Eu estava olhando no espelho há alguns dias na casa da minha mãe, porque estar em uma casa diferente com espelhos diferentes - na verdade, espelhos de corpo inteiro - realmente me ajudou a ver onde eu tinha feito grandes progressos ao perder 23 quilos desde fevereiro . Na verdade, vejo uma garota mais apta agora. Eu posso ver fisicamente uma garota magra se unindo. E você pensaria que isso me faria sentir muito feliz, incrível, pronto para correr uma maratona porque estou muito animado com a perspectiva de finalmente estar onde sempre quis estar. E, até certo ponto, sim, mas há outra parte que parece dizer que o possível cliente é assustador. Aterrorizante, até, por causa de uma coisa.

meu namorado me excita

Eu não sei como ser uma garota magra.

E isso parece estranho de se dizer. Não deve e não existe realmente uma maneira de 'ser' uma garota magra ou gorda. Você apenas desenvolve sua personalidade da maneira que a desenvolve, e para alguns isso significa coisas diferentes do que para outros. Mas o problema é que não me lembro de uma época em que não estava acima do peso. Comecei a ganhar muito peso quando tinha cerca de 12 anos e subi e baixei ao longo dos próximos 10 anos da minha vida. Acostumei-me a ser o amigo gordo, o colega gordo de classe, o membro gordo da família.

E esses não eram todos necessariamente papéis negativos para mim, eu apenas me adaptei a eles. Aprendi a aceitar o fato de que nunca me encaixaria em roupas no Wet Seal, onde meu amigo de 15 kg e 15 kg poderia fazer compras ou qualquer outro amigo naturalmente magro. Aprendi a aceitar que não seria atropelado no parque aquático ou nos restaurantes ou que seria convidado para dançar. É assim que foi. Eu tinha bons amigos que me aceitaram do jeito que eu era, uma família que me amava do jeito que eu era, então por que investir em mudar isso? Muito trabalho.

Mas minha personalidade se desenvolveu em torno desses papéis. Eu aprendi a usar sarcasmo, autodepreciação e humor seco para ganhar o carinho das pessoas, fazendo-as rir. Aprendi detalhes detalhados sobre amigos que outras pessoas não demoravam a fazer, e eu sempre estive lá para eles. Eu aprendi a procurar os desajustados como eu sentia que era, e deixei a irritação e o ciúme tomarem conta quando se tratava das meninas que eu secretamente queria ser mais. Aprendi a não gostar deles por sua popularidade entre os meninos, pela maneira como suas roupas sempre pareciam melhores que as minhas, pelos biquínis que usavam durante todo o verão. Eu nunca seria essas garotas, então eu poderia muito bem odiá-las (embora ódio seja uma palavra forte ... eu simplesmente não gostei delas).

Mas agora estou diante da perspectiva de ser um deles e não tenho ideia do que isso significa. Acho que não sei mais como comprar meu corpo, porque é muito diferente, mas ainda não estou onde quero que ele esteja. Não preciso comprar exclusivamente camisas que não mostrem meu estômago. Eu não preciso compensar tanto com meus peitos. Não preciso mais me esquivar das blusas, tops e shorts. Mas não é assim que eu já vesti meu corpo, então tudo é completamente estranho. Quanto posso me exibir sem estar no peso da meta? Será que algum dia vou me sentir bem usando um biquíni? Quão curtos são os shorts curtos? As pessoas vão pensar que sou sacanagem, como costumava pensar em algumas dessas garotas? Deus, eu era um pequeno idiota julgador. Como posso não me sentir hipócrita se me voltar para esse estilo de vida?

Eu sei que estou pensando demais em tudo. Sei que não se trata de tudo isso, é de ser mais saudável, mais feliz, mais confiante. E todas essas coisas estão acontecendo. Mas os sentimentos tangenciais ainda são importantes e ainda assustadores. É como se conhecer de novo.

Mas pelo menos até agora eu gosto do novo eu. Esse é um passo positivo também.