Aos 20 anos, conheci uma pessoa que viria a ser a pessoa mais importante da minha vida. Quando nos conhecemos em San Diego, passando um verão longe das costas frias da Irlanda, tudo estava perfeito. Passamos 4 meses surfando, curtindo, curtindo, fazendo sexo; conversando até o amanhecer e comendo mais burritos do que se pensava ser fisicamente possível!

Apaixonar-se por ele não era algo que eu esperava, mas estar apaixonado por ele é algo que eu não poderia ter parado mesmo se tentasse.

Quando chegamos em casa na Irlanda, um leve contraste com a dourada Mission Beach, continuamos um relacionamento de longa distância nos vendo a cada segundo final de semana. Viver duas horas separadas trouxe muitas complicações, mas os profissionais superaram os contras.

Eu sabia sobre a depressão dele, com certeza. Entender que era uma história diferente. Eu costumava pensar que entendia a doença. Tive uma melhor amiga tentando se suicidar e um irmão mais novo que sofria de períodos incapacitantes de depressão, o que mais eu precisava saber?

O que fazer agora

Eu pensei que estava preparado para estar lá quando ele precisava de mim, pensei que estava preparado para amar alguém de todo o coração, alguém que nem sempre podia me devolver o que eu precisava. Eu pensei que estava preparado para permanecer calmo em seus momentos de desespero e mostrar alegria quando nenhum de nós sentiu. Eu pensei que poderia sorrir através de sua mágoa e raiva, pensei que poderia confortá-lo quando ele precisasse ser consolado. Durante muito tempo eu fiz. Eu era mais forte e mais corajosa do que qualquer jovem de 21 anos que eu conhecia. Eu tinha fé em nosso relacionamento, eu tinha fé em mim, mas acima de tudo, eu tinha fé nele, especialmente quando ele não.

Foi difícil, mas eu não me importei. Eu adorava aquele homem mais do que tudo, menos uma, fria e enevoada manhã de sábado. Fiquei surpresa com a percepção de que nunca conseguia entender o que ele sentia, por mais que tentasse, não conseguia entender por que ele queria mais estar nesta terra. . Eu estava amando ele não o suficiente? Ele não me amava o suficiente para ficar, por mim?

É verdade o que eles dizem; um momento pode mudar tudo. Eram sete da manhã. O som do meu telefone tocando fez minha ressaca configurá-lo imediatamente. Eu parei sem nem olhar para a tela. Tocou de novo. Eu olhei para a tela e vendo nossa foto de sorrisos extravagantes e seu nome piscando, respondi no segundo toque. Faz quatro anos desde aquele dia; Ainda posso ouvir a agonia e tortura em sua voz. Ainda traz lágrimas aos meus olhos; Eu sabia exatamente por que ele estava me ligando. Ele estava se despedindo. Naquele momento, fiz algo que achei que ele nunca me perdoaria. Desliguei o telefone e, sem hesitar, liguei para o irmão dele. Até aquele dia, eu era a única pessoa que sabia a extensão do que estava sentindo. Sua família estava ciente de um problema, mas não o que eu sabia, ele não queria que eles soubessem - ele não achava que eles entenderiam.

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Eu estava a duas horas de distância, o irmão dele estava a 5 minutos e eu não consegui falar com ele. Ele poderia. Eu sei que esse telefonema salvou a vida dele. Seu irmão, para não picar minhas palavras, enfiou os dedos na garganta e o forçou a vomitar até que a bílis parou de subir.

Levou meses de terapia forçada antes que ele pudesse me perdoar pelo que fiz. Ele confiou em mim o seu segredo e eu quebrei essa confiança, essa é a única vez na minha vida que eu quebrei a confiança de alguém e não me arrependi. Fiquei aterrorizado que nosso relacionamento não sobrevivesse à recuperação dele. Ele não quis falar comigo sobre seu tratamento, nossas conversas nos limitamos a tópicos mundanos, como Breaking Bad e o que ter para o jantar. A única coisa que fizemos bem foi o sexo. Tivemos uma quantidade obscena de sexo incrível; olhando para trás, agora percebo que era uma maneira de evitar qualquer tipo de conversa sobre o que estava acontecendo.

Se sou honesto comigo mesmo, e agora quem está lendo isso, sou egoísta. Eu queria ser a pessoa que o consertava; Eu queria ser a pessoa que estava lá para ele, eu queria ser a pessoa dele. Em retrospectiva, foi provavelmente o egoísmo que me ajudou. Foi esse egoísmo que me impediu de desmoronar, essa pessoa que eu adorava não confiava mais em mim, o que significa que ele não falaria comigo. Eu me senti vazio.

Consumiu minha vida, consumiu cada parte de mim por meses a fio. Não vou mentir, houve momentos em que pensei que seria mais fácil ir embora - deixe que ele conserte, se ele não me quer lá, por que devo ficar por aqui? Também houve muitos dias em que fiquei zangado com ele, por que ele não pôde vê-lo - eu salvei sua vida! Como ele não estava agradecido por isso? Fiquei magoado e com raiva, mas algo dentro de mim não me soltou.

Aquela determinação que nasceu do egoísmo e do amor valeu a pena. Um dia, ele me convidou para uma sessão de terapia com ele e finalmente me deixou entrar. Ele me disse a sentença mais importante que alguém já disse. 'Você salvou minha vida e, ao fazer isso, mudou meu mundo'. A partir desse dia, partimos juntos no caminho da recuperação. Nós nos apaixonamos de uma maneira completamente diferente do que tínhamos quando nos conhecemos. Eu acho que foi quando ele percebeu que não podia me assustar.

Minha mãe me disse uma vez que acha que existem dois tipos de pessoas no mundo; aqueles que o inspiram e aqueles que o drenam, sempre escolha sabiamente. Você pensou que isso teria me drenado, mas não foi. Ele me inspirou; ele lutou muito, muito mesmo. Até hoje, ele ainda está travando uma batalha todos os dias, mas é uma batalha que ele está vencendo e eu nunca fiquei tão orgulhosa de uma pessoa na minha vida. Não sei como alguém NÃO poderia se inspirar nisso.

Ficamos juntos por mais dois anos depois disso, eventualmente nos separando, simplesmente porque não havia fim à vista para a distância física entre nós. Minha carreira começou a decolar e ele voltou para a faculdade, o que significava que tínhamos cada vez menos tempo para passarmos juntos e isso acabou se tornando demais. Continuamos extraordinariamente próximos de duas pessoas que terminaram um relacionamento, tínhamos e ainda temos uma enorme quantidade de amor uma pela outra e espero que isso dure para sempre. Há dias em que acredito que nunca terei esse amor por ninguém além dele, há dias em que quero entrar no meu carro, sair do trabalho e dirigir por todo o país apenas para lhe dar um abraço, mas não posso e não 't. Eu acho que a parte mais difícil de terminar com alguém não é que você precisa se despedir, mas é aprender a viver sem ele. Tentar preencher o vazio, que tem a forma de ele, no meu coração, é e tem sido incrivelmente difícil.

Estivemos ao telefone recentemente, falando sobre há quanto tempo nos conhecíamos e como as coisas são diferentes agora, e ele me disse que nunca poderia me agradecer o suficiente pelo que fiz por ele. Eu não vejo isso como algo que fiz apenas por ele, eu definitivamente fiz o que fiz porque queria que ele estivesse na minha vida para sempre. Eu nunca poderia imaginar minha vida sem a presença dele e não demorei quase a perdê-lo para perceber isso, eu sempre soube disso.

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Já ouvi tantas pessoas dizerem que pensam que o suicídio é o caminho mais fácil ou que é egoísta e, para aquelas pessoas, digo que você não tem idéia do que está falando. A menos que você tenha sentido o peso pesado da depressão, você não tem idéia. Eu não faço ideia. Às vezes, eu gostaria de poder, porque acho que poderia ajudar mais pessoas, se eu ajudasse, como meu irmãozinho, mas se há uma coisa que aprendi é que estar lá, não importa como, ajuda. Mostrar seu amor por alguém, independentemente de você entender o que está acontecendo ou não, estar lá e demonstrar amor eterno, ajuda.

Se você é namorada, namorado ou parceiro, irmão, parente ou qualquer outra pessoa que sofra de depressão, esteja lá. Não tente entender; não diga a eles para 'manterem a cabeça erguida' porque às vezes não conseguem. Todos nós precisamos lembrar que nunca devemos ter medo de desmoronar. Desmoronar nos dá uma chance, uma oportunidade de reconstruir a nós mesmos, nossas vidas, nossos relacionamentos.

Para quem sofre de depressão, estenda a mão. Você ficará surpreso com a quantidade de pessoas que amam e cuidam de você.