do meio, vou sentar ao seu lado '. Fiquei perplexo, mas conversamos sem parar pelas próximas três horas sobre todos os tópicos que precisam ser discutidos e, quando chegamos, ele e sua namorada me deram uma carona para o meu hotel. No dia seguinte, nós três saímos para mimosas e ainda estamos em contato. Isso nunca teria acontecido quando eu usava hormônios.

Mais profundo para mim, porém, é que esse tipo de mudança não parece ser um incidente isolado - mesmo as minhas conversas diárias são diferentes. De repente, ouço meus entes queridos dizendo que sou a luz deles, e os clientes no trabalho perguntam por que sorrio tanto. E é tão engraçado, porque por tanto tempo eu estava apenas tentando não transmitir meus sentimentos de ser demais / irritado aos outros. E talvez o que eu os ouço dizer agora estivesse acontecendo o tempo todo e eu simplesmente não tivesse clareza para ouvir isso ... mas acho que não é esse o caso. Seja como for, agora, mais do que tudo, não posso acreditar no quanto estou me apaixonando (e ainda mais) por meu povo, minha vida e por mim.

Dito isto, é um processo de liberação desses hormônios. Na primeira semana, senti uma diferença IMEDIATA. Assim que meu corpo não estava sendo bombeado com hormônios sintéticos adicionais, senti-me aliviado por todas as coisas escuras e pesadas. Mas agora estou me adaptando para deixar meu corpo se regular, e é difícil deixá-lo fazer isso. A parte mais estranha é ver o que sou eu e o que não eram os hormônios. Eu descobri que, embora a ansiedade costumava me levar aos trilhos até os confins da terra para iniciar e terminar imediatamente qualquer idéia aleatória que eu tivesse (como eu falei acima), ainda está na minha personalidade querer realizar qualquer idéia teimosamente. que borbulha. A diferença é que agora (sem os hormônios adicionais) eu tenho a perspectiva e a disciplina para controlar essas idéias e implementá-las em tempo hábil, que melhor se adapte a mim e àquelas que possam afetar. Também há dias em que uma versão diluída das lutas que eu costumava sentir atacado ainda se arrasta. Geralmente isso acontece na minha menstruação. Houve uma semana em que eu estava comendo MUITO soja e um ataque leve me ocorreu naquela semana. Agora estou livre de soja e me sentindo ótimo.

Talvez a química do meu cérebro seja particularmente sensível a qualquer mudança hormonal. Mas é mais provável que meus hormônios naturais tenham sido manipulados há cinco anos e agora sejam como pacientes em reabilitação aprendendo a andar novamente, onde são extremamente sensíveis a toda e qualquer influência física. Então, deixar meu corpo aprender a se regular é um processo. Estou tentando ajudar com uma dieta livre de hormônios, que inclui muitos grãos integrais, vegetais, legumes e proteínas magras (orgânicas, sem hormônios / antibióticos), com pouco ou nenhum açúcar, álcool e alimentos processados. Aprendi que os laticínios têm muitos hormônios adicionais das vacas que estão perpetuamente impregnados para atender às demandas de velocidade da indústria de laticínios, resultando em laticínios carregados de estrogênio. Laticínios orgânicos são melhores, mas também estou me divertindo substituindo muitas nozes (o queijo de caju é INCRÍVEL). Eu também aprendi que o fígado é onde os hormônios adicionais são processados ​​para fora do corpo, de modo que a luz do meu fígado dá a chance de fazer seu trabalho para remover todo esse lixo sintético e permitir que meus hormônios naturais aprendam a correr o curso deles. Esse processo pode levar vários meses e, conforme meus hormônios aprendem a se estabilizar, estou aprendendo a ser paciente com a química do meu cérebro.

É realmente um processo de amor próprio e carinho, e se algo bom veio disso tudo, é isso. Acordar e praticar paciência comigo mesmo é algo que nunca priorizei cognitivamente. Engraçado o que está me deixando mais calmo e muito mais paciente / compassivo com os outros também. Sinto que tenho essa graça que nunca brinquei até agora. E provavelmente os hormônios me deixaram tão nervoso que 'graça' era a última virtude em minha mente ... culpa e autodefesa indignada eram mais assim. Mas agora estou aprendendo paciência comigo mesma e graça com os outros. Parece um cartão hokey da Hallmark do qual até eu riria, mas essas coisas realmente são o lado positivo de tudo isso.

É aterrorizante escrever tudo isso ao público. É ainda mais assustador pensar em pessoas que conheço e adoro ler. Eu acho que a maioria das pessoas que eu conheço ou será surpreendida por sentir essas coisas e elas não sabem dizer, ou sentirão que eu não era tão ruim quanto eu digo, que eu ainda era muito eu mesma. Mas não é como se eu estivesse escondendo isso dos outros. Eu mesmo nem percebi que era isso que estava acontecendo. Eu certamente não gostei de chamar minhas crises de 'ansiedade / depressão'. Isso foi tão dramático. Eu apenas pensei que era uma pessoa mais emocional. E o que você faz quando continua chorando aleatoriamente? Basta ligar para as pessoas e dizer isso a elas? Liguei muito para minha mãe. Ela era tremenda. Fora isso, tentei recorrer à razão do ferro. E a razão me disse para não tornar meus problemas problemas de outras pessoas.

Infelizmente, a turbulência emocional é uma coisa socialmente embaraçosa; parece que você é alguém que ainda não o conhece. Eu acho que outro aspecto positivo disso tudo é aprender a ser vulnerável com os outros (apesar do processo dolorosamente desconfortável desse ideal poético). Paralisia emocional não é algo visível, se é que parece placidez. A ansiedade pode parecer um assunto silencioso, apesar de parecer algo quieto. Depressão era a parte mais difícil e a que eu mais desculpava, porque essa era a que eu pensava que estava apenas desesperada, carente ou com todos os tipos de sensibilidade excessiva. Tudo isso dito, não contei os detalhes emocionais da minha experiência para uma história triste. Certamente não quero piedade e não estou usando isso como uma catarse emocional (tenho um diário brilhante para isso, como um ex-terapeuta uma vez recomendado).

Então, por que estou escrevendo tudo isso?

Bem, por duas razões. Em primeiro lugar, este é um chamado para as mulheres fazerem um balanço do seu corpo com hormônios. Eu nunca considerei que meu controle de natalidade estava ditando os últimos cinco anos da minha vida como ele. Sei que ainda sou jovem e faz apenas cinco anos, mas há tanto tempo que gostaria de poder voltar no tempo em que fui eu e não a minha versão sob uma nuvem negra induzida quimicamente. No entanto, penso que é importante reconhecer que várias mulheres estão completamente bem no controle de natalidade baseado em hormônios. Minha melhor amiga tem o próprio implante que me causou muitos problemas e está se saindo muito bem. O corpo de todo mundo é diferente. E se o controle de natalidade baseado em hormônios funcionar para você, isso é incrível! E incrivelmente conveniente. No entanto, eu pensei que era 100% bom nisso (até me lembro de me sentir mal por mulheres que não podiam usá-lo) ... e acontece que definitivamente não era. É crucial que as mulheres cuidem de suas mentes, mesmo que seja o caminho não tradicional e menos conveniente para a liberdade reprodutiva ou para aliviar os sintomas do período. Você descobrirá uma alternativa nesse meio tempo. Mas você precisa cuidar da sua mente primeiro. Então, tome STOCK.

Em segundo lugar, este é um pedido para que os estudos de controle de natalidade sejam retomados. Sei que muitas pessoas estão furiosas com esse problema e também me sinto inquieto. No final do dia, precisamos fazer o melhor para o corpo de todos no departamento de controle de bebês. Eu não acho que os homens devam lidar com efeitos colaterais negativos, assim como as mulheres, porque eu acho que NINGUÉM deveria ter que lidar com efeitos colaterais negativos. Se os hormônios o afetam negativamente (homem ou mulher), você deve se livrar deles. MAS, se nossos pesquisadores médicos estiverem dispostos a arriscar as mulheres que se sentem mal-humoradas com hormônios (que eu acho que as pessoas consideram um pouco mais sensíveis ou irritadas), mas claramente isso pode ir até a ansiedade / depressão induzidas por hormônios), têm local de injeção / dor muscular ( as mulheres podem obter isso na atual injeção de controle de natalidade Depo, como os homens fizeram no estudo recente), aumento da acne (muitos pesquisadores estão dizendo que a acne diminui de fato, não aumenta, o que simplesmente não é verdade para muitas pessoas; certamente aumentou para mim ), para não mencionar um potencial adicional, sintomas graves no DIU atual livre de hormônios (como a parede do útero sendo perfurada, infertilidade, dor intensa ao entrar e todos os meses após três a quatro meses, enquanto o corpo literalmente tenta empurrá-lo para fora) ) ... Então, como sociedade, podemos certamente arriscar pelo menos os homens com sintomas como os das mulheres.

Como este artigo está focado nos efeitos na saúde mental do controle de natalidade baseado em hormônios, podemos fazer uma comparação. Temos anos e vários tipos de pesquisas abrangentes feitas sobre mulheres versus literalmente um estudo sobre homens, mas trabalharemos com os números que temos. 10-15% das mulheres tomam antidepressivos do controle da natalidade todos os anos (esta é a porcentagem mais baixa que encontrei; alguns estudos sugerem que até 80% das pessoas que não são afetadas pela ansiedade / depressão experimentam esse hormônio). usando a porcentagem mais baixa encontrada apenas para o benefício da dúvida). No entanto, nesse estudo de controle de natalidade masculino, UMA pessoa (não uma porcentagem, pessoa) experimentou depressão em 320, o que representa 0,003125% dos homens em comparação com 10-15% das mulheres). É absolutamente necessário dizer que sessenta e cinco homens experimentaram um mau humor, mas sessenta e dois dos sessenta e cinco ocorreram em um centro de controle; portanto, os pesquisadores especulam que essa correlação estava ligada a um fator desconhecido naquele centro de controle específico. Mesmo assim, consideram o mau humor uma das principais razões para terminar este estudo mais cedo. Tudo bem que os homens sentiram isso? Absolutamente não. Assim como não está bem alguém sentir essas coisas. Mas quando olhamos para esses números, é incrédulo que os estudos tenham terminado mais cedo. É claro que foram relatados mais efeitos colaterais - aumento da libido, acne, dor no local da injeção. Mas já cobrimos essas comparações adversas acima. Eu amo o que Elisabeth Lloyd (professora do Instituto Kinsey e professora de biologia / professora adjunta de filosofia da Universidade de Indiana Bloomington) disse em uma entrevista à CNN:

“Você precisa comparar o que as mulheres estão fazendo em termos de tomar hormônios com o que os homens estão fazendo em termos de tomar hormônios. Eles estão tirando a vida em suas mãos quando tomam os hormônios? Mulheres são. E isso precisa ser colocado na frente quando se considera o risco. ”

(Aqui, ela está fazendo referência especificamente a acidentes vasculares cerebrais potencialmente fatais e coágulos sanguíneos que as mulheres arriscam todos os dias no controle de natalidade baseado em hormônios, versus o risco não fatal e de fertilidade desse controle de natalidade masculino ... do qual um homem se afastou infértil. Ainda é horrível! são essas comparações numéricas.)

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É claro que em alguns casais a mulher pode estar livre de sintomas de hormônios. Isso seria incrível! Especialmente se for um casal em que os hormônios afetam o homem. Outras vezes a mulher pode não estar bem com os hormônios (como eu), mas o homem pode estar totalmente bem com eles. Meu namorado e eu certamente desejamos poder explorar pelo menos essa opção. Outras vezes, ambas as partes do casal podem ser afetadas pelos hormônios negativamente. Isso me leva ao meu ponto final.

Precisamos procurar outras opções de controle de natalidade sem hormônios, que sejam confiáveis, sem complicações e não sejam minimamente invasivas. O fato de o DIU de cobre ser a opção mais confiável no momento é ridículo. Sinto que tenho que escolher entre priorizar minha mente / emoções, liberando hormônios OU meu corpo, afastando-me do DIU. Nós, como sociedade, precisamos de uma opção com AMBOS. Talvez seja o controle de natalidade masculino. Talvez essa seja outra opção confiável e livre de hormônios. Talvez sejam os dois. Eu não sei a resposta Tudo o que sei é que tive que escrever porque não quero que outro ser humano passe pela jornada incrivelmente desconcertante em que me encontrei.