Encontre um emprego ou uma série de empregos que o mantenha trabalhando 70% do seu horário de vigília. Oscila entre ressentir-se do seu chefe e acreditar que ele é o seu único e verdadeiro salvador, sua única salvação em um terreno baldio do desemprego. Beije-se. Olhar afiado. Aprenda a preparar café. Aprenda a fazer cópias. Aprenda todos os atalhos ctrl + que impressionarão seus colegas de trabalho e eliminarão pressionamentos de tecla desnecessários. Quando a manhã de segunda-feira chegar e cada centímetro do seu corpo estiver resistindo a outro dia de tédio, imagine-se em sua casa de infância. Imagine sua mãe, entrando e saindo de seu quarto sem bater e insistindo que sua porta permaneça aberta quando seu namorado vier visitar. Levante-se e vá trabalhar.

Coloque alguns quilos no Dia de Ação de Graças e espere que eles derreterem magicamente do seu quadro da maneira que sempre fazem. Esperar para sempre. Chegue à terrível conclusão de que seu corpo precisa de manutenção agora, como um carro ou uma esposa-troféu. A contragosto, aceite seu desafio de perda de peso. Confronte suas áreas problemáticas com exercícios hippies, como kegels e risadas. Quando tiver a opção de pegar um elevador, suba as escadas. Garanta que você, sem dúvida, ficará preso no chão com alguém que assobie. Finja que sempre há fogo. Suba as escadas sempre. Corra, não ande.

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Compre uma planta e um filhote de cachorro e tente valentemente mantê-los vivos. Dê-lhes nomes - Petúnia para a planta e Peter para o cachorro, ou vice-versa. Dê a eles conversas animadas e toque música clássica para estimular o crescimento delas, da maneira que você tem certeza de que sua mãe deveria ter feito quando estava no útero. Jogue Bach. Jogue Chopin. Jogar o Marie Antoinette trilha sonora, porque você nasceu nos anos 80 e obcecado com esse álbum só vem com o território. Quando você chegar em casa do trabalho, um dia, para descobrir que sua planta morreu e seu filhote destruiu um par de sapatos muito importante, pense em seus amigos que já se comprometeram em criar um filho pelos próximos dezoito anos e reduzir suas perdas.

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Namore as pessoas erradas para que você possa identificar as pessoas certas. Ofereça-se para pagar mesmo com três dias de vergonha. Dividir a conta. Consulte o Groupon. Cancele as datas no último minuto, porque seu chefe precisa de você. Google 'Stockholm Syndome'. Edite seu perfil do OKCupid. Tirar uma selfie. Instagram it. Durma ao lado do laptop e beije-o como bom dia quando o sol espreitar pela janela. Nos dias em que sua vida amorosa se assemelha ao projeto final de um estudante de cinema, ligue para a pessoa divorciada mais jovem que você conhece e ouça-a desabafar. Expresse suas mais profundas simpatias.

Invista em ouro. Invista em talheres. Invista em panelas e frigideiras de vários tamanhos e em uma esfregona que não pulveriza água com sabão ao pressionar um botão. Faça um jantar e deixe seus convidados reabastecer seu armário de bebidas com vinho tinto acessível. Aprenda a ser ousado na cozinha. Cozinhe algo que você viu sua mãe cozinhar uma vez. Faça algo que você viu em um vídeo instrutivo do YouTube. Replicar algo que você viu na Food Network e quando estiver um pouco frio no meio, cuspa e se convença a tentar novamente. Tente novamente.