Quando conheci meu agora namorado, eu o vi como nada mais que um amigo de festa. Nós nos esbarrávamos bêbados em festas e bares, uma série de amigos e conhecidos em comum sendo a força motriz das conversas. Ainda assim, ele era legal, muito social e um tanto de personalidade no nosso grupo de amigos, e eu sempre fazia questão de dizer olá quando estávamos fora.

Nossos encontros se tornaram mais frequentes quando meu melhor amigo começou a ver um bom amigo dele. À medida que passávamos mais tempo juntos, percebi que compartilhamos gostos comuns em música, filmes e, mais perigosamente, em festas. Passamos os quatro fins de semana bebendo muito até altas horas da manhã, rindo e igualmente intoxicados um com o outro enquanto estávamos bebendo. Uma noite, nosso amigo em comum fez uma sugestão casual; você gostaria de * Tim?

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Eu zombei da idéia a princípio. Tim tinha cabelos compridos na altura dos ombros e barba cheia. Morto, ele usava flanela e tintura de gravata e raramente era pego sem uma articulação na mão. É claro que nos divertimos juntos, mas sua reputação romântica era questionável. Eu estava ciente de várias garotas que ele havia enganado no passado e nunca o considerara mais do que um bom amigo com quem eu podia compartilhar uma bebida e uma risada.

Todos os meus relacionamentos anteriores eram com o tipo exato de cara que fui criado para levar para casa também; corte limpo em todos os aspectos. Mas algo sobre a idéia me excitou. Pela primeira vez na minha vida, fui vítima da paixão que costumava alertar meus amigos, do tipo que jurei que nunca teria. Eu me apaixonei pelo menino mau.

Assim começou um relacionamento torcido, atormentado, dentro e fora, quente e frio de dois anos. Tudo começou com um confronto agressivo com uma garota com quem ele estava anteriormente, furiosa por ter se mudado para mim. Isso deveria ter sido uma bandeira vermelha, em vez disso, alimentou meu vício. Eu me senti especial que um conhecido festeiro que era difícil de definir poderia estar dentro de mim.

As primeiras semanas foram ótimas. Ele era consistente com suas mensagens de texto, sempre tentando fazer planos para se encontrar. Ele foi direto sobre como se sentia por mim, me disse que eu era bonita e divertida, não como as outras garotas com quem ele esteve. Eu pensei que tinha jogado perfeitamente; nós não nos conectamos imediatamente, mas passamos noites juntos abraçando.

Ele me procurava na escola, sentava comigo na biblioteca, até me beijava na bochecha na frente de nossos amigos. Eu pensei que estava em uma rua de mão única para um relacionamento, e me senti orgulhosa de ser a garota que ele tinha escolhido.

Então veio o ato de desaparecer. Eu não ouvia notícias dele por uma semana. Terminaríamos na mesma festa, e ele faria pouco ou nenhum esforço para falar comigo. Fiquei magoado, mas principalmente confuso com o comportamento dele. Ele me disse como estava comigo na semana passada, agora não pode me olhar nos olhos? Meus pensamentos ansiosos me mantinham tenso, questionando-me constantemente e se eu tinha visto algo que nunca estava lá para começar. Depois de uma semana disso, ele me ligaria. Nós nos encontraríamos. E era como se ele nunca fosse embora.

Isso continuou por meses, mas com o tempo meus sentimentos aumentaram. Eu estava me apaixonando por alguém que me ignoraria, negaria nosso envolvimento, mas depois me embriagaria bêbado quanto eu significava para ele na noite seguinte.

Eu senti como se estivesse perdendo a cabeça. Meus amigos estavam fartos da minha conversa constante sobre ele e da gritante agenda de fim de semana de tentar esbarrar nele. Eu me diverti com outros caras quando não conversávamos, mas ainda não conseguia investir em mais ninguém, porque ele estava sempre no fundo da minha mente. Eu nunca fui para a cama sem verificar meu telefone, esperando ver o nome dele na tela. Eu me tornei o tipo exato de garota que eu odiava; completamente e totalmente à disposição de um garoto que claramente não me valorizava o suficiente para tornar isso real.

Percebi que havia passado boa parte da minha carreira na faculdade perseguindo um garoto, e não tinha nada para mostrar. Eu o amava e sabia que, até certo ponto, ele também ... Ele não estava vendo mais ninguém, eu tinha certeza disso. Mas, por alguma razão, ele não pôde me dar o que eu precisava, e isso era um título. Eu tinha medo de contar a ele como me sentia, aterrorizada por parecer tão grudenta ou louca, e por mais que eu quisesse que as coisas mudassem entre nós, eu também tinha medo de perdê-lo. Ele era a coisa mais próxima que eu tinha de um relacionamento em 5 anos, e nossa natureza dentro e fora tornava mais estressante fazer uma pausa limpa.

Eu sei o que você pode estar pensando; por que ela iria querer estar com esse cara? A verdade é que eu sabia que, apesar de toda essa besteira, tínhamos algo real. Tivemos longas conversas sobre nossas memórias e shows favoritos e pudemos nos entender com um único olhar. Eu me senti seguro em sua cama. Eu sabia que seu comportamento superficial vinha de um lugar de insegurança, um medo do que seus amigos playboy pensariam de mim e dele. Eu entendi e tentei gentilmente por esse motivo. Mas uma noite, quando o ouvi me referir como seu 'amigo especial', eu finalmente tinha o suficiente.

Eu disse a ele tudo o que sentia. Que eu pensei que ele era ótimo. Eu vi todas as melhores partes dele; seu amor pela música, pessoas e risos. Ele me fez rir e ainda me deu borboletas depois de todo esse tempo, e ele me fez sentir especial quando eu estava com ele. Mas eu já tive o suficiente. Chega de tentar explicar às pessoas o que éramos. O suficiente para sempre ficar de olho nele, nunca se sentir seguro de que ele não iria me fazer de bobo e bater em outra garota no bar. O suficiente para premeditar como eu reagiria quando ele agisse da maneira que ele faria, fosse carinhosamente ou frio, quando eu o visse. Chega dessa cultura de conexão distorcida que diz que está tudo bem.

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Porque não importa o que o Tinder diga, não é.

Ocorreu-me que, quando me submeto a uma pessoa que me trata dessa maneira, e continuo voltando, estou me comunicando com todos ao meu redor, e mais importante comigo, que é isso que valho a pena. Tentei me enganar chamando-o de romance moderno, mas não há nada de romântico em coisas que machucam. Eu já tinha visto tantas garotas ao meu redor serem tratadas dessa maneira, garotos que as fodiam e depois se comunicavam até que desaparecessem. No começo, parece divertido, o todo 'ele vai me mandar uma mensagem ou eu vou vê-lo? Oh, é melhor me certificar de que eu pareço gostosa OMG, ele está falando com essa cadela' ?? jogos.

Mas a verdade é que é cansativo. Eu estava colocando meu foco e energia na ideia de que, no final da noite, precisava encontrar uma maneira de estar com ele, mas essa obsessão estava me drenando das grandes coisas sobre mim, das coisas que eu mais amava em mim. Não iniciei uma conversa sobre o novo filme de Wes Anderson com um estranho que poderia ter se tornado amigo porque estava muito ocupado analisando a linguagem corporal de Tim e a garota com quem ele estava falando. Negligenciei-me a participar de um jogo de pong com meu melhor amigo, que queria desesperadamente se divertir comigo, porque eu estava de mau humor no canto do meu texto ao qual ele não respondeu.

Eu não conseguia me divertir e as coisas reais que estavam acontecendo ao meu redor, porque eu estava tão profundamente em minha mente sobre esse garoto que estava claramente se divertindo sem mim. E isso, meus amigos, é patético. Eu não podia mais estar neste lugar confuso, onde eu precisava da validação de um garoto para ficar bem comigo mesma. E eu disse a ele que tinha terminado.

Trama: No dia seguinte, Tim me pediu para ser sua namorada. Fiquei surpreso, mas a conexão que estabelecemos através de toda essa besteira dos dias atuais era real e persistente, e eu sabia disso. Acho que ele entendeu que ter uma pessoa dedicada a você é muito melhor do que parecer que você está acima das emoções (quando isso ficou legal…?) É assim que você transforma o que quer que seja em um relacionamento: não peça isto.

Exigi-lo. É difícil navegar pelas águas turvas da cultura de conexão. Mas no final do dia, você decide o que aguenta. As pessoas podem agir como se estivessem acima de conexões reais e significativas e apenas procurando sexo, mas somos humanos. Almejamos conexão emocional e pessoas que dizem que não estão perdendo uma parte bonita da vida. Tim e eu ainda estamos namorando. Ele é um ótimo namorado, e eu tenho fé que todos os meninos podem ser. Mas, senhoras, vocês são responsáveis ​​por si mesmos. Ame-se primeiro, ou ninguém mais o fará.