Não fazia nem seis meses atrás. Eu estava no meu ponto mais baixo. Estive dentro e fora da depressão durante a maior parte da minha vida, então não foi grande coisa. Mas desta vez, a depressão foi pior do que eu jamais poderia imaginar e não consegui lidar com isso. Peguei a pistola de calibre 45 do meu pai e me atirei no estômago.

Eu pensei que o pior já havia terminado. Eu estava esperando desmaiar e sangrar até a morte. Eu era tão ingênua em pensar que poderia sangrar até a morte. O problema era que eu nem desmaiei; menos de cinco minutos depois de me matar, a ajuda de nossa casa veio e me viu gritando e me perguntando por que eu estava constantemente me movendo e gritando de dor na minha cama. Ela não percebeu o que havia acontecido, mesmo depois de ver sangue no meu estômago e nas minhas costas (sim, a bala saiu perto da minha coluna). Ela continuou gritando, me perguntando o que eu tinha feito. Eu não conseguia responder exatamente porque ainda estava gritando de dor. Mas, mesmo após as consequências, eu ainda não conseguia responder o que havia feito. Cinco meses depois, eu ainda estou chorando por recapitular o que eu pensei que eram meus últimos momentos.

Veja bem, não é como nos filmes. Nos filmes, você vê um cara levar um tiro no peito ou no estômago ou na perna. Mas você ainda os vê se movendo, sendo capazes de ficar de pé, até andando. Eu pensei que a dor seria suportável, mas não é.

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A maioria das pessoas não sabe como é levar um tiro. Ainda mais, a maioria das pessoas não sabe como é se matar. Segurando bêbado esse calibre 45 e pensando: 'Ok, é isso. Esqueci de dizer algo nas minhas cartas aos meus entes queridos? Estou pronto para as consequências da vida após a morte? ”Quanto mais eu olhava para a arma, mais covarde me tornava. Eu amo muito da minha vida para deixar tudo para trás, mas durante esse tempo, os aspectos ruins da minha vida assumiram o controle. Eu deixei que eles me dominassem e que eu pensasse que não havia mais nada pelo que esperar, nenhum propósito deixado no que eu tinha que fazer. Acabara de perder o primeiro homem que aprendi a amar; o homem com quem pensei que passaria o resto da minha vida. Eu tinha perdido lentamente minha família; nos afastamos um do outro, mal dizendo palavras trocadas, mesmo que morássemos sob uma casa. Eu odiava o meu trabalho e odiava quem me tornei. Eu não aguentava me atirar em outro lugar. Escondi a arma debaixo do cobertor e apertei o gatilho. Mas nada saiu. Consertei a revista, engatei a arma e apertei o gatilho novamente. Desta vez eu sabia que tinha acontecido. No impacto inicial, a primeira coisa que atinge você é a dificuldade de respirar. O segundo é a dor. E então, junto com a dor, tudo o que você ouve é um zumbido sinistro em seu ouvido devido ao som ensurdecedor da arma que silencia a sala inteira.

Enquanto deitava ali, pude ouvir nossa casa ajudar a ligar para minhas irmãs, tentando alcançar meu pai. Mesmo ligando para o meu ex-namorado (a partir de dois dias). Eu apenas fiquei onde estava quando fechei os olhos, tentando me afastar.

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Eu gostaria de poder ter me afastado de tudo. Se afastou, em direção à morte.

Para minha sorte, fui levado às pressas para o hospital, ouvindo gritos histéricos de minha irmã e chorando no carro o tempo todo. Depois de dois dias na UTI e uma semana no hospital, eu melhorei lentamente e fui liberado.

Meus pais estão separados. Eu morava com meu pai, que era um dos fatores determinantes da minha depressão. Moro na casa da minha mãe desde a noite de 27 de fevereiro de 2014 e espero não ter que voltar a morar com meu pai, mas sei que é inevitável.

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Eu ainda não estou bem. Eu ainda sou um ser deprimido, com antidepressivos e vendo constantemente um psiquiatra. Ainda não fiz as pazes com minha família, embora eu e meu namorado tenhamos prometido manter a calma depois daquela noite. Minha vida não está bem, nem está de volta aos trilhos. Mas depois do que aconteceu, eu tinha certeza de que não poderia jogar minha vida fora novamente.

Eu percebi que mais pessoas têm isso pior do que eu e ainda estão brigando, sem nem pensar em acabar com suas vidas. E aqui estava eu, apenas um jovem deprimido de 22 anos que não conseguia lidar com as lutas de uma vida normal de 20 e poucos anos.

Mas depois de sobreviver, e muitas lágrimas depois, encontrei uma nova maneira de encarar a vida, apesar da minha depressão avassaladora. Decidi não perder mais minha vida. Tenho certeza de que não quero tentar cometer suicídio novamente, colocar todos os meus entes queridos em risco de trauma e depressão novamente. Aprendi que é importante sempre se fazer feliz e, ainda mais importante, não jogar fora sua vida, da mesma maneira que tentei.

Então, para aqueles que sofrem de depressão e desejam desistir da vida, digo que dedique um minuto para fazer uma pausa. Vale a pena a dor que seus entes queridos sentirão? Vale a pena prejudicar a vida e o coração das pessoas ao seu redor? Você vai deixar as lutas da vida vencerem essa batalha por sua própria vida? Porque você não deveria. É justo lutar e vencer no final. Não deixe a vida te derrubar. Você vale muito mais que isso. Você apenas tem que olhar para as melhores coisas da vida; olhe para seus amigos, olhe para sua família. Dê uma boa olhada e veja se sua morte vale a dor que eles suportarão. Você vale mais do que pensa. O impacto que você causa na sua vida é muito maior do que você espera. Você pode pensar que não vale nada, mas não é. Você está simplesmente escolhendo deixar sua depressão conquistar sua vida. E, como eu aprendi, nada vale a pena acabar com sua própria vida.