Meu objetivo com esta mensagem é alcançar alguém que tenha perdido um ente querido próximo a ele, pelo motivo óbvio de poder se relacionar com alguém; mas também para as pessoas que têm as bênçãos de algum poder superior ainda não terem perdido alguém próximo a elas e como você pode estar desencadeando aqueles que têm. Obviamente, sabemos que você não tem mal algum com isso, e é algo em que você nem pensa. Mas quero trazer isso à tona e quero agradecer à força de apoio de quem fui indescritivelmente abençoada ao meu redor por tornar os dias 'difíceis' um pouco mais suportáveis.

Para quem não conhece minha história, há três pontos principais: perdi minha mãe aos 15 anos, perdi meu pai aos 20 anos e agora tenho 22 anos e sinto muita falta deles, mas estou bem. .

Eu ando por aí com uma quantidade imensurável de orgulho todos os dias, sabendo que ela era minha mãe, e ele era meu pai. Só porque seu tempo na terra terminou, não significa que nossa relação acabou. Você ainda é tanto meus pais quanto os pais nas postagens e bate-papos de meus amigos. Eu me pego falando de você no sentido presente e passado, inúmeras vezes na mesma conversa. Lembro-me inicialmente, depois de ambas as perdas; Eu me detinha e repetia a frase inteira no tempo certo, de você não estar mais aqui. Eu fiz isso para me treinar, suponho, mas também para salvar a pessoa com quem estava falando de qualquer desconforto. Até meus melhores amigos. Agora, é o que for, e eu não me importo com quem ofendi.

Posso conectar absolutamente qualquer coisa a pelo menos um dos meus pais. É claro que retiro a maior parte do tempo, porque quem realmente quer ouvir falar de duas pessoas que não estão mais aqui?

Mas eu tenho que dizer - eu odeio a maneira como as pessoas olham para mim quando falo sobre você, como se precisassem mudar imediatamente de assunto, como se a própria menção a você fosse demais para eu lidar, como se seu nome fosse um arma perigosa que pode me prejudicar.

Você é meu assunto favorito para falar, e a única razão pela qual paro ou evito é salvar o conforto de outra pessoa.

Você foi incrível para mim e me fez quem eu sou; então, se houver alguém falando comigo e a conversa abordar o assunto de você, de mim; você sempre vale a pena mencionar.

Seus nomes sempre picarão algo dentro de mim, e realmente há dor. Não há dúvida sobre isso. Corta como uma lâmina de barbear. Mas isso não vai me matar.

Uma coisa que eu disse desde o dia em que perdi minha mãe foi que nunca desejaria esse sentimento de perda a mais ninguém. Talvez eu tenha tido apenas um inimigo verdadeiro em minha vida, mas ainda não desejaria isso para ela. Devo dizer que não é a perda inicial que mais dói. São os dias, meses, anos, feriados e eventos que acontecem depois. E esse único fato é exatamente o que dói, o fato de que todos os aniversários, feriados, aniversários, formaturas, relacionamentos, novas memórias, novas casas, novas pessoas. Todos eles ainda acontecem sem a sua perda, um ente querido estar presente. As pessoas nunca esquecem delas, mas você não pode deixar de se sentir irritante quando faz cinco anos, e você acorda uma manhã sem querer sair da cama porque não pode tomar um chá com elas ou assistir a um filme com elas ou até ligue para eles para ouvir sua voz. Quem se importa que seja o aniversário deles? Por que você está triste nesta data, não deveria estar feliz por eles terem nascido?

Essa foi uma pergunta real que me fizeram alguns anos atrás. Minha resposta continua a mesma: 'você está brincando comigo, certo' !?

Datas, músicas, palavras, filmes, lugares, nomes, pessoas; sempre vai doer. Na verdade, acredito que fica mais profundo à medida que o tempo passa. Mas não há absolutamente nada que você possa fazer sobre isso, então realmente não faz sentido reclamar. Saboreie. Seja grato por ter algo, alguém; vale a pena perder.

Eu disse isso a qualquer pessoa que questionou minha situação e não tenho certeza se vou parar de dizer isso - eu passaria por essas perdas centenas de vezes novamente antes de ter que estar na posição das pessoas ao meu redor já estiveram presentes. Não consigo imaginar como deve ser para as pessoas verem alguém ser atingido por perdas tão profundas duas vezes. Prefiro enfrentar a dor duas vezes mais do que tentar estar lá para alguém ou fazê-lo se sentir melhor ou bem, ou até sentir alguma coisa.

Não sei como minha família, amigos, amigos dos pais fizeram isso - mas eles me ajudaram mais do que eu jamais poderia ter me ajudado.

Meus irmãos e eu ficamos com tanta família do lado de minha mãe, uma família menor, mas tão próxima de meus pais, e mais importante como uma bênção extra - seus amigos. Os amigos de minha mãe me aceitaram como uma figura filha, sempre elogiando um novo corte de cabelo, minhas notas, estando lá para fotos do baile. Meu pai fazia parte de um clube de motocicletas e, embora esses caras pareçam ter atravessado o inferno e nunca sorriram uma vez na vida, seus corações são do tamanho do sol e duas vezes mais quentes.

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Desde o momento em que aconteceu, eles estavam lá e há uma quantidade tão grande de pessoas que não foram embora. Já faz um tempo, entendi. Mas aquelas pessoas que até mandam um coração para você nos dias difíceis, são aquelas em que você sabe que pode confiar. Há família, amigos; que ainda dizem 'qualquer coisa que você precisa, estou aqui, você sabe disso'. Não! Eu não sei disso. Eu não sei disso, porque se você quis dizer isso, então você não pensaria que estaria presente nos dias em que você colocar um pouco de peso extra no meu peito? Feriados, dia das mães, dia dos pais. Pode ser que eu pergunte demais, quando realmente não deveria perguntar. Eu sei quem está lá para mim porque eles me lembram semanalmente, diariamente. O tempo faz as coisas doerem mais, enquanto os outros esquecem.

Mas você sempre se lembra daqueles que esquecem. Você se lembra deles excepcionalmente mais.