O ano passado foi um ano crucial para mim. Pode ter sido o melhor ano da minha vida, porque finalmente consegui algo que sempre sonhei: publicar meus escritos e fazer com que outras pessoas (exceto meus amigos) o leiam. Embora essas realizações possam parecer pequenas ou insignificantes para algumas pessoas, o impacto delas sobre mim é muito mais profundo do que alguém poderia imaginar, e estou prestes a dizer o porquê.

Descobri meu amor por escrever aos 14 anos. Estava passando por um momento difícil e não encontrei ninguém para conversar com quem pudesseCompreendo o que eu estava passando, então recorri aos meus cadernos. Comecei com meus cadernos do ensino médio. Escreveria o que estou sentindo, meus problemas e como planejo lidar com eles, e escreveria o que diria palavra por palavra. Lenta mas seguramente, descobri que isso me fazia sentir muito melhor, não consertava nada, mas era terapêutico, apenas para poder escrever tudo e sentir que posso dizer o que realmente quero sem filtrar ou fingir curado de alguma forma. Eventualmente, meus cadernos se transformaram em diários, e meus diários em diários, e minha escrita deixou de ser um hábito esporádico para um ritual diário. Então comecei a ser criativo, comecei a escrever poemas, scripts e diálogos, até escrevi músicas! (Não pretendo compartilhá-las com ninguém e me poupar do embaraço).

Eu estava descontente com a minha vida, então comecei a encontrar consolo por escrito.

Quando completei 22 anos, percebi que tinha muitas anotações, diários e poemas que são armazenados apenas debaixo da cama ou no computador. Comecei a compartilhar alguns deles com meus amigos mais próximos, até que um deles sugeriu que eu iniciasse um blog e os compartilhasse. A princípio, hesitei, mas queria testar minha escrita em uma escala um pouco maior. Então, eu comecei um blog na época, compartilhando alguns dos meus poemas e pensamentos sobre certos tópicos. As pessoas responderam positivamente a isso (e, por pessoas, quero dizer meus amigos do Facebook), mas eu simplesmente não estava sentindo, e senti que estava compartilhando as coisas mais pessoais que me tornei um livro aberto para todos, e naquele momento eu gostava alguém que não era um grande fã da minha escrita, então eu apaguei meu blog e parei de compartilhar minhas anotações por completo, também parei de escrever. Eu senti que deveria ser mais um hobby do que um estilo de vida, afinal, se você não é um autor de best-sellers, é como qualquer outro 'escritor aspirante' atrás de um sonho que pode ou não acontecer.

o que significa eterno otimista

Fiquei descontente com a sensação de estar muito exposto.

Dois anos depois, eu estava realmente entediado e cansado do meu campo e dos trabalhos tediosos que sugam a minha vida, eu estava me sentindo sem inspiração e desmotivado dia após dia. Embora meu trabalho tenha alguns aspectos divertidos, eu senti que não estava me dando nenhum tipo de satisfação. Todo dia era uma experiência assustadora, o trabalho estava literalmente me sufocando. Todo mundo ficava me perguntando qual é a sua paixão? O que você mais gosta de fazer? Em que você acha que é talentoso? Minha resposta a todas essas perguntas estava sempre escrita! Então eu decidi tentar outra vez. pegue 2-um blog, compartilhado com meus amigos do Facebook novamente, Tentei evitar escrever coisas pessoais dessa vez, mas parecia vazio. Eu senti que não é assim que eu quero escrever, odiando o blog cada vez mais a cada dia - mesma história, ano diferente. Até eu ficar sem dinheiro e com um blog medíocre. Mais uma vez, apaguei o blog e voltei ao mundo corporativo mais uma vez.

Fiquei descontente com a qualidade da minha escrita e descontente com a minha incapacidade de realizar meus sonhos.

A mesma coisa aconteceu novamente no ano passado, e decidi que, se não fizer algo sobre a minha escrita, realmente ficarei preso em uma vida eterna de descontentamento. Decidi tentar algo diferente desta vez, não iniciei outro blog, resolvi escrever um livro! Escrevi um em nove meses, derramei tudo sobre minha vida no papel e tudo o que passei neste livro. Eu acho que me joguei neste livro. Mas não fiz nada com isso, continuei trabalhando e ocasionalmente lia o livro e fazia algumas edições. Procurei editoras e enviei a alguns dos meus amigos para ler e depois percebi que não tenho público para publicar um livro, não sei se as pessoas gostariam do meu estilo de escrever, não sei se meus amigos são o juiz certo da minha escrita.

perguntas para fazer a um amigo com benefícios

Fiquei descontente com o meu público e comigo mesmo neste momento.

Decidi começar pequeno e enviar alguns artigos para diferentes revistas on-line, na esperança de que alguém os pegasse. Eu tentei fazer isso antes e ninguém voltou para mim, e alguns dos meus artigos enviados anteriormente foram rejeitados. Mas, por alguma razão mágica, desta vez eles foram aceitos. Um após o outro, até que finalmente pude publicar um bom número de artigos e adicionar o título 'escritor' ou 'colaborador' ao lado do meu nome, algo que sempre sonhei. Os artigos tiveram um bom feedback e talvez algumas centenas de ações. Eu pensei que não poderia ficar melhor do que isso. As pessoas que não me conhecem estão realmente lendo, gostando e COMPARTILHANDO meu artigo! Simplesmente não poderia ficar melhor do que isso!

Mas, aparentemente, poderia! Enquanto eu estava apresentando idéias para o meu próximo artigo, escrevi um artigo muito pessoal sobre um relacionamento anterior. No começo, hesitei em publicá-lo por causa de sua privacidade ou sensibilidade, e eu estava muito vulnerável na época. , Eu simplesmente não queria lembrar a mim e a todos dessa fase da minha vida. Enviei para minha melhor amiga primeiro e ela me incentivou a publicá-la e me disse que era a melhor que eu escrevi até agora e que parte de ser uma boa escritora é compartilhar minhas histórias pessoais sem reservas, então eu a segui conselhos e publicou. (Não posso agradecer o suficiente por isso)

O que acontece a seguir ainda é uma surpresa para mim e provavelmente será para sempre. O artigo foi um grande sucesso, em menos de três dias aumentou para 19.000 compartilhamentos, e eu estava recebendo mensagens aleatórias de pessoas que não sei me dizendo o quanto elas adoraram, o quanto as ajudou a fechar e como tocou-os de alguma forma. Em seguida, outro artigo chegou ao topo das paradas e as mensagens continuaram chegando. Eu ainda não consigo acreditar. Sei que para algumas pessoas isso é insignificante, porque ainda não estou na lista dos mais vendidos, mas para mim isso é ENORME. É tudo o que tenho pedido e sonhado. Olhando para os diários, diários, poemas e anotações que eu tinha, pensando que ninguém jamais os veria ou os reconheceria, a decepção que acontecia cada vez que eu desativava meu blog, as cartas de rejeição de outros sites que achavam que meus artigos não eram bom o suficiente, as pessoas que zombaram de mim por querer ser escritor, vieram a mim como uma cena de flashback.

por que os escritores são loucos

Pela primeira vez, vi o progresso que meu descontentamento gerou.

Sei que ainda não sou um autor de best-sellers, mas toquei o coração de alguém, fiz com que alguém pensasse de forma diferente ou obtivesse o fechamento ou reconsiderasse um determinado relacionamento ou apenas alguém que leu minhas palavras e foi movido por ele. Para o mundo, isso pode não significar nada, mas para mim isso significa tudo, é isso que eu sempre quis e é isso que acredito que meu 'trabalho' deveria ser. Apenas esses comentários ou compartilhamentos significam mais para mim do que qualquer outra recompensa ou promoção que já recebi. Eu sempre quis sentir que o que estou fazendo é significativo e tem um impacto direto na vida de alguém. Eu sei que nem todos serão fãs da minha escrita, e eu posso ou posso fazê-lo na lista dos mais vendidos, mas sinto que estou no caminho certo, pelo menos, um caminho que me faz conteúdo sobre o que estou fazendo.

Se não fosse pelo meu descontentamento, eu ficaria preso em um emprego que detestava imaginar como seria a vida do outro lado.

Se eu tivesse negligenciado as vozes frustradas e descontentes em minha cabeça, nunca transformaria minha vida de uma maneira que me faz ansiar por amanhã.

O descontentamento é a primeira necessidade de progresso e a jornada de mil milhas começa com um passo. Quero poder olhar para trás em minha vida e dizer que tentei alcançar as 1.000 milhas da minha jornada, tentei terminar cada milha. Quer eu chegue a 1.000 milhas ou não, fico feliz por ter dado alguns passos e quero continuar dando mais passos e acumulando milhas. Espero que minha história inspire as pessoas, espero que faça alguém feliz, e se esse for realmente o meu chamado, se é para isso que nasci para fazer, se esta é a minha mensagem nesta terra, espero que a entregue da melhor maneira possível. Mas, acima de tudo, espero sempre ouvir meu descontentamento, porque é aí que a mágica começa.