Enquanto viajava este ano, conheci um casal de sessenta anos que me convidou para compartilhar um jantar com eles. Eles se casaram há oito anos - segunda vez por ele, primeiro por ela - e estavam escrevendo um livro sobre casamento. Como isso aconteceu com eles, mesmo que não estivesse no plano deles no início e quanto tempo durou um processo também. Eles falaram sobre o quão necessário é para eles reconhecerem a importância de Deus em seu casamento espiritual como um terceiro que os guia e os une, para que não percam o caminho ao lutar. Nós conversamos sobre como ter uma força para humilhar era fundamental no equilíbrio de um relacionamento.

Eu não cresci em um ambiente religioso e foi uma idéia nova para mim, que não conversamos com meus amigos ou familiares e que eu não conseguia deixar de pensar que meus relacionamentos - e aqueles que via ao meu redor - eram algumas vezes falta desse componente de humilhar um eu para encontrar o outro.

você nunca a amou

Nossa cultura nos leva à individualidade de uma maneira que facilmente promove um ego inflado. Diz-nos que temos que superar e brilhar mais que os outros para sermos amados, reconhecidos e talvez admirados. Fama e conquista são indicadores de quão bem estamos nos saindo. Mas, realmente, como isso NÃO pode impactar nossos relacionamentos?

Quando desenvolvemos esse ego e orgulho, quando a vulnerabilidade e o fracasso são vistos como fraquezas - somos capazes de nos humilhar e abrir nosso coração?

Podemos mudar naturalmente de guerreiro e concorrente diurno para colocar o bem-estar de alguém antes do nosso e suavizar suavemente seu mau humor quando isso estragou o nosso dia? Quantas pessoas em nossa geração imbuída de mídia social voltada para a tecnologia milenar podem sinceramente dizer: eu aceito alguém exatamente como ele é e o amo, bagagem, falhas, falhas e tudo mais, e vou ficar com ela?

Todos queremos o melhor para nós e para os que amamos. Temos um poder infinito de deslizar na ponta dos dedos e filtros de preferências em nossos aplicativos. Sempre podemos encontrar alguém que oferecerá um recurso em uma área que a pessoa anterior não possuía; não precisamos lidar com bandeiras vermelhas ou inconvenientes porque sabemos que alguém lá fora, na grande piscina que são cidades modernas, será mais compatível em uma dimensão específica. Então, sim, procuramos a melhor pessoa possível, porque valemos a pena. Foi-nos dito que poderíamos ser qualquer coisa, que merecemos o melhor absoluto, que merecemos felicidade. Fomos vendidos um romance da Disney e passeios a cavalo na praia, nada menos parece infeliz ou uma má escolha. E se a pessoa tem coisas para resolver, um gosto horrível em sapatos ou uma mãe narcisista, talvez não tenhamos que aturar isso.

Mas no final, por que não é bom o suficiente?

Somos ensinados e empurrados para a perfeição, para uma imagem projetada que se adapta a uma definição social de sucesso. Muitas vezes me senti paralisado por essa projeção, tanto porque senti que não consegui - não poderia - cumprir as expectativas de meu parceiro de ser a namorada perfeita que ele tinha em mente; mas também porque percebi que via meus parceiros como a soma de suas partes. Eu notava o que eu gosto e o que não gosto neles e buscava um relacionamento adicional com base nos resultados dessa lista de verificação imaginária. Quando me senti decepcionado ou maltratado, soube que 'você merece melhor' de meus amigos e familiares. Eu estava profundamente arraigado em uma mentalidade de expectativas, onde eu merecia melhor, sem questionar o que a pessoa estava recebendo em troca.

personalidade baseada no horóscopo

Somente quando me apaixonei quando adulto entendi o que é amar verdadeiramente alguém como uma entidade inteira - deficiências, falhas, verrugas e tudo mais, e desejando permanecer com elas nos momentos mais difíceis e mesmo que não sentissem o mesmo para mim. Mas isso não foi automático e demorou um tempo para entender. Fiquei frustrado por um tempo que me ensinaram a ser individualista em minhas expectativas e que o ambiente circundante tinha valorizado pouco a introspecção e o crescimento. Fui recompensado por realizações externas, mas meus professores na escola, meus pais ou meu chefe não foram muito fortes em me encorajar a desbloquear um nível mais profundo de autoconhecimento ou a entender a dinâmica do relacionamento.

Um doloroso desgosto me fez pensar em como criar relacionamentos baseados em conexão e abertura autênticas. Como podemos abrir um coração que está fechado por tanto tempo? Eu aprendi sobre o assunto por um ano como se fosse meu trabalho, li livros e artigos, ouvi podcasts, troquei com amigos, professores e estranhos e fui para terapia. No final, acho que tudo se resume a uma noção simples: auto-compaixão. Pode parecer contraproducente combater o ego com mais foco no eu, mas estou falando de aceitação, amor e bondade - um tipo saudável de amor próprio que permite receber e dar ainda mais aos outros, sem julgamento ou expectativas.

Ser aberto e vulnerável requer coragem. Se você já foi ferido antes, sabe que é uma defesa reativa simplesmente desligar para evitar ser ferido novamente - bem como você não tocaria em um fogão quente depois de queimar seus dedos. Em uma época em que não era legal cuidar, namorar várias pessoas ao mesmo tempo é normal e onde cobrimos nossa falta de um relacionamento sério para não ser percebido como carente, não culpo ninguém por não colocar o coração no coração. linha.
Desenvolver a auto-compaixão é crucial para abrir nosso coração, fortalecer nosso núcleo, nos permite criar relacionamentos significativos e correr mais riscos, porque sabemos que, aconteça o que acontecer, teremos o carinho e o amor de que precisamos - de nós mesmos. E não dependemos de mais ninguém.

E de repente, é mais fácil abrir e criar conexões reais e profundas com nossos entes queridos, porque sempre temos essa rede de segurança.

Minha teoria é que tratamos nossos parceiros e também a nós mesmos. Indivíduos altamente autocríticos tendem a criticar seus parceiros e se sentem criticados em troca, como estão acostumados. A resposta então é: trate-se melhor. Mime-se com amor, aceitação e compaixão. Então, você será capaz de abrir seu coração e tratar melhor os seus íntimos também, para criar relacionamentos iguais, significativos e amorosos.

Pensei no casal que se voltou para Deus quando eles estavam brigando. O homem também havia dito: 'é melhor passar um dia com a pessoa certa do que uma vida inteira com a pessoa errada'.
Cheguei à conclusão de que um relacionamento amoroso duradouro não é necessariamente uma questão de encontrar a pessoa certa que se encaixará em nossa lista mental ou de se curvar a uma entidade espiritual para manter um relacionamento em seu caminho. É uma questão de saber se podemos amar a nós mesmos o suficiente para arriscar acalmar nosso ego e abrir nosso coração para outra pessoa - como um igual, e ser tratado de volta como um igual, em vez de alguém para competir.

A pessoa certa com quem queremos passar a vida e a primeira a quem devemos abrir nossos corações, é a nossa. O resto se seguirá.