Escute: eu sei que foi minha ideia ir em um Sexo nerd Sandra podcast ouvindo farra enquanto estávamos sentados juntos no trânsito de Los Angeles. Eu sei que sou eu quem deu o episódio sobre o jogo da próstata, e sugeri que ouvíssemos uma hora e treze minutos de duas pessoas conversando sobre os prazeres que estavam logo além do buraco (eu acho). Eu me contorci como um idiota, olhando de lado para você e rindo como uma audiência de 7 anos sobre xixi. Você ficou lá dirigindo, com a cara séria e olhando para a frente.

Eu sei que estamos namorando há mais de um ano. E que eu lhe disse, inicialmente, eu tinha uma mente bastante aberta sexualmente. Eu sei que fizemos algumas coisas que outros casais nunca poderiam concordar mutuamente.

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Eu gosto muito de você, mas simplesmente não consigo colocar meu dedo na sua bunda.

Isso me matou quando eu contei isso enquanto jogávamos café da manhã pré-praia em nossos rostos na House of Pies, que você suspirou em silêncio e ficou solene e olhou para seus Huevos Rancheros escolhidos que pareciam vomitar o que pareceu uma hora.

'Eu não sabia que estava fora da mesa', você disse decepcionadamente. O garçom apareceu no auge da estranheza e perguntou se estava tudo bem. Eu disse que sim, alto e rápido, para afastá-lo, enquanto você assentia com a cabeça.

'Exceto que minha namorada está me negando um orgasmo de 10 minutos', você murmurou enquanto ele se afastava.

Não é que eu queira reter prazer de você! Ou como se eu não soubesse o que fazer: eu devo esticar o braço, deslizar meu dedo lubrificado pelo seu bumbum e enfiar a ponta do meu dedo - com uma unha limpa, curta e arqueada, é claro - no seu esfíncter, crie uma forma de gancho para ajudar a abrir o ânus, espere até que esteja solto ou o que for, vá um pouco mais além e encontre aquele saco do tamanho de uma ameixa que é sua próstata e que está na direção do umbigo. Com a ponta do dedo, devo tocar, tocar, tocar.

E eu posso mudar a velocidade: Taptaptaptap.

Ou circule em círculos. Ou deslize para dentro e para fora (lentamente!).

Nós dois sabemos que eu não acho que jogo anal masculino = gay. Exceto se essa não fosse uma crença social generalizada, tenho certeza de que casais heterossexuais estariam loucos um do outro.

Eu queria vomitar e chorar a primeira dúzia de vezes que eu dava boquetes. Mas nós dois sabemos que já superei isso ...

A próstata é supostamente o ponto místico dos homens. Se você me negou o prazer do ponto G, vamos ser francos, eu termino com você. Eu zombaria do seu egoísmo com meus amigos com bebidas de vodka e pequenos aperitivos, e todos nós zombamos e te chamamos de perdedor.

Então, por que não consigo matar o padrão duplo com um pouco da velha falange na bunda, dentro e fora?

Puro e simples, vou lhe dizer o porquê: Cocô.

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Eu ouvi suas merdas, e você me viu ofegando, acelerando e caminhando naquela estranha sala de espera psiquiátrica no Brooklyn, enquanto o esquizofrênico amarrado à maca à nossa frente gritava e chorava. Soluçamos um monte e concordamos mutuamente sobre qual pedaço de roupa suja no quarto seria o melhor pano para esporra.

Mas se eu tocar no seu cocô, juro por Deus. Não sei como poderia fazer contato visual com você novamente.

Mais uma vez, com a coisa gay - ou vamos falar de sexo anal em geral: minha excentricidade com qualquer coisa na bunda começou muito antes de eu considerar a brincadeira de próstata. Aquele ex-namorado de alguns anos atrás (sim, Aquele) que insistiu em tomá-lo por trás sempre recebia uma carga (desculpe-me) de perguntas ao longo das linhas de 'Mas ... cocô'?

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'Se eu cagar nos seus lençóis, nunca me perdoo', dizia a ele. Eu folheava quadros de mensagens sobre ir à cidade de prazer anal por curiosidade, e voltava para ele com perguntas. 'Eu realmente devo' limpar '' e atirar lubrificante na minha bunda com um peru '?

Ele me olhava como se eu tivesse um pouco de porcaria no rosto. 'Não, Caitlin ... não ...', ele dizia. Ainda assim, não consegui me convencer.

E então um dia, com o próximo cara, eu estou perdida e acho por que não? Nós nunca conversamos sobre isso, não havia pressão, e seus lençóis eram sempre nojentos, de qualquer maneira.

(Desculpe, eu sei que você não gosta de ouvir sobre isso.)

Então, o que estou tentando chegar aqui é que realmente quero lhe dar o orgasmo mais intenso da sua vida. Quero que você tenha entranhas saudáveis ​​e, se uma massagem na próstata promover isso, tudo bem, então. Mas eu só preciso de um tempo para me aquecer com a idéia, e o que eu realmente quero saber é: você pode se esclarecer e depois podemos sair bebendo esta noite?