Todos os meus amigos pensam que sou louco. Não por deixarem isso, eles estão me incentivando a fazer isso há muito tempo - mas por ter ficado com você por tanto tempo antes de fazê-lo. Eles podiam ver que você era bonito, um bom dançarino, charmoso o bastante na conversa. Todos podiam ver as qualidades superficiais que você possuía. Mas, para mim, ter me dedicado tanto a você por um pedaço tão importante da minha juventude, isso foi insano. Quando eu disse a eles que finalmente iria cortá-lo, meu amigo trouxe uma garrafa de champanhe.

Você vai me perguntar se eu te amo, e eu amo. Você me dará todos esses grandes discursos exagerados sobre como ninguém nunca vai me amar como você - e isso provavelmente é verdade, na verdade. As pessoas não me amam da mesma maneira. Eles vão me amar de maneira mais completa, saudável e significativa. Nosso amor se tornará um lampejo infeliz em uma linha do tempo, algo que eu olho para trás e balanço a cabeça. Você será um conto de advertência e sabe disso. Mesmo quando você joga um prato e me diz que eu não serei nada sem você.

A verdade é que eu Faz vos amo. Eu sou consumido por você, e parcialmente pelo quanto você me trata. Acostumei-me a sempre me dizerem que o que faço é errado, que deveria estar fazendo isso. É quase reconfortante ter alguém lá para ditar sua vida, como sua mãe arrumando suas roupas de escola na noite anterior, para que você não precise pensar nisso. Mas há apenas até o momento que posso obter esse tipo de amor, tanto que posso permitir que ele tome conta da minha vida antes de perceber que estou apenas prestando um desserviço. Meus pais nunca teriam abraçado você. Minhas amigas nunca teriam perdoado você. E não estou interessado em me torturar com perguntas de 'E se ele encontrar outra pessoa?' Tenho certeza que sim. E talvez você consiga enganá-la por mais tempo do que você me fez.

Porque eu sei que meu amor por você é algo fundamentalmente doentio, algo que destrói meu ego e diminui minha autoconfiança, a fim de cultivar algo que todos sabemos que não vai durar. É um vício como qualquer outro, algo pelo qual estou pagando com minha personalidade, autonomia e futuro. E sim, estar na cama com você me deixa chapado. Ouvir você me chamar de sua namorada ainda me dá essa emoção. Mas tem um custo muito alto. Imagino-me permanecendo nesse relacionamento por mais um ano, mais três anos, pelo resto da minha vida - odeio o que vejo. Eu odeio quantas partes de mim permito que você leve com você quando sair da sala, quantas oportunidades eu desisto para que você acredite que eu realmente amo você.

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Eu me amo mais. Eu amo a idéia de crescer em alguém que tem seu próprio apartamento, sua própria carreira, seu próprio futuro que somente ela dita. Quero conhecer a mulher que me torno quando me liberto de homens de merda como você, quando me permito cometer erros, ter flertes e fazer todas as coisas que nunca seria capaz de fazer com você. Você me diz o que fazer todos os dias porque acho que tem medo do que ficarei sem você. Talvez você pense que eu vou perceber que eu poderia fazer melhor ou que simplesmente mereço melhor. Talvez você pense que eu vou me olhar no espelho e perceber que sou bonita.

Eu odeio ser portador de más notícias, mas esse já é o caso. Adeus.