Eu tenho vinte e cinco e estou perdido. Não consigo encontrar o meu caminho. Mas, pela primeira vez, percebo que está tudo bem. Vai ficar tudo bem. Só porque eu ainda não encontrei meu caminho na vida não significa que não.

Durante muito tempo, tive medo de ir a algum lugar que sabia que as pessoas me perguntariam a pergunta 'O que você está fazendo?' A festa de noivado de um amigo da faculdade cercada por ex-colegas de classe que eu raramente vejo? Ansiedade central. Happy hours com os colegas de trabalho do meu amigo? Diversão, sim, mas tortura ao mesmo tempo. Sou muito amigável, super extrovertido e adoro conhecer amigos de amigos, mas não tenho uma resposta para a velha pergunta 'O que você faz'? parecia uma forma de abuso. Eu tremia ao pensar em estar com alguém que não fosse meus melhores amigos.

desempregado quebrou e deprimido

Em um dado momento, nos últimos três anos, desde que me formei na faculdade, eu já estava a) desempregado, b) trabalhando em um emprego sem fim no varejo, c) babá ou d) internato / freelancer. Além dos meus quatro meses como freelancer para um designer francês bem conhecido e respeitado, nenhum dos meus outros empreendimentos era do que me orgulhava particularmente. Nos últimos três anos, me senti um fracasso. Andei flutuando pela vida, mal conseguindo sobreviver e tentando não pensar em quanto odeio a posição em que estou.

Agora, a situação em que estou não é por falta de tentativa e, pelo que sei, não é por falta de qualificação. Na faculdade, eu estava na lista do reitor e membro da sociedade de honra. Depois de me formar, saí com honras e com sólida experiência em varejo e estágio. Eu tinha grandes sonhos de conseguir um bom emprego em merchandising ou desenvolvimento de produtos. Antes de me formar na FIT, em Nova York, comecei a me candidatar e a entrevistar empregos em fevereiro. Eu não estava sentado na minha bunda, por falta de uma frase melhor, ou descansando nos meus louros. Eu fui atrás e comecei a me candidatar a empregos como uma louca. Eu estava confiante em mim e em minhas habilidades e nunca sonhei que quase quatro anos depois eu estaria, bem, perdido. Estive em mais entrevistas do que gostaria de lembrar. Além de alguns poucos, fui a cada um confiante e saí confiante. Eu tenho uma personalidade borbulhante, me porto bem, gosto genuinamente de falar com as pessoas e nunca fui um entrevistador nervoso. Em um caso específico, participei de três entrevistas com uma empresa e tive a certeza de que minha terceira e última entrevista era simplesmente para determinar onde meu posicionamento estaria dentro dessa empresa. Imagine minha surpresa quando recebi um e-mail dizendo que, infelizmente, o cargo não seria oferecido a mim. Dizer que eu estava arrasado seria um eufemismo. Eu estava andando na estrada de ferro de Long Island na época e fiquei bastante envergonhado com o meu incontrolável fluxo de lágrimas.

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Pessoas de todo o país, até do mundo, querem empregos na indústria e em Nova York. Saber que isso não facilita minha situação. Às vezes sinto que deveria desistir. Em mais de uma ocasião, me inscrevi em faculdades para mudar de carreira, mas nunca consegui prosseguir. Por um lado, essa indústria sempre foi meu sonho. Quando eu tinha sete anos e descobri que havia uma faculdade para estudar moda, fiquei admirado. Eu sabia que queria frequentar a FIT pelo tempo que me lembro, e quando entrei no último ano do ensino médio, na primeira tentativa, fiquei em êxtase. A inscrição em um programa competitivo era estressante, mas não havia outro lugar que eu quisesse ir. Lembro-me do dia em que recebi minha carta de aceitação claramente. Eu estava tirando uma soneca depois da escola, uma ocorrência normal para mim, e meu pai começou a gritar pelas escadas para eu descer. De má vontade, joguei as cobertas para trás e bati as escadas com uma atitude irritada, até que ele me entregou o grande envelope com 'Parabéns' impresso do lado de fora. Lembro-me de como meus pais estavam felizes por mim, como sorriam de orgulho. Meu coração estava cheio de emoção, e olhar para aquela ingênua e inocente garota de dezoito anos com tanta promessa é ao mesmo tempo humilhante e triste.

Uma parte de mim está um pouco cansada agora, mas, independentemente disso, sei que nunca vou desistir. Todas as minhas experiências nos últimos três anos foram por uma razão. Aprendi mais sobre mim do que posso começar a explicar. Para começar, aprendi a sorte de ter as pessoas que faço na minha vida. Minha família e amigos me amaram, apoiaram e me incentivaram a cada dia. São eles que me empurram e me seguram quando sinto meus joelhos dobrarem sob a pressão. Eles são a razão de eu continuar e, teimosamente ou não, continuar lutando pelo que quero. Não tenho outra escolha senão acreditar que tudo nesta vida realmente acontece por uma razão. Cada empreendimento me ensinou algo e, mais importante, agora estou em uma posição em que sei exatamente o trabalho que quero e a parte específica do setor que quero seguir.

A vida é curta. Sonhe alto, lute pelo que deseja, ame muito e nunca desista. Tenho vinte e cinco anos e estou perdido, mas pela primeira vez, percebo que está tudo bem. Talvez eu ainda não tenha o emprego que quero. Talvez eu ainda moro em casa com meus pais, talvez eu esteja apenas começando, mas não sou um fracasso. Você não pode falhar até parar de tentar. Eu tenho um amigo que está noivo e vai se casar no próximo verão. Eu tenho outro amigo que acabou de comprar uma casa. Alguns amigos se instalam em seus próprios apartamentos na cidade, outros têm empregos sólidos, mas ainda moram em casa. E então, existem aqueles por aí como eu. É assim que seus vinte anos são e é totalmente normal. Às vezes, você se importa e às vezes não. Durante muito tempo fiquei com vergonha de estar onde estou. Eu nunca teria escrito este artigo e admitido o fato de que tenho lutado verdadeiramente nos últimos anos, mas às vezes é importante dizer Você sabe o que? Eu não estou bem. Eu tenho uma tendência, como a maioria dos millennials, de compartilhar apenas as melhores partes da minha vida e esconder a bagunça, mas por quê? Não há problema em ficar bem, e em estar um pouco perdido. Lembre-se disso.