Este sou eu cru. Sou eu a expressar todas as emoções que tive nos últimos 4 meses. Estou destruindo toda a minha pele e todos os meus pensamentos reprimidos - porque não posso expressar nenhum deles para você. Eu prometi a você que poderia lidar com isso, assenti como uma boa garotinha quando você me disse que nos movíamos rápido demais e essas não eram suas intenções. Eu disse a mim mesma que poderia ser aquela garota, aquela garota que constantemente me encontro na posição de ser. Isso não é novidade para mim, infelizmente não é algo com o qual não estou acostumado. Costumo repetir meus erros repetidamente - dizendo a mim mesma que aprendi minha lição da última vez.

Fiz muitas coisas grandes por conta própria - de viajar por toda a Europa a se deslocar a milhares de quilômetros de casa por 4 anos. Eu fui o mais longe, entre todos os meus amigos, para a faculdade e a cada movimento e nova experiência que eu adaptei. Passei pelos tempos difíceis e me tornei uma pessoa mais forte e ainda mais independente. Fiz amigos que durarão a vida inteira, criei conexões com estranhos que serão incorporados para sempre em minha mente, trabalhei em situações assustadoras e encontrei uma luz no fim de cada túnel. Mudei para melhor e cresci mais do que eu jamais poderia imaginar. Disseram-me que sou bonita por dentro e por fora e como isso é raro encontrar em alguém. Já tive homens me olhando nos olhos e me dizendo como sou uma pessoa única, como minha alma é preciosa e como são agradáveis ​​minhas ações. Tenho melhores amigos que constantemente me ligam para pedir conselhos e ouvem cada palavra que digo. Eu tenho estranhos se aproximando de mim e me contando a história de vida deles porque eu dou aquela 'vibe'.

Diga-me então, por que é impossível eu ir ver um filme sozinho. Por que nunca consigo comer sozinho, por que não consigo ficar à noite com um filme e meu cachorro sem outra pessoa deitada ao meu lado. Por que não posso aceitar o fato de que você não quer um relacionamento comigo, mas aceito que você me queira apenas quando for conveniente para você. Alguém me diz por que não tenho os padrões que prego para todos os meus amigos. Penso constantemente em você, desejo sua aceitação e sua atenção de maneira tão prejudicial - sei como isso não atrai a atenção e, no entanto, não consigo parar. Eu tento sentar e pensar sobre o que eu acho tão especial pra você e mesmo quando não consigo entender completamente de onde vem essa paixão, ainda preciso de você. Não quero mudar você, não quero que você seja uma pessoa diferente. Você tem todo o direito de reconhecer sua necessidade de independência, seu entendimento de que não está pronto para um relacionamento, sua maturidade no fato de saber que não tem tempo suficiente para se dedicar a si próprio e muito menos a alguém. O que eu quero mudar, sou eu mesmo. Quero encontrar aquela mulher que está acostumada a ficar sozinha e que pode explorar o universo sem alguém próximo a ela o caminho inteiro. Aquela mulher que pode iniciar uma conversa com o barman e ter a confiança necessária para deixar o número enquanto assina o recibo. Quero ser a mulher que não está acordando no meio da noite para ver se você enviou aquela infame mensagem de texto 'quero vir aqui'. Eu posso ouvir o quão patético eu pareço quando reclamo com meus amigos sobre você e o quão forte eu pareço quando dou a eles o conselho que devo seguir, pois eles se queixam de uma situação semelhante. Eu sei que posso ser ela, sei que no fundo ela existe em um universo paralelo, mas às vezes parece quase impossível chegar até ela. Suas ações devem ser suficientes para eu me apegar a esse lado de mim. Ter você envolver todo o seu corpo em volta de mim enquanto dormimos, ter você me abraçar com tanta força que mal posso respirar, ter você me beijar tão gentilmente, mas depois um dia depois agir como se eu não fosse uma boa amiga sua quando estivermos em público . Isso deve trazer à tona imediatamente o 'eu também não dou a mínima para você'. Observar você se aproximar de outra mulher, bem na minha frente, e ter uma conversa que leva à troca de números de telefone deve queimar minha alma tão profundamente que eu nunca quero pular da cama e me apressar no segundo em que você ligar. Quero ser a garota que você persegue e se esforça para descobrir e entender. Quero dar a você espaço suficiente para deixar curiosidade e desejo em você. Quero lhe dizer que isso não está funcionando para mim, porque meus sentimentos são fortes demais e me preocupo muito com você, e você percebeu, no final, que cometeu um dos maiores erros da sua vida. Quero que você volte correndo para mim com um grande gesto e forneça nada além da conexão emocional que eu mereço. Porque eu mereço isso, e parte de mim sabe que sim. Mereço alguém que queira meu espírito despreocupado, alguém que veja meu lado independente, mas também aceite meu lado emocional. Mereço alguém que entenda que minhas elevações são altas e minhas baixas são baixas e acomodam esses sentimentos. Eu mereço alguém que realmente aprecie o quanto eu faria por eles, o quão atencioso eu sou, o quanto eu posso me relacionar e entender o que eles querem antes mesmo de saberem o que querem. Eu visto meu coração na manga, só consigo esconder meu estresse e meus sentimentos por tanto tempo antes que eles explodam como fogos de artifício no quarto de julho. O problema é que eu sempre me cerco de homens que me forçam a fazer isso. A explosão acontece porque não posso deixar escapar meus sentimentos quando eles aparecem ou sou considerado muito pegajoso, demais para lidar, muito apegado. Eu quero que você sinta minha falta, mas no final, eu sei que você não. Sei que, se eu desaparecer, você não pensará duas vezes sobre mim e passará para a próxima garota que pode, de fato, 'atender' ao seu pedido de um caralho.

Então, por enquanto, continuarei destruindo minha alma e meu coração e continuarei mantendo esse relacionamento físico, porque pelo menos se você está me fodendo, está comigo. Você está me escolhendo para aquela noite e isso para mim é melhor do que nenhuma noite. Por enquanto, vou sofrer com isso até encontrar minha independência novamente. Terei um momento em que tudo desabará sobre mim, mais do que já aconteceu, e romperei os escombros ainda mais forte do que era antes. Haverá um dia em que não precisarei forçar alguém a sentir minha falta. Sei que ela está lá, sei que ela existe e sei que um dia prosperará.