Eu superei, mas ainda penso em você. E pelo menos estou disposto a admitir.

Penso na maneira como você partiu meu coração e em quanto tempo eu levei para reconstituí-lo. Penso nas promessas que você fez sobre o nosso futuro e em como fiquei decepcionada quando as quebrou. Penso nas bandeiras vermelhas que deveria ter visto, mas optei por ignorar, com a esperança de que você estivesse certo para mim, que os sinais de alerta não fossem sinais de alerta, mas apenas eu estar com medo, com medo do amor, de tudo o que pudéssemos. seja, de tudo o que você poderia significar para mim, de tudo o que poderíamos significar entre si.

Rapaz, eu estava errado. Eu deveria confiar em mim, confiar em meus instintos, porque os sinais de alerta eram minha cabeça dizendo ao meu coração que era apenas uma questão de tempo antes que você me machucasse. E minha cabeça estava certa e meu coração estava errado.

Porque meu coração queria acreditar que as mentiras que você me alimentou eram verdadeiras. Eles tinham um sabor tão bom nos meus lábios e um sabor ainda melhor no caminho. E mais cedo ou mais tarde essas mentiras se tornaram minha realidade. E eu tive que viver com o fato de que alguém que eu pensava que se importava comigo, alguém que eu pensava que confiava em mim, potencialmente me amava, não.

E doeu como o inferno, e levou um tempo para eu digerir completamente o que exatamente aconteceu. Porque você entrou na minha vida tão rapidamente quanto a deixou, e você mexeu com a minha vida e eu comecei a mudar de direção.

E quando você desapareceu, os pedaços de si mesmo que você deixou para trás ainda permaneciam, e eu odiava isso. Na verdade, eles ainda permanecem, e eu tento ignorá-los. Tento ignorar o fato de que, quando passo pelo lugar onde você me beijou, penso imediatamente em você. Eu tento ignorar o fato de que eu salvei uma foto sua que não consigo apagar, e digo a mim mesma que é simplesmente para servir como prova de que você existe, de que uma vez significamos algo um para o outro, mesmo que eu saiba é porque eu quer para lembrar de você.

Quero lembrar da maneira terrível como você me fez sentir, quero lembrar que nunca mereço me sentir assim novamente. Eu superei isso e ainda penso em você, mas é porque finalmente entendo que quem você é agora e quem você era para mim não importa, mas a maneira como você me machucou servirá como um lembrete constante de o amor que eu mereço, o amor que você nunca me mostrou, o amor que alguém mais irá.