Eu não vi você chegando, você sabe. Quando você entrou na minha vida, não era uma entrada dramática, não era algum tipo de espetáculo. As luzes não brilhavam e se concentravam apenas em você, apesar de eu não ter tirado meus olhos de você de qualquer maneira. Eu não sabia que quando a conheci, você se tornaria uma parte tão grande da minha vida. Eu não sabia que gostaria que você fosse.

Eu não tinha certeza se gostaria que alguém fosse, por muito tempo.

A verdade é que eu não sabia no começo quanto tempo você ficaria. Passei as primeiras semanas, até meses, cheios de uma mistura de emoção avassaladora sobre cada nova experiência que tivemos juntos e sobre o nervosismo enquanto esperava o outro sapato cair. Estou acostumado com a ideia de que no momento em que você fica animado demais com algo, esse é o momento em que ela foge do seu alcance. Aprendi que, quando você acha que tem algo para chamar de seu, ele sabe que nunca foi o começo.

Você definitivamente é algo que eu não estou acostumado. A maneira como você lida com as coisas, a maneira como você olha o mundo, a maneira como você olha para mim, são coisas que parecem tão estranhas. Gosto de descobrir coisas novas sobre você. Seja por você me dizendo a si mesmo ou quando eu conseguir capturar um momento em que você é quem você é, sem vergonha. Eu encontrei conforto na maneira como você consegue não se cansar de me receber por perto, apesar de eu esperar que você o diga. Agradeço como se alguma vez fizer algo que chegue até você, você me diz, porque não tem medo de fazer esse tipo de coisa. Eu adoro o jeito que você sempre me respeitou em minhas decisões, minhas idéias e todas as coisas importantes para mim.

A verdade é que, em algum momento ao longo de todos esses momentos de turbilhão, eu me apaixonei completamente e notavelmente por você. E isso me assusta às vezes.

Isso me assusta da maneira que, de alguma forma, meu coração abriu mais espaço para alguém do que nunca. Me assusta que eu já possa amar tanto alguém e ainda sinto que não os conheço da maneira que deveria. Me assusta que, nos momentos em que abaixei a guarda e possa ver brevemente um futuro que inclua você e eu, isso não pareça restritivo ou sufocante. Me assusta que eu possa olhar para você e ver uma pessoa com quem talvez queira compartilhar uma casa algum dia, que eu possa olhar para você e ver a casa em uma pessoa.

No entanto, ao mesmo tempo, posso admitir que te amar foi muito mais incrível do que qualquer outra coisa. Nos momentos em que sei que posso ter o pior dos dias e você me abraça, sem fazer perguntas. Os momentos em que passamos horas parecendo rir de algo que achamos hilário, mesmo que ninguém ache isso tão divertido. Os momentos em que me abro para você, porque sei que posso confiar em você com todas as partes de mim, não apenas as que são aparentemente perfeitas. Nos momentos em que olhei para trás em meus dias e semanas, percebi que meus momentos mais favoritos geralmente incluíam você também.

Talvez eu não saiba muitas coisas sobre como minha vida vai acabar. Talvez eu não tenha ideia de onde estarei nos próximos anos ou do que farei. Tudo o que sei é que tenho alguma esperança de que você se encontre ali comigo, exatamente como está agora.

Porque estou completamente e notavelmente apaixonada por você. Mas está começando a ser um pouco menos assustador do que costumava ser.