Nunca ligue para sua mãe. Não envie uma mensagem de texto para a pessoa com quem você está dormindo; espere pelo menos cinco horas antes de retornar os textos das inúmeras pessoas com quem você está dormindo. Não passe o Natal com sua namorada ou sua família. Passe o Natal em um resort com seus amigos e envie um tweet sobre ele. Faça o check-in no Foursquare.

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Tire fotos da comida que você come em outros países e publique-as no Facebook. Não se apresse em 'descobrir seu plano', enquanto seus pais idosos se estendem para pagar sua dívida de estudante. Se gabar do tamanho do seu pau. Se gabar do seu jogo. Gabar-se de quantas mulheres bonitas você esteve nesta semana com a mulher com quem está indo para casa bêbado.

Persiga uma mulher e depois perca o interesse quando você finalmente obtiver sua reciprocidade. Vá para casa com uma mulher, acaricie seus gatos quando você entrar na porta à noite e espere até que ela esteja sentada no seu colo tirando a camisa para dizer 'Não estou procurando uma namorada'. Passe um longo tempo explicando por que sua descrença na monogamia é moralmente superior. Ou simplesmente não fale sobre isso. Domine a eliminação progressiva.

Reclame muito sobre as coisas ficarem estranhas ou as pessoas ficarem estranhas. Descreva detalhadamente como sempre é culpa das outras pessoas que você esteja em uma situação. Diga que você é muito gentil com todos e é por isso que não é feliz. Digamos que seus amigos estejam sempre tirando vantagem de você e é por isso que você não encontra tempo para assistir aos programas ou leituras deles ou ler os artigos deles. Fique animado demais com a mídia da década de 1980. Defenda militantemente o seu direito de ter um interesse sério nos desenhos infantis.

Você pode tirar muitas fotos suas e colocá-las no Facebook, mas se você quiser fazer isso da maneira certa, faça com que outras pessoas tirem muitas fotos suas. Peça a uma garota que tire muitas fotos suas. Seja amigo do Facebook com muitas garotas muito bonitas, que têm uma aparência tímida e dolorida, são mostradas abraçando pequenas câmeras como se estivessem realmente procurando algo legal para tirar fotos. Aparecem nas fotos que tiraram, mas nunca serão fotografadas ao lado deles. Seja amiga do Facebook com muitas garotas muito bonitas que são legais demais para colocar qualquer coisa em seus perfis.

Diga que você gosta de nerds e depois tire sarro deles. Zombe de seus amigos para todos os seus interesses. Faça isso de forma agressiva até doer. Então ria muito e faça com que se sintam fracos ou sensíveis demais. Eles não entendem o seu humor.

Envie textos em massa que digam 'o que você está fazendo hoje à noite' e escolha a melhor opção. Pergunte a alguém que o convida a sair 'quem mais está lá'. De repente, fique do outro lado da cidade, se você mudar de idéia sobre a opção. Não responda às pessoas que se preocupam em responder com opções menos atraentes. Quando todos saírem do bar para ir ao aniversário do seu amigo, fique no bar porque você está tentando fazer alguma coisa acontecer. Ninguém ficará surpreso.

Vá a festas e não traga dinheiro e de repente se interesse em fazer amizade com a única pessoa na festa que tem algo que você deseja consumir. Tenha um ótimo tempo de relacionamento com essa pessoa apenas nas ocasiões em que você e essa pessoa estiverem consumindo coisas. Digamos que você almoça totalmente com eles em algum momento e tenha um real conversa não fodida e nunca faça isso. Vomitar na pia.

Vá a festas e decida conversar com alguém com quem brigou ou que partiu seu coração ou cujo coração você partiu. Seja aquelas pessoas que estão tendo uma discussão intensa e dramática em um canto ou no telhado a noite toda e deixe todos os outros convidados desconfortáveis. Não deixe a outra pessoa escapar. Verifique se a outra pessoa tem bastante para beber. Deixe a festa assim que estiver trancada no banheiro, vomitando e preocupando os outros, e peça ao amigo da pessoa para cuidar dela antes de sair, para que você possa se sentir uma boa pessoa.

Roubar casacos. Roubar laptops. Roubar a merda das pessoas das festas. Culpe os 'negros' que apareceram mais tarde. Mentir sobre o seu problema com a bebida. Mentir sobre o seu problema com drogas. Exagere na sua infância. Seja uma vítima. Criar desculpas. Recuse-se a acreditar que você não é uma pessoa muito boa. Fale muito sobre como você não é bem compreendido. Fale muito sobre como você é um sobrevivente e 'alcance' outras pessoas para ajudá-las a serem mais parecidas com você. Clique em responder tudo em e-mails.

Tenha, tipo, um realmente dificuldade em encontrar um emprego agora. Reclamar sobre a economia. Não assista às notícias, depois reclame da política em termos vagos. Seja ofendido. Convide outras pessoas para fazer você jantar. Faça com que outras pessoas lhe emprestem dinheiro. Sempre tenha uma coleção de discos cara, não importa o quão faminto você esteja.

Recuse-se a olhar para as meninas que não são magras. Tenha uma idéia idealizada de seu futuro parceiro que nenhum ser humano realista possa igualar. Julgue a todos por não corresponder às suas expectativas. Culpe sua educação, culpe sua família, culpe sua pobre mãe. Só ligue para ela quando estiver bebendo com seus amigos e quando ela enviar uma mensagem para você, tire sarro de como ela ainda não tem jeito. Crie sites sobre como seus pais não sabem fazer coisas modernas. Circule-os no seu local de trabalho.

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