REALIDADE É PRÓLOGO

Havia duas coisas em minha mente no sábado à noite.

Um deles era o dextrometorfano, o ingrediente ativo encontrado em muitos supressores de tosse vendidos sem receita. Quando tomado em quantidades entre 10 a 50 vezes maior que a dose terapêutica, atua como um poderoso dissociativo semelhante à cetamina. Mas enquanto a cetamina o visita como um personagem flutuante do Dr. Seuss em um sonho fluido, o DXM é como ter um avião comercial cheio de todas as suas memórias, sonhos, anjos e demônios, espiralando a 30.000 pés e colidindo com sua cabeça. Por cerca de 8 horas, você não tem outra opção senão explorar o mundo interior criado pelos destroços.

A outra coisa em minha mente era um desejo quieto, mas infindável, de me desculpar com um ex que, por porra, sabe por que motivo, me amava. Eu a cometi de um jeito ruim e, por um longo tempo, tentei me convencer de que a culpa que sentia era minha solidão, criando remorso desnecessário como incentivo para voltar para ela. Mas era simplesmente culpa antiga. E eu queria que ela soubesse que eu realmente e sinceramente sinto muito. Não havia intenção de agir de acordo com o desejo. Não até me encontrar no País das Maravilhas por volta das 2 da manhã.

Porque os dois tópicos; amor desperdiçado e DXM, nunca tiveram a intenção de se conectar como eles. Durante meses, planejei escrever algo sobre auto-análise sob a influência de drogas psicoativas. O motivo pelo qual acabei mudando para o mercado de balcão foi que, anos atrás, prometi não tocar nas anfetaminas novamente. E aconteceu que era a única coisa que o cara que lida com a lavanderia na rua estava vendendo.

Então, decidi pelo DXM e escolhi o último final de semana como aquele que seria completamente descartado a serviço do artigo. Era para ser um processo de três partes:

  1. Eu estaria sozinho no meu apartamento com uma lista de perguntas difíceis que eu tinha que responder na minha frente: sobre vida, morte, amor, tempo e tudo mais.
  2. Eu ficaria absolutamente assustado e os responderia em um gravador de voz.
  3. Eu acordava no dia seguinte e analisava o que havia lá.

O único problema com esse processo foi que ele não levou em consideração o fato de que quando você está no DXM, não há entendimento da palavra 'processo'. Isso ocorre porque a substância inibe os transmissores no cérebro e desliga as vias neurais aleatoriamente. Isso efetivamente impede que certas partes do cérebro se comuniquem. Aqui está uma analogia. Os caminhos neurais são como as estradas que você toma para trabalhar todos os dias. Você sabe o caminho que você sempre escolhe para navegar de olhos vendados?

Bem, seus pensamentos, crenças e convicções também viajam por um caminho desgastado. Todas as coisas em que você pensa sobre si mesmo, os outros e o mundo precisam basicamente das mesmas passagens em seu cérebro para chegar ao destino usual, todos os dias da sua vida.

Agora, aqui está o que o DXM faz. Imagine que você saiu de sua garagem uma manhã e houve obras na estrada que você está acostumado a fazer. Você precisa fazer um desvio conhecido para continuar na sua estrada favorita. Mas e se essa rota também estivesse bloqueada? Você teria que encontrar um desvio para chegar ao desvio. Bem, esse também será obstruído. Tudo isso serve para levá-lo a lugares que você nunca esteve antes. E não estamos falando de estradas aqui, mas da sua mente.

Os efeitos do DXM ocorrem em níveis ou no que os usuários descrevem como 'platôs'. O que isto significa é que, dependendo da dosagem e do período de tempo após a ingestão, a experiência não apenas se torna mais pronunciada, mas muda completamente. Existem quatro planaltos definíveis. O primeiro e o segundo são comparáveis ​​a uma versão mais eufórica e distorcida de estar bêbado, onde o funcionamento razoavelmente normal do corpo e da mente ainda é uma possibilidade. Mas o terceiro e o quarto platôs são onde os efeitos dissociativos assumem o controle. A entrada sensorial se torna seriamente prejudicada e os estímulos externos são quase irrelevantes pela intensidade do seu mundo interior. Alucinações e visuais de olhos fechados ocorrem nesse ponto e até memórias podem ser reexperimentadas de uma maneira fisiologicamente falando, real.

Então, quando eu parei em uma farmácia no caminho de casa para o trabalho, consegui o suficiente para chegar ao ponto mais alto do terceiro platô. Meu amigo estava tocando em algum lugar em Collingwood naquela noite e eu disse a ele que estaria lá. Mas um empreendimento envolvendo DXM não permite mais nada. Especialmente coisas como sair de seu apartamento ou socializar com outros seres humanos.

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1ª BANDEJA

Desliguei o telefone, liguei o gravador de voz e bebi 400 ml de Robitussin Dry Cough Forte por volta da meia-noite. Durante a primeira hora, concentrei-me principalmente em mantê-lo baixo. Não é o próprio DXM que causa a doença, mas todos os enchimentos no xarope, como glicose e conservante, que fazem você querer purgar e cancelar tudo. Mas quando você sentir náusea, já é tarde demais, porque outra coisa em breve substituirá. Começa como uma paralisia gradual do seu sistema nervoso central. Muito parecido com o sentimento de adormecer, exceto o conforto de um nada preto não é o que espera por você. Mas eu estava pronto para isso, o que quer que fosse. As perguntas que eu preparei foram colocadas em um caderno na minha frente, mas eu não estava mais olhando para elas. Por alguma razão, eu estava segurando meu telefone e ligando-o.

2ª BANDEJA

Foi a primeira vez que ouvi a voz dela quando ela disse: 'Olá'?

Por um momento, fiquei pensando se seria coerente o suficiente para ser levado a sério. Mas não houve tempo para hesitar.

Eu disse 'Ei'.

Ela ficou calada.

'Me desculpe', eu disse.

'Hum ...' foi tudo o que ouvi antes que ela ficasse quieta novamente. Achei que ela só queria que eu falasse.

Eu disse: 'Não estou pedindo que você me perdoe, porque não mereço isso. Mas eu precisava que você ouvisse. Eu deveria ter dito isso há muito tempo ... E eu só queria que você soubesse que você significava muito para mim e ainda o faz. Estragar tudo foi o maior erro que já cometi. Eu sei disso agora. Eu sinto Muito'.

Depois do monólogo digno de arrepiar, enterrei meu rosto na mão e esperei sua resposta.

'Cara, você pressionou o número errado'.

Eu olhei para o teto para processar esse conceito.

'O que'?

'Esta é Danielle', disse ela.

'Danielle'.

'Sim'.

'Quem diabos é você?'

- Acho que tive uma tarefa de grupo com você. Na uni '.

Eu não conseguia lembrar quem ela era, mas fingi.

- Ah, merda, Danielle. Como tá indo'?

'Boa. Eu perguntaria a mesma coisa, mas é um pouco óbvio ... Sem ofensa '.

Tentei rir, mas acho que soei as palavras 'Ha, ha'. Foneticamente.

Ela disse: 'Então, o que você fez'?

Foi sua franqueza única que me fez lembrar quem ela era. Eu podia ver o rosto dela agora.

Eu disse: 'Algo que eu não deveria ter feito'.

'E discando bêbada para ela vai melhorar'?

'Eu não estou bêbado'.

'Realmente'? ela disse: 'Você parece muito fodido'.

Eu disse: 'Bebi xarope para a tosse'.

Ela riu.

'Por quê'?

'Era para ser um artigo'.

'Ah ... eu li alguns desses'.

'Sim'?

'Sim, eles são bem engraçados. E deprimente '.

Demorou um pouco para o significado de sua última palavra chegar até mim. Mas quando aconteceu, não me senti muito bem com isso.

'Você acha que estou deprimido'?

Ela fez uma pausa para pensar.

'Bem, sim, como a sua perspectiva'.

Eu ainda não me sentia bem.

'De que maneira'?

'Como agora mesmo'.

'Não sei bem o que você quer dizer'.
Ela disse: 'Você acabou de se desculpar comigo com xarope para a tosse porque não podia pressionar o nome correto no seu telefone. Esse homem é muito deprimente.

E foi aí que tudo ficou claro dessa maneira não tão profunda e dextrometorfana.

'Estou fodidamente deprimente, não estou?'

Danielle riu novamente.

'Eu não sei', ela disse.

Paramos de conversar por um tempo. Eu seco e vomitei e produzi o tipo de som que eu imagino que um dugong faria em época de acasalamento. Eu pensei que ela desligaria em mim, mas ela não o fez.

Ela disse: 'Não se sinta tão mal com isso. Fiquei um tempo na Zoloft '.

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'Pelo que'? Eu perguntei: 'Porque ninguém te amou'?

Depois houve silêncio, mas não o bom.

'Você é um idiota'.

'Desculpe, eu não estava dizendo que ninguém te ama. Eu só estava perguntando'.

'Não, foi porque eu não amava ninguém. Há uma diferença '.

'Eu não sabia que havia'.

'Bem, o desejo de amar tem que ser mútuo ... Tipo, a vontade de se abrir para ele. Você sabe o quão difícil é encontrar isso?

'Sim'.

Chegamos a um ponto em que nenhum de nós sabia para onde a conversa estava indo. Nesse lugar em que você fica sem papo furado e só pode começar a falar de si mesmo e do que é real. Mas nunca é muito seguro lá.

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'É melhor você ligar agora', disse ela. 'Para a pessoa certa desta vez'.

'OK'.

'Boa sorte'.

'Sim, você também', eu disse.

'Uh ... para quê'?

'Você sabe'.
Eu realmente não sabia do que estava falando, mas parecia correto dizer isso.

'Na verdade não', ela disse. 'O que você acha que eu quero'?

Foi quando uma onda de confusão me puxou para baixo e eu não conseguia mais processar todas as palavras. Cada vez que pisquei, podia ver a galáxia no interior das minhas pálpebras. Como um bilhão de lâmpadas de neon flutuando em constelação, agitando e mergulhando e inspirando e expirando no centro da minha retina.

'Danielle'?

'Sim'.

'Winston Churchill nasceu em um banheiro feminino durante uma dança'.

'O que'?

Larguei o telefone.

3ª PLACA

Aconteceu em algum lugar entre 2h e 6h. Desmaiei e, quando acordei, tinha cinco anos e estava sentada no chão de uma sala com pouca luz. Não era um lugar fictício, porque quando olhei em volta reconheci objetos que não via há quase duas décadas. Vi as pinturas de minha mãe nas paredes e lembrei de como elas eram boas, e por um momento me perguntei por que ela parou. No canto da sala estava o meu aquário de tartarugas, com a palmeira de plástico que eu coloquei no meio para o prazer de ver. Eu me diverti com todos os detalhes minuciosos que eu nunca soube que minha memória tinha retido. Mas antes que eu pudesse tocar qualquer coisa, ouvi a campainha tocar.

Eu me virei na direção do som e vi minha mãe, parecendo tão jovem quanto agora, correndo para a porta da frente com um sorriso no rosto. Eu já sabia quem seria, porque era noite e havia apenas uma pessoa para quem ela correu para a porta. Quando ela abriu, eu vi meu pai. Ele estava de terno, como sempre, e largou a pasta no chão enquanto eles se abraçavam e se beijavam. Então, como faziam todas as noites quando ele chegava em casa do trabalho, dançavam lentamente na sala para nada além de conversas. Eu costumava sentar lá e vê-los balançando de um lado para o outro com um grande sorriso bobo no rosto. Sempre me fazia rir rir ver a mesma demonstração de afeto todas as noites e perceber o quanto elas gostavam, apesar do fato de terem feito exatamente a mesma coisa na noite anterior e na noite anterior.

Foi também antes de dormir que eu vi meu pai. Ele era um banqueiro de investimentos em uma onda de sucesso no Citigroup, que o colocara no topo de uma divisão encarregada da gestão de ativos para clientes do setor de energia. Ele era o que você poderia chamar de homem feito por si mesmo, que cresceu sem mãe em uma família em situação de pobreza e aprendeu a confiar em nada neste mundo, exceto em persuasão e domínio. Nos estranhos domingos, quando eu passava um tempo com ele, ele me deixava acompanhar o driving range ou a lavagem de carros e conversava comigo sobre coisas como energia. Ele costumava dizer que a maioria dos homens nasceu fraca e que, mesmo que não soubessem, estavam apenas esperando que alguém lhes mostrasse o que fazer. Ele me disse que eu era um dos fracos e que tinha que parar de ser tão interior e emocional se quisesse coisas boas na vida. Não me pareceu estranho que meu pai estivesse conversando com um pré-escolar dessa maneira. Ele nunca falou comigo como uma criança e eu lembro de ter muito orgulho disso. A maioria das outras crianças parecia ser bebê e adorada por seus pais. Mas eu acreditava que tinha uma conexão especial com a minha.

Eu acho que é por isso que nunca me pareceu estranho que ele nunca tenha frequentado nenhuma das minhas graduações. Não importava que ele não soubesse nada sobre a minha vida. Eu sempre presumi que esperar tal preocupação dele seria irracional ou juvenil. Porque, assim como ele fez uma vez, aprendi a me sentir seguro ao saber que não esperava nada das pessoas. E, enquanto escrevo sobre ele, não sinto a menor decepção ou amargura. Talvez doesse demais dar uma merda, eu não sei.

Mas aquela dança lenta, a que eu estava assistindo, foi a última vez que eles fizeram isso. Eu acho que é por isso que ele ainda estava lá nos arquivos da minha mente e por que o DXM o forçou a ver. Porque tenho certeza de que foi a última instância que vi meus pais apaixonados. Lembrei que algo aconteceu naquela época, e eles nunca mais dançaram, se beijaram ou conversaram muito. Ela parou de olhar para ele como costumava fazer e não o tratava mais como homem. Para mim, essa foi a parte mais emocionante. Vi que não importava quem ele era do lado de fora da casa. Minha mãe ainda tinha o poder de minimizar o papel dele em nada mais do que um conhecido moderado que vivia sob o mesmo teto. Toda essa influência no CBD não poderia ajudá-lo a recuperar sua masculinidade. E sempre tive medo dessa capacidade de emascular que apenas as mulheres pareciam possuir. Eu nunca descobri o que meu pai fez e acho que não quero. Embora eu ainda pense por que ele nunca se desculpou.

Dizem que a maçã não cai muito longe da árvore. Mas isso não seria uma desculpa idiota. Acordei com dor de cabeça por volta do meio-dia.

MAIS COMO UM INÍCIO

Então chegamos ao ponto em que devo encerrar isso. Eu poderia resumir e resumir, e espero oferecer algum tipo de reflexão sublime sobre nossa natureza que possa se conectar a você de sua maneira particular. Mas acho que não posso fazer isso. Porque, caso você ainda não tenha notado, não faço ideia para onde diabos estou indo.

E tudo isso pode ser apenas uma tentativa de recuperá-la; uma criptografia de carta de amor cuidadosamente tecida pela entidade sem fundo e conivente conhecida como escritor. Mas sei que é uma sensação de que você só passa alguns momentos na vida. O que você continua voltando, porque nada mais parece real. Ele quer separá-lo, mas promete torná-lo saudável ao mesmo tempo. E acho que vou manter. Como uma garota chamada Danielle disse uma vez, é algo difícil de encontrar.

Um professor de inglês me disse no ensino médio que uma boa conclusão deveria parecer mais um começo. E isso sempre ficou comigo. Então, vou começar dizendo que não devemos levar 20 anos ou 400 ml de Robitussin para dizer o que realmente queremos dizer. Porque não é apenas o tempo que é limitado, mas a nossa honestidade com a direção de nossos próprios corações. Todos os dias têm uma maneira de mudar a clareza e muito em breve, as coisas que antes tínhamos tanta certeza se tornam fac-símiles da verdade em tons de cinza. Então, acho que vou esperar que ela me veja em cores e pedirei desculpas pelo rosto dela. E não vou precisar de xarope para a tosse. Porque eu juro agora. Eu não serei um dos fracos.