Pode parecer estranho que uma das minhas memórias mais claras do ano passado seja depois de uma noite bebendo. Eu estava com dois amigos depois de qual foi uma das maiores decepções de todos os tempos (Ok, isso pode ser um exagero, mas esse não é o ponto.) Estávamos sentados no carro e um deles olhou e me perguntou o que eu queria. fazer com a minha vida. Eu não tinha resposta - acho que tinha medo de dar qualquer tipo de resposta.

Evitei responder a essa pergunta o máximo que pude, mas ela continuou voltando. Por fim, quando disse que queria que minha escrita fosse para algum lugar, que significasse alguma coisa, fizesse alguma diferença, que queria fazer algo para ajudar as pessoas - esses amigos não riam. Eles não tiraram sarro dessas aspirações. Eles realmente me incentivaram e me apoiaram neles.

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Eu nunca tive algo assim em um amigo antes. Não tive um amigo do qual senti apoio genuíno ou compaixão genuína. Eu nunca tive pessoas que entraram na minha vida antes que eu me sentisse autêntica. Minha guarda sempre subiu e sempre tive medo. Antes daquela noite, eu estava com um pouco de medo. Eu estava um pouco preocupado com tudo e minha guarda estava levemente levantada.

Conversamos muito e percebi que com essas pessoas eu poderia ser o meu eu mais autêntico. Eu não precisava esconder nada, não precisava fingir uma conversa estranha ou cinco para me encaixar. Não achava que precisava ser outra pessoa para fazer com que eles se importassem. Eu senti o cuidado simplesmente pelo fato de eles terem demorado a me ouvir. Eles levaram um tempo para me construir e me fazer sentir como se valesse alguma coisa.

Ao final da conversa, senti que valia alguma coisa. Isso não é normal para mim. Não é algo que sinto regularmente. Eu me curvo para os outros e os coloco em um pedestal, mas com esses amigos me senti igual. Acho que naquele momento percebi que era digno. Eu valia a pena ter amigos genuínos. Eu valia a pena ter pessoas que realmente se importavam comigo - que podiam ver algo além dos danos, além dos destroços do trem que sinto que me tornei.

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Essas pessoas me fizeram sentir como se eu fosse algo importante, que eu poderia ser algo importante. Já escrevi sobre ter verdadeiras amizades antes e achei que eram uma luta. Eu não sabia o que mais havia para fazer. Vi tudo através de lentes cor de rosa. Sempre tive dificuldade em tentar ver o que há de bom nas pessoas, e tentar pegar as pessoas do chão e construí-las de volta para onde elas possam se sentir seguras e felizes - sempre volta a me morder.

Sinto que naquele momento percebi que tinha amigos de verdade. Eu tinha pessoas que realmente se importavam comigo e com meu bem-estar. Eles não estavam fazendo a pergunta de maneira repreensiva, era como se estivessem perguntando de uma maneira para ver se poderiam me ajudar a chegar lá. Lembro-me daquela noite em que levantei a guarda para tentar desligá-los - fiquei com medo porque nunca havia sentido alguém se importar assim antes. Eu também estava com medo, porque sempre que começo a pensar que é seguro, isso é arrancado de mim.

Não me sinto assim com esses amigos. Sinto quase como se estivesse fazendo essa pergunta, por alguns textos que são jogados fora em dias aleatórios e por estar lá quando preciso de alguém, eles mostraram que sou digno. Essas pessoas são facilmente algumas das pessoas mais talentosas, bondosas, interessantes, engraçadas e compassivas que eu já conheci e sei que tenho a sorte de conhecê-las. Posso dizer que perder amigos é o que me ensinou a apreciar amizades, mas, na realidade, são amigos como eles que me fizeram conhecer, amar e apreciar o que é uma amizade real.