Eu não sabia que estava deprimido até outubro passado. Lá, na privacidade quase vazia do meu dormitório, tentei uma overdose nos analgésicos menstruais e vomitei - não tive sucesso nem no suicídio. Perdedor na vida e na morte, vai entender.

Antes, minha tristeza era principalmente saudade de casa e antes disso parecia conectada a amizades tóxicas do ensino médio, mas depois de tentar o suicídio era diferente. Parei de ir para a aula, entrei em uma briga com meus colegas de quarto e me rendi ao buraco de tristeza que naquele momento parecia aceitável.

Por que estou lhe dizendo isso? Isso é mais uma pergunta para mim do que você.

Outra pergunta para mim; porque sou Eu estou deprimido?

Costumo descobrir que nós - os doentes mentais - nos fazemos essa pergunta porque queremos uma razão, queremos validar nossas emoções porque não há outra boa resposta - dizer 'é químico' não funciona para a maioria das pessoas (nem mesmo os médicos às vezes) porque não é tão tangível quanto um cachorro morto ou um amigo próximo saindo de nossas vidas.

Mas é isso, para mim, de qualquer maneira - um desequilíbrio; algo faltando aqui e muito de algo lá. Meus pais se divorciaram e, depois disso, meu pai desapareceu quinze minutos, vendo minha irmã e eu algumas vezes por mês, se é que isso acontecia, mas, caso contrário, minha vida tem sido fácil demais para eu sentir pena de mim mesma.

Eu fui para uma escola particular. Eu tenho uma mãe amorosa. Eu tenho uma bela casa em um bom bairro. As pessoas gostam de dizer que a depressão é um estado de espírito - imagine ouvir isso, meses depois que você tentou morrer. É como ser atingido por uma pá para ter o bom senso, mas você simplesmente desmaia.

Minha mãe tem ansiedade. Eu também. A ansiedade basicamente me faz sentar na cama à noite, sentindo náuseas, pensando em tudo e nada de uma só vez.

Isso faz meu coração disparar e minhas costas suarem e, como tudo isso acontece no meu corpo e na minha cabeça, uma voz pequena está tentando me acalmar, porque pedir ajuda à minha mãe é reivindicar fraqueza, sentir-se vulnerável. Eu odeio me sentir assim.

De qualquer forma, meu terapeuta (meu primeiro) me disse que tenho uma ansiedade severa que causa sintomas depressivos, não depressão real. Depois tentei me matar e não contei a ninguém porque não funcionou. Então a banda tocou.

Aqui está como é quase morrer; parece um breve momento de arrependimento, mas também de pensar.

Parece que tudo o que você comeu saindo do seu estômago para dentro e ao redor do trono de porcelana que você compartilha com seus dois colegas de quarto e seu RA ao lado, parece o começo do fim, mas também o começo de algo que você ainda não sabe.

poema sobre se apaixonar

É como limpar o chão onde você errou o alvo e subir na cama, subitamente muito frio.

E é como não contar a ninguém até um ano depois, quando você precisar.

O mesmo terapeuta que me disse que não estava deprimido me viu depois que tentei morrer. Eu não contei a ela. Ela me disse para fazer algo toda semana que me faz feliz. Então, naquele fim de semana, fiz uma tatuagem de uma constelação e, na semana seguinte, fiz uma cobaia com o nome de um personagem de Stranger Things.

Naturalmente, essas coisas me fizeram sentir uma felicidade temporária que desapareceu quando senti a necessidade de me sentir triste novamente. Embora eu amo El.

Terapeuta Um também me disse para pensar no que eu quero. Ela disse: 'Pense em um grande objetivo que possa parecer inatingível por enquanto e mantenha-o em mente quando sentir necessidade de desistir'.

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Então eu disse a ela que entraria na lista dos mais vendidos do New York Times antes de completar 30 anos. Ela disse 'ok' com uma risada condescendente do jeito que você diz 'ok' para uma criança que fala em ficar acordada para ver o Papai Noel.

Mas se nada mais me faz continuar, é a idéia desse pequeno sonho e, finalmente, o desejo de provar que ela está errada, porque eu gosto de estar certa.

A pior parte da minha depressão é que, de repente, sinto um forte desejo de me sentir melhor, de me sair melhor e de sair deste lugar. Naqueles dias, acordo cedo, tomo café da manhã, tomo banho, faço as coisas normais e me sinto bem por fazê-las.

Então, antes que eu perceba, volto a existir e não vivendo. Eu sou como um vegetal e me sinto bem sendo um, porque é tudo o que existe. Nesses momentos, sinto-me preso neste ciclo de vida e existência, sorrindo e chorando. Deus, eu chorei muito no ano passado.

É estranho como, eu olho pessoas que parecem felizes e realmente não consigo me lembrar da última vez que me senti assim. Não me lembro de não me forçar a sorrir fora de rir, não me lembro de gostar de conversar com as pessoas ou de sentir uma calma relaxada.

E tantas pessoas me fizeram essa pergunta e penso antes de meu cachorro morrer, quando meu pai ainda morava conosco, quando tudo que eu precisava fazer era ir à escola, voltar para casa e brincar no porão com minha irmã e eu. pense: 'Eu estava feliz na época ou estava apenas contente? Eu era ingênuo demais para saber que deveria estar triste?

Minha mãe me disse na semana passada, enquanto estávamos andando pelo porto da cidade, que meu pai ficou bravo com o meu cachorro por comer um cachorro-quente que ele deixou cair e ele a bateu com tanta força que ela machucou o rabo e não podia ir ao banheiro.

O veterinário disse algo como 'Valeu a pena'? E é estranho pensar que o tempo todo eu estava lá embaixo, brincando com as casas de boneca com minha irmã.

As pessoas me dizem as razões pelas quais eu tenho que ser feliz, o que sei que é a maneira de tentar me convencer por que não quero morrer (às vezes é como se esse sentimento fosse tão temporário, é como uma lembrança distante), mas sempre tomo por razões que eu não tenho como negar.

Então, tento pensar nas coisas boas quando me sinto triste, porque é o que você deve fazer quando você está triste. Às vezes funciona.

Tenho apenas 19 anos. Eu disse algo a alguém sobre ter minha vida inteira pela frente recentemente. E eles disseram: 'É a merda mais legal de todas'.

E pela primeira vez, acho que concordei.