Quando meu primeiro namorado de longa data, James, terminou comigo, fiquei arrasada. Acabei de passar uma semana inteira com ele em sua faculdade em Connecticut e, a caminho de casa, ele me mandou uma mensagem para me dizer que tinha acabado. Ele me disse que estava vendo outra pessoa e se apaixonara por ela, então era hora de terminar as coisas comigo. Deixe-me dizer-lhe, eu estava furioso. Eu não conseguia ver direto voltando para casa em Nova Jersey. Eu já estava percorrendo mentalmente uma lista de ex-ligações que eu poderia ligar quando chegasse em casa. Pensei no quão horrível eu poderia fazê-lo se sentir, postando fotos de mim mesma ficando ótima com os amigos. Orei para que essa nova garota o largasse, ou o traísse ou lhe desse uma terrível DST. Naquele momento, eu sabia que não estava mais apaixonada por ele. Na verdade, eu o odiava, e isso tornou muito mais fácil passar dele.

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Mas desta vez foi diferente. Não havia texto para terminar, nenhuma outra garota, nenhuma raiva. Robert sentou-se comigo no meu quarto, que compartilhamos com frequência e perguntou onde eu me via em cinco anos, depois me disse onde ele se via. As diferenças foram humilhantes. Eu disse a ele que queria morar juntos, ficar noivo, casar, ter dois filhos. Essas coisas eram importantes para mim. Nós dois tínhamos vinte e poucos anos e namorávamos há dois anos; estes pareciam os próximos passos lógicos. No entanto, suas prioridades estavam em outros lugares. Ele estava contente no apartamento que dividia com o irmão; ele não acreditava em casamento, sabia que nunca queria filhos. E assim nos separamos dolorosamente. Ele pegou suas coisas no meu apartamento, tirou minha chave do chaveiro, me disse que me amava e depois me abraçou com lágrimas nos olhos. Observando o carro dele saindo da minha garagem pela última vez, eu me perguntava: como você supera um relacionamento quando vocês ainda se amam?

As semanas que se seguiram foram terríveis. Depois que James saía todas as noites, me inscrevia no Tinder, eu me diverti com caras aleatórios durante a última ligação no bar. Nada disso me atraía agora. Eu queria voltar para casa e cozinhar o jantar, eu queria me deitar no sofá e assistir nossos programas favoritos, eu queria adormecer enrolada ao lado dele. E eu sabia que ele também queria essas coisas. Em vez disso, estávamos sozinhos, adormecendo em camas separadas, e isso me matou. Meus amigos sugeriram que eu saísse com eles, chegasse às grades, tentasse encontrar alguém. Mas o pensamento de estar com alguém que não fosse Robert não me aterrorizava, me dava nojo. Eu senti como se estivesse traindo. Por que eu gostaria de estar com alguém que não seja a pessoa que mais me ama? Nas poucas noites em que saí com meus amigos, evitei inteiramente as mídias sociais. Eu não queria que ele me visse se divertindo. Eu me senti culpado por poder me divertir quando meu mundo inteiro foi quebrado há apenas algumas semanas. Eu não queria que ele pensasse que eu era feliz sem ele.

Eu mal podia esperar para encontrar James depois que terminamos. Ensaiei exatamente o que diria, como ficaria, com quem estaria. Queria que ele fervesse de inveja. Com Robert, o pensamento me petrificou. Evitei bares que eu sabia que ele frequentava, fiz compras em um supermercado diferente, mudei de Dunkin para Starbucks, conhecendo a preferência de seu café. Eu não aguentava ver o desgosto em seus olhos. Eu sabia que não seria capaz de segurar as lágrimas. A tentação de voltar correndo para ele seria muito forte. Porque não pude voltar para ele. Todo osso lógico do corpo sabia disso.

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Talvez, a coisa mais estranha sobre esse rompimento em comparação com o meu último, seja que eu quero que ele seja feliz. Quero que ele se levante todas as manhãs com um sorriso no rosto. Quero que ele vá trabalhar e ame seu trabalho. Quero que ele saia para beber com os amigos e aproveite a noite ao máximo. Eu até quero que ele encontre alguém novo. Quero que ele conheça alguém que possa lhe dar todas as coisas que eu nunca pude. Uma garota cujos planos futuros correspondem aos dele. Ele merece isso. E eu sei que ele quer o mesmo para mim. Eu sei que ele quer que eu seja tão feliz. Quando olho para o nosso relacionamento, não me arrependo nem um pouco. Éramos jovens e apaixonados, mas não estávamos certos um para o outro e, por mais difícil que seja isso, é aceitar que sei que estamos melhor separados. Pode ser mais fácil superar um ex que você odeia, se concentrar em todas as mentiras que ele lhe contou, toda noite em que ele te deixou chorando, tão ansioso para encontrar alguém novo. Mas ser capaz de olhar para trás em um relacionamento com alguém por quem você não tem nada além de amor e saber que acabará encontrando alguém que te ama ainda mais?

É algo que eu posso esperar.