Faz meses desde que eu te vi pela última vez e fiquei convencido de que você era o que estava faltando na minha vida. Eu me convenci de que não poderia viver sem você, que nunca seria feliz novamente até me reunir com você, mas voltar me fez perceber algo que eu sabia há um tempo, mas nunca consegui admitir para mim mesmo .

Finalmente percebi o quão tóxico e sufocante você é na minha vida.

Fico tão envolvido com o amor e com a ideia de amor que muitas vezes esqueço o quão bom ou ruim algo pode ser para mim. Eu acho que está certo, e isso só porque me faz sentir bem, significa que está tudo bem. Mas isso não.

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Não é bom que eu tenha saído cheio de arrependimentos, menos do que quando cheguei a você, me sentindo vazio porque, por mais que eu queira estar com você constantemente, voltando para você, me fez perceber o quão prejudicial é o nosso relacionamento.

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Isso me fez perceber que trabalhamos por tanto tempo, mas mesmo com todos esses anos eu não percebi que você sempre me fez sentir assim. Você sempre foi ruim para mim, mas eu fiquei completamente intoxicado por você. Você me fez esquecer minha moral, meus valores, como ser forte sozinha, porque estar perto de você me deixa fraco. Isso me faz fazer coisas das quais não tenho necessariamente orgulho, porque estar perto de você me faz sentir vivo. Isso me faz me odiar - e o amor não deve fazer você se sentir assim.

Mas eu nunca percebi isso na época, bloqueei e sempre culpei em algo além de você.

Eu aproveitei cada momento selvagem, todo erro bêbado, toda vez que me deixei ir completamente porque tudo o que me preocupava nesses momentos era estar lá com você. Eu nunca quis me separar, nunca quis viver sem você porque nunca pensei que poderia aproveitar a vida sem você. Eu queria ficar lá; fique nesses momentos de conforto com você, porque isso me fez sentir seguro.

Em todos esses momentos felizes, eu esqueci o quanto você era prejudicial para mim, porque nesses momentos eu nunca quis nada mais do que queria estar lá, com você.

Eu pensei que voltar para você ajudaria, eu pensei que isso me lembraria o quanto eu te amo e isso me faria querer ficar. Mas eu estava errado. Eu te amei quando cheguei lá - e ainda o amo - mas agora não tenho tanta certeza de que seja saudável porque, quando me afastei e deixei você desta vez, não senti o mesmo desgosto que senti pela primeira vez. Não senti a mesma tristeza e arrependimento de ir embora. Dessa vez, eu nem tinha certeza de que queria voltar para você novamente.

Em vez disso, desta vez me senti vazio, sem esperança e como se estivesse completamente perdido, porque é isso que você faz comigo. Você me intoxica completamente e me transforma em alguém que eu não sou, alguém que eu não conheço mais. E parte meu coração chegar a essa conclusão, porque eu te amo mais do que você jamais imaginou, mas você não é bom para mim.

Aprendi que posso amar você de todo o coração de uma maneira que nunca amei ninguém ou qualquer outra coisa, mas isso não significa que somos bons um para o outro; não significa que vamos terminar juntos, porque às vezes você não acaba com o amor da sua vida, e tudo bem.

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Adoro amar coisas que são ruins para mim porque me fazem sentir viva, mas, em um determinado momento, preciso me afastar do que realmente quero no momento e começar a caminhar em direção a algo que é bom para mim a longo prazo.

Não sei como vou fazer isso sem você, mas tudo o que sei é que preciso tentar, porque não consigo voltar para você. Eu não sou mais bom para você e você definitivamente não é bom para mim.