Eu quero algumas faíscas, caramba. Quero conhecer alguém e tê-lo tão inegavelmente louco por mim quanto eu. Não quero me preocupar com os sentimentos deles por mim ou sentir que estou sendo irritante quando os convido para uma bebida. Eu quero saber. Quero que eles me olhem nos olhos e me digam que se importam comigo e que nunca tenham que se preocupar que uma hora de espera entre as respostas às mensagens de texto signifique algo mais do que eles não tinham o telefone com elas no momento.

Eu quero ser arrebatada. Eu quero ser fodidamente cortejada. Quero que alguém lute por mim quando tiver dúvidas e lembre-se de que meu sabor favorito de sorvete é hortelã-pimenta. Quero que os domingos se enrolem debaixo de cobertores, ouvindo a chuva e discutindo se devem assistir Liberando o mal ou Lutero. Quero ter pequenos argumentos e argumentos um pouco maiores e ser capaz de resolvê-los com um beijo longo e prolongado ou uma carta manuscrita enfiada na minha bolsa para ser descoberta mais tarde no dia do trabalho. Quero que alguém se lembre de todos os detalhes - para me provocar sobre como não posso caramelizar cebolas porque sou impaciente, como não consegui amarrar meus sapatos até a primeira série, como ainda chamo aquela que canta Who who 'Teenage Wasteland '

Você é tantas coisas que eu sempre quis. Você é gentil, atencioso, gentil e inteligente, mas eu me sinto muito como uma reflexão tardia. Que estar comigo fazia sentido, então você fez. Não quero me perguntar se posso agarrar sua mão ou passar meus dedos pelos seus cabelos. Estou cansado de ser o instigador. Estou cansado de me sentir tão desesperado quando você deveria ser meu e eu sou completamente sua. O que da? Deixe-me ir se você realmente não se importa. Liberte-me e pare de avaliar esse relacionamento porque prefiro ficar sozinho e procurando do que ficar vinculado a alguém por sua própria indiferença. Eu nasci para um grande amor. Eu posso sentir isso. Eu sei isso. Você certamente também estava. Pare de desperdiçar nosso tempo e rasgue essa merda como uma bandaid, se você não estiver realmente, genuinamente, completamente dentro de mim.

Foi tão bom por um momento. Saber que eu não estava mais no mercado. Eu amei desligar as chamadas de saque. Eu adorava dizer ao meu ex que estava em um relacionamento em resposta a uma mensagem de texto obscena à noite. E eu gostei de você. Eu gostei muito de você Sinto que somos cortados do mesmo tecido, como se pudéssemos crescer juntos. Você com sua bondade e reservas infinitas de amizade, sua falta de julgamento, seu bom senso. Eu estava apaixonada. Eu ainda estaria se minhas defesas não estivessem em alerta vermelho ao primeiro sinal de seu desinteresse. Estou tentando não pensar em como é fácil estar com você e aquele beijo insano em um bar lotado. Estou tentando não pensar em como seus braços são agradáveis, como pensei que eles eram. Estou tentando tanto não imaginar seu sorriso ou ouvir sua risada. Eu queria terminar de me sentir como uma garotinha boba com uma queda, mas agora parece que estou condenada a arrancar pétalas de margaridas e gritar com seu nome em rodadas intermináveis ​​de MASH.

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Por um tempo lá, pensei que tinha saído desse estado de espírito. Foi bom por um minuto apenas aproveitar minha própria indiferença. Dar de ombros com a rejeição e passar as noites de sexta-feira sozinhas fazendo o que diabos eu queria. Mas então você veio e me fez pensar 'bem, isso é muito bom' e mais uma vez eu estava desejando a companhia de outro ser humano. Estou tão preocupada que estou certa de que você não se importa, que vou ter que acabar com isso, que vou ter que me acostumar com minha própria solidão novamente. Mas prefiro ficar sozinho e com o coração partido do que com alguém que não vê futuro comigo. Prefiro chorar até dormir do que acordar ao lado de um homem que não acha que tem sorte de ter entrado na terra dos sonhos comigo nos braços. Eu acho que mereço mais do que tolerância satisfeita. Eu acho que você também.

Quero que alguém que me abraça quando estou triste, espreme toda a angústia de mim em um abraço terno. Quero alguém com quem eu possa compartilhar minhas partes escuras, alguém que não vire e corra quando eu mostrar o menor sinal de emoção. Minha querida, pensei que fosse você. Talvez eu não devesse. Talvez eu tenha ficado muito animado muito cedo. É algo que tenho tendência a fazer e é o ponto de partida até dos meus relacionamentos mais apaixonados. Acho que não entendo esse mundo e os mecanismos sociais do amor, porque a prática de manter um cartão escondido nunca fez sentido para mim. Eu quero colocar tudo lá fora. Este sou eu e é por isso que estou fodido e também, querida, estou tão, tão afim de você. E quero que essa honestidade gere mais honestidade. Quero encontrar um acordo entusiástico ou rejeição direta. Nenhum tímido alcança minha mão se você se importa. Nada disso desaparece ao longo de algumas semanas, se você não o fizer. Seja honesto sobre seus sentimentos, porque eu fui honesto sobre os meus.

A vida é muito curta para ser morna. E é muito tempo para gastá-lo com pessoas que você não adora completamente. Deus sabe que quero mantê-lo em minha vida, que quero continuar esse namoro. Porque você realmente é um ser humano bonito. Porque eu não acho que exista um osso médio no seu corpo e não acho nada mais sexy que a verdadeira bondade verdadeira. Mas se você realmente não gosta de mim, se continua a perseguir isso porque não quer quebrar meu coração, consideraria a bondade mais verdadeira se você fosse honesto e acabasse com isso. Porque eu quero faíscas, caramba, e são necessárias duas para que elas realmente aconteçam.