Vou fazer 28 em questão de dias. Meus vinte anos estão quase no fim e, embora eu tenha alguns pequenos sucessos para mostrar, ainda não estou nem perto de onde eu pensava que seria com essa idade.

É claro que houve vários soluços no meu pequeno caminho metafórico, como um diagnóstico de doenças mentais graves, abuso de drogas, abandono da escola e afins, mas ainda com o advento do grande 3-0 no horizonte, aparecendo a idade adulta legítima e ainda estou tendo dificuldade em envolver minha cabeça. Não é tão difícil quanto eu faria dois anos atrás, mas ainda é estranho.

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Tudo isso dito, eu gosto de pensar que aprendi uma coisa ou duas da minha maneira áspera e turbulenta; mais notavelmente, a grande tarefa humilhante de acompanhar o fluxo e aprender a não me preocupar e questionar cada maldita coisa que cruza meu caminho.

Houve um tempo em que as coisas que aconteciam comigo diariamente me causavam uma quantidade esmagadora de ansiedade. Com cada pequeno passo em falso que não se encaixava na minha visão do que eu queria para mim, meu batimento cardíaco aumentava, minhas mãos ficavam suadas e eu teria que sair da situação precisando desesperadamente de um cigarro ou três para me dar uma período de exame e reflexão. Se as coisas não se encaixassem relativamente de novo nesse período, eu deixaria a situação completamente e voltaria para casa para me preocupar com a minha noite e espero que de manhã, depois de um bom sono, me sinta bem novamente.

Isso funcionou relativamente bem por enquanto, mas eu sabia que, se não quisesse me preocupar tanto com as coisas, quase todos os minutos do dia precisaria cortar o problema pela raiz, de alguma maneira.

Dizem que você só odeia coisas porque vê um reflexo das qualidades que você odeia nessas coisas. Eu acho que há uma verdade retumbante nisso. Também acho que essa é a base por trás da maior parte da intolerância no mundo, mas serei a última pessoa na sala a fazer proselitismo.
A resposta só veio a mim em um pequeno curso de terapia de três ou quatro reuniões que fiz com uma mulher hippie no centro de saúde mental da cidade. Dizer que odiava seria um eufemismo, e é por isso que parei de ir.

Nessas três ou quatro sessões, porém, eu falei sobre coisas que nunca falei com ninguém e talvez seja por isso que me senti tão desconfortável.

Houve um momento em que ela me perguntou o que eu queria da experiência e eu disse a ela que só queria ser bom, não se preocupar com nada e ficar bem. De alguma forma, ela viu que eu estava me bloqueando e me disse para tentar aprender a aceitar as coisas com as quais me preocupava.

Voltei outra vez depois disso e tentei mantê-lo leve, mas ela reiterou a questão da aceitação e eu aceitei com calma, talvez até tenha rido.

No ano seguinte, porém, essas palavras ressoaram na minha cabeça, tentei a técnica uma vez e tentei aceitar as coisas que mais me assustaram. Ajudou por cerca de um mês. Naquele mês eu fiquei feliz. Ou talvez eu estivesse fingindo ser feliz. Ou talvez eu estivesse um pouco feliz e fingindo o resto do caminho. De qualquer maneira, a ansiedade voltou.

Depois de uma noite particularmente difícil, que tornei minha depressão e ansiedade bastante conhecidas publicamente por um período do momento no status do Facebook, decidi que só precisava relaxar. Meus pais ligaram, meu irmão ligou e eles me disseram sem rodeios para parar de estressar. Ou, pelo menos, tente limitar o estresse que exerço sobre mim mesmo.

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Nos dias seguintes, com algumas quebras de cigarro na varanda do meu apartamento, decidi tentar a aceitação novamente, só que desta vez mais profunda. Eu mergulhei em minhas ansiedades e tentei pensar em todas as pequenas coisas que me incomodavam.

Então eu disse: 'Eu aceito essa coisa que me incomoda, ainda sou a mesma pessoa e qual é o problema disso? Nada vai mudar'. Algumas das reflexões mais difíceis que tive foram durante esses poucos dias e foi um período difícil, mas com cada pequena aceitação, eu suspirei profundamente e me senti um pouco mais solta nos ombros.

Eventualmente, percebi que era verdade. Eu ainda era a mesma pessoa, não importa o que acontecesse. Muitos suspiros profundos foram feitos, muitos cigarros foram fumados e, por alguma estranha razão, eu me senti melhor.

Os dias se passaram e eu ainda me sentia melhor e toda vez que algo me incomodava, eu o aceitava o máximo possível.

Então percebi o que todos estavam dizendo quando falavam sobre auto-aceitação e de ser bom consigo mesmo antes que você pudesse ser bom com outra pessoa.

Parece mais fácil do que é. É preciso uma reflexão séria para melhorar sua vida e eu gostaria de poder reiterar isso. Havia algumas coisas pesadas e profundas com as quais eu precisava lidar e era difícil, mas valeu a pena.

Parece tão extravagante e motivacional e sinto muito por isso, mas funcionou para mim.

O tempo passou e de alguma forma eu estava rindo novamente. Eu me senti mais fácil de estar por perto e apenas ser eu mesma, e de alguma forma, de alguma maneira, eu lentamente parei de me preocupar tanto e questionar tudo.

As coisas aconteceram e tudo bem que elas estavam acontecendo, tudo bem apenas vê-las acontecer e deixar as coisas passarem, e então eu descobri o que significava o fluxo.

Terei trinta anos em dois anos, pelo menos estou feliz por poder relaxar agora. Estou feliz, acho, e não sinto uma pressão intensa para me apresentar, mas trabalho duro e faço o possível para avançar, mas tudo é bom e não me preocupo mais com isso.

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Estou bem.

Há algo a ser dito sobre auto-aceitação, mesmo que pareça extravagante.