Eu estive com o meu SO - vamos chamá-lo de Justin - por quase três anos. Nós nos conhecemos durante a minha orientação na faculdade. Fui imediatamente atraído por ele - suas maçãs do rosto altas, penetrantes olhos verdes, cabelos loiros e um sorriso deslumbrante de dentes brancos perfeitamente alinhados, tornando difícilnãoser estar. Nós realmente nos demos bem desde o início e começamos a namorar 'oficialmente no Facebook' algumas semanas depois do meu primeiro ano de faculdade. Ele é meu melhor amigo e confidente, meu líder de torcida e com quem posso imaginar passar o resto da minha vida. E só consigo dizer a frase anterior com confiança, porque recentemente o traí.

Eu nunca planejei trair Justin. Não é como se tivéssemos chegado a um ponto em nosso relacionamento em que eu estava infeliz e não vi uma saída. Sempre fomos felizes e sempre estivemos na mesma página. Eu também não estava me apaixonando por Justin. Ele ainda me dá aquela sensação de brilho quando o vejo ou quando o nome dele aparece no meu telefone. Nós reservamos um tempo para sair e nos preparar para o outro - é quase como se todo dia fosse nosso primeiro encontro. Nunca marquei nenhum dos pontos dos artigos 'Sinais de que você está se apaixonando' no Catálogo de pensamentos. Eu também não estava entediado, emocional ou fisicamente, com Justin. Nossa vida sexual foi e é muito ativa e satisfatória para nós dois.

Eu acho que parte da razão pela qual eu traí Justin foi porque, antes de conhecê-lo, eu havia terminado um relacionamento de cinco anos com outra pessoa. Então, oito anos da minha vida foram gastos em relacionamentos comprometidos e de longo prazo, com um intervalo muito curto entre eles. Isso também não foi planejado - eu apenas fiquei louca por Justin quando cheguei ao campus. Além disso, os amigos que conheci na faculdade estão muito ligados à cultura da conexão. Toda vez que relaxamos, eles têm novas histórias de fraternidade da DFMO para contar, novas histórias sexuais para explicar, novos meninos para avaliar. Só consigo sorrir ou rir (ou encolher) junto com suas histórias, e polvilhar conselhos sempre que eles pedirem. Suas histórias me deixaram curioso sobre como era esse tipo de vida. Essa era uma opção que eu nunca havia explorado - nem sequer pensado - porque nos últimos oito anos estava comprometida apenas com meus relacionamentos de longo prazo. Aquele 'e se' começou a ficar no fundo da minha mente.

Eu traí Justin com alguém que conheci em uma das minhas aulas. Ele é charmoso, inteligente, engraçado e muito, muito gostoso (tipo, eu não entendo o que você diz quando fala com mim porque eu sou muito quente) ) Era difícil não se sentir atraído por ele também. Depois de conhecê-lo melhor, comecei a ter sentimentos sexuais por ele, e minha curiosidade aumentou. Havia uma clara tensão sexual entre nós - um desejo mútuo que eu ousaria dizer. Ele sabia que eu estava namorando Justin, e ele respeitava esse limite. Mas fui eu quem cruzou a linha: pedi a ele para ir ao meu apartamento e tinha intenções muito claras. Que 'e se' no fundo da minha mente assumiu. E o sexo foi fantástico. Nós não fizemos amor, mas nós fodemos. Difícil. Três vezes seguidas.

Às vezes me pergunto por que não me sinto culpado por trair Justin com meu colega de classe ou por que não me sinto culpado por gostar tanto de sexo. Minha resposta é sempre a mesma: porque era algo que eu precisava fazer para mim. Eu sou definitivamente uma feminista, mas isso não tem nada a ver com expressar minha liberdade como mulher, ou ser humano em geral, ou qualquer coisa nesse sentido. Eu não sou uma pessoa má sem moral. Eu não sou uma 'vagabunda'. Eu não cresci em um lar conturbado, onde meus pais se traíam, o que por sua vez nunca me ensinou a amar (eles estão muito apaixonados - desde os tempos de escola). Não estou emocionalmente indisponível ou entorpecido. Eu simplesmente precisava explorar uma opção que estava sempre naquela mesa metafórica; Eu nunca percebi isso por causa de oito anos de monogamia. Depois de trair Justin, percebi que a cultura de conexão não é para mim, e nunca será. Percebo por que as pessoas gostam disso - a pressa, o desapego emocional, a diversão e o sexo casual -, mas não irei atrás disso novamente. Esse 'e se' desapareceu da minha consciência. Trair também abriu meus olhos para o quanto eu realmente amo Justin. Eu não conseguia me imaginar namorando ou me envolvendo seriamente com meu colega de classe (alguém que eu admiro e tenho uma atração) - um claro sinal para mim de que não vou me ver com qualquer um diferente de Justin.

Sim, eu disse a Justin sobre a trapaça. Sentei-o e contei tudo, desde o irritante 'e se' até o ato em si. Eu deixei de fora o nome do meu colega de classe, porque no final do dia não importa quem ele é, e Justin também não queria saber. Não chorei ou implorei que Justin ficasse comigo, porque não estava exatamente arrependido. Eu teria entendido se ele se levantasse e me deixasse. Essa era a coisa mais distante do que eu queria, mas era uma possibilidade que eu entrei na situação sabendo que poderia acontecer. Ele não se levantou e saiu correndo. Ele não terminou comigo. Claro, ele estava com raiva, mas ele me perdoou. Não da maneira 'eu também te traí secretamente, então é por isso que eu te perdoo', mas em um entendimento genuíno de por que eu precisava fazer isso. Justin nem perdeu sua confiança em mim porque sabe que eu não o traí por causa de algo que ele fez de errado ou porque eu parei de amá-lo. Alguns provavelmente ficarão chocados quando digo isso, mas realmente acho que isso tornou nosso relacionamento mais forte. Já tínhamos uma ótima conexão, mas agora somos ainda mais abertos, afetuosos e comunicativos. Nosso relacionamento não sofreu, e ainda não falamos sobre o incidente. Rimos muito, assistimos a muitos programas de TV horríveis na Netflix e assamos muitos biscoitos. Conversamos sobre um futuro juntos - um futuro feliz. Quando dou um passo para trás e olho para o nosso relacionamento, não mudaria nada e, o mais importante, estou em paz com a satisfação da minha curiosidade e com o descanso.