Seja uma menina bonita e jovem que lute contra sua beleza. Role na terra, prenda folhas amassadas no cabelo e faça as pessoas se maravilharem com suas características incomuns.

Quando você tem 15 anos, durma com uma doença ocular de 26 anos que é muito poderosa. Feche os olhos sempre que fizer sexo e diga para si mesmo: 'Nylon revista. Endossos lucrativos. Amigos íntimos de Sean Lennon e Vincent Gallo.

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Aumente uma presença substancial na Internet. Publique fotos de você desperdiçado usando uma sacola de lixo pesada e sandálias de gladiador Balenciaga e assista garotas de 14 anos no Japão se apeshit acima de você. Eles postam coisas no seu blog como 'Você é tão bonito e divertido! Meu inglês ruim desculpe. EU TE AMO. ”Também poste fotos de você e sua melhor amiga (apenas na internet, Sowwy.) Correndo pela rua rindo, sendo jovem e despreocupada.

Abandone o ensino médio e faça estudos independentes. Explique aos seus pais que as meninas não frequentam o ensino médio regular. Faça sua mãe dar um tapa na testa e dizer: “Tanto faz, querida. Mamãe vai tomar suas vitaminas e beber seu suco agora. Te amo, brilho.

Se você ainda não tem um nome exclusivo, adote um. Nomeie-se 'Tangerina' ou 'Jimi'. Faça seu nome no Twitter “Jimijimijimi” e twite sobre o tempo estar ruim em Los Angeles. Assista a 77 retweets.

Ter Nylon venha ligar e peça para você estar na capa da edição anual da It Girl. Diga a eles que você tem um teste de álgebra naquele dia, mas você verá se consegue fazer isso. Faça com que a pessoa seja como, “OMG. Isso é genialidade. Estamos incluindo no artigo. '

Se você ainda não se interessou, use drogas. Projete esse sentimento de admiração infantil na internet e poste fotos de você e seus amigos fazendo piqueniques e empinando pipas. Não se esqueça de mencionar que você estava no Percocet quando fez essas coisas. Tee hee!

Quando o Nylon a capa sair, pare de foder a ferida nos olhos de 26 anos e namore alguém do Kings of Leon.

Obtenha o apoio de uma joalheria que produz pulseiras descoladas. Apareça bem alto para a sessão de fotos e peça uma fatia de pão pita para o almoço.

Comece a sair com grandes celebridades. Ajude Chloe Sevigny a superar um grande rompimento. Tweet algo como “Ame minha fatia de Chloe. Sinta-se melhor, amor! ”Dê a Sean Lennon uma punheta e o ouça falar sobre pós-modernismo por cinco horas. Coca-cola com Lindsay Lohan porque você ouviu que ela era louca e dorme em cima de uma pilha de alta costura depois de vender sua cama por drogas.

Vá a toda e qualquer parte. Há uma festa para a esclerose múltipla no Soho Grand? Você ama MS! Você estará lá. Mark Ronson te encontrará depois?

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Não tem personalidade. Ser incapaz de manter uma conversa e não ter realmente importância. Quando as pessoas perguntam o que você realmente faz, responda: 'Eu faço Jimi'.

Seja sobre a colina em seu aniversário de 21 anos. Mude para Paris e faça arte menstrual. Deixe de ser uma garota para aquela garota.