Há muitas coisas na minha vida das quais não posso reclamar. E este artigo não pretende exagerar demais, nem desviar o foco das pessoas que provavelmente tiveram um desempenho muito pior do que eu.

O objetivo deste artigo é esclarecer uma questão pessoal que, de fato, eu nem percebi que era uma questão há tanto tempo. O objetivo disso é compartilhar as emoções por trás de um vazio que aprendi a esconder e como isso se traduz subconscientemente em outros aspectos da minha vida, principalmente nos relacionamentos.

Crescendo, eu tinha fisicamente minha mãe e meu pai em minha vida. Emocionalmente, porém, posso dizer que só tive uma mãe - que desempenhou o papel mental e de apoio de ambos os pais simultaneamente.

Meu pai não era nem é agora, um monstro. Ele estava, no entanto, comigo, extremamente frio e emocionalmente indisponível.

Não me lembro de um caso em que meu pai me disse que me amava. Isso não é negar que ele não nega.

Ao crescer, a principal emoção que me lembro de ter em relação ao meu pai foi a do medo e da disciplina. Lembro-me de ter que agir de certas maneiras para não perturbar meu pai. Eu tive que me comportar de acordo e não fazer nada que pudesse ser percebido como um incômodo para ele, para evitar ser punido.

Crescendo, evitei meu pai o máximo que pude. Fisicamente, ele sempre esteve lá. Mas nas minhas memórias, ele está perto de estar ausente.

Lembro-me de minha mãe durante dias importantes da vida, como meus aniversários, formaturas e performances de coral da escola. Não me lembro de ter meu pai lá durante minhas graduações no ensino fundamental, médio ou superior.

Lembro-me sempre de olhar para a platéia - seja ela minhaº recital de coral ou minha caminhada no palco para receber minha graduação e ver minha mãe dar um grande sorriso orgulhoso.

Isso não quer dizer que meu pai não estava orgulhoso de mim. Tenho certeza de que ele estava. No entanto, durante toda a minha infância e até a idade adulta, nunca recebi esse amor ou certeza.

Então, eu vivi quase toda a minha vida, nunca sentindo que estava perdendo algo paternalmente. Minha mãe sempre garantiu que eu tinha um pai para me apoiar e me amar, e por isso sou eternamente grato por ela ser a pessoa que sou hoje.

Não foi até recentemente que comecei a perceber que a ausência emocional de um pai ao longo de toda a minha vida realmente me afetou. E estas são 5 razões de como é assim:

1. Eu só acabei com homens emocionalmente indisponíveis.

Durante todo o meu relacionamento e história de namoro, eu só estive com homens que eram emocionalmente abusivos ou distantes. Como a maioria das mulheres que acabam nesse tipo de relacionamento, isso não é algo que eu sempre quis - mas, de alguma forma, sempre acabou desse jeito. Percebi que subconscientemente, esse é o tipo de relacionamento com o qual estou familiarizado. É o único tipo de relacionamento com homens que eu já conheci.

2. Receio deixar alguém perto de mim.

Quando se trata de namoro e relacionamentos, estou extremamente hesitante em deixar alguém saber o fundo de mim. É muito difícil para mim compartilhar meus medos e paixões, pois subconscientemente penso que é isso que faz um homem partir.

3. Tenho um senso inatingível de auto-perfeição que não posso viver.

Percebi que subconscientemente sinto que tenho que fingir ser perfeito para sustentar a atração. Em todos os meus cenários de namoro, sempre tentei colocar uma frente que acaba falhando. Talvez porque eu sinto que ninguém gostaria de ver o meu verdadeiro eu, com todas as minhas falhas internas e ainda expressar seu amor e devoção.

4. Problemas graves de confiança.

Quando percebo que um cara está começando a se envolver emocionalmente, subconscientemente solto muitas bandeiras vermelhas. 'Ele é falso !, Ele tem segundas intenções, ele só quer fingir que consegue o que quer!' Ele é bom demais para ser verdade '! Estes são os tipos de pensamentos que passam pela minha cabeça quando um homem está saindo como genuíno. Talvez seja por isso que as únicas situações de namoro em que estive foram emocionalmente exaustivas e, finalmente, tóxicas.

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5. Receio dizer algo que infligirá um ataque.

Eu tenho um medo inerente de dizer algo que acabarei pagando emocionalmente. Isto é sob a forma de ser menosprezado ou ignorado ou como uma forma de punição. Como resultado, em vez de me sentir à vontade para abordar minhas preocupações com alguém com quem estou saindo, tento evitar isso com medo de retaliação. Inconscientemente, sinto que não tenho o direito de sentir ou agir de uma maneira que a outra pessoa não gostaria.

Aí está. Eu nunca tive um pai que me fez sentir bonita, digna ou amada. E por mais que eu nunca quisesse admitir, isso teve um impacto no meu relacionamento com os homens.

Embora essa questão seja algo que posso admitir que subconscientemente me impactou de uma maneira ou de outra, é algo que estou aprendendo a tratar e curar.

Todos nós temos nossa parte ou trauma pessoal e um dos passos mais importantes é o reconhecimento para alcançar o auto-crescimento.