Eu tenho sido uma aberração da saúde mental que falhou epicamente em fazer algo significativo para melhorar a si mesma. Eu assisti milhões de vídeos do youtube, passei horas lendo idéias mentais sobre os personagens de filmes ou programas de TV que eu gosto e me perdi em milhões de artigos de ajuda por ajuda. Eles me levaram um pouco longe, mas não dei um passo que, acredito, foi fundamentalmente alterado.

Tudo mudou no começo do verão, onde meu coração se partiu pela primeira vez. A espiral descendente foi ficando cada vez pior e terminou comigo sentada no escritório de um psiquiatra, chorando histericamente sobre como me sentia perdido e sem esperança. É claro que esse sentimento de desespero foi reforçado pelo rompimento inesperado, mas era óbvio que não estava nem perto de ser o motivo. O hiperestado veio como resultado da dualidade do meu caráter.

Eu sempre fui uma pessoa extremamente feliz e alegre, com um dementador extremamente sombrio dentro deles. Um dia eu me sentiria como a melhor pessoa para estar viva, capaz de alcançar qualquer coisa; e mais tarde uma causa perdida, sem direção a ser seguida ou nenhum objetivo a ser combatido. O cansativo é que já é bastante difícil gerenciar uma dessas 'personalidades' e eu tenho que alimentar as duas necessidades simultaneamente. Eu tenho que passar por dias em que me sinto como um milhão de dólares e um pedaço de merda em questão de segundos. A parte engraçada é que, embora esse meu lado me prejudique com noites chorosas e sessões de canto e choro com Adele, eu adoro isso. Também me abençoa com esses momentos de alegria e pura felicidade que eu literalmente pulo para cima e para baixo ou corro gritando no topo dos meus pulmões. Essa dualidade me constrói e me quebra. Ou, então eu pensei.

Como mencionei anteriormente, dei um grande passo em direção à cura, iniciando a terapia. Eu sempre mencionaria que me comparei a um paciente bipolar com ciclos intermináveis ​​de humor e mentalidades extremamente frágeis e em constante mudança. O psiquiatra sempre descartaria essa idéia, não porque ele não conseguia ver ou entender, mas porque ele queria que eu quebrasse o hábito de auto-diagnosticar e obcecar o meu estado mental. Nesta semana, as coisas mudaram quando meu psiquiatra realmente disse que havia uma possibilidade de que meu autodiagnóstico fosse preciso. Esta foi apenas uma sugestão sem base sólida ainda, mas é claro, até a suspeita foi suficiente para me levar a longas e longas conversas comigo mesma e com alguns amigos íntimos.

Agora fico desesperadamente sem saber se sou paciente ou não. Agora estou aqui, perdendo meu senso de si. Eu não sei muito sobre bipolar diferente da descrição de seu livro porque nunca conheci uma pessoa com diagnóstico bipolar ou não segui minha jornada sob o rótulo. Permaneço questionando todas as decisões e escolhas que já fiz. Fico perdendo a fé em meu julgamento, a coisa da qual me senti mais orgulhosa.

Sempre pensei que minha parte forte era o meu eu real, e meus tempos mais sombrios foram a fase pela qual tive que passar. Um amigo meu apontou que esse era um modo de pensar muito BoJack, descartando as partes da minha personalidade que eu não internalizava ou aceitava completamente. Eu a entendo e, na verdade, acho seu argumento bastante preciso, mas ainda assim, fica aquém emocionalmente. Fico confuso sobre quem realmente sou e confuso sobre quão 'verdadeiras' minhas reações ou pensamentos foram até agora. Eu sou o garoto brilhante e feliz? Eu sou o garoto cínico, deprimente e confuso? Ou não sou e são apenas projeções do meu cérebro infundido por doença?

Qualquer que seja o diagnóstico, ou qualquer que seja a minha jornada em saúde mental, sei que estou indo para uma direção melhor. Sei que todo esse sofrimento que passarei acabará sendo recompensado, pois aprendo a me amar completamente e a abraçar a vida com os socos que ela lança. Estou cheio de medo e esperança.