Muitas vezes eu queria te odiar. Que nós tivemos uma separação terrível, que brigamos e que eu nunca mais queria ouvir sua voz.

Pelo menos assim, quando penso em você agora, não será tingido de nostalgia. Não lutarei contra o desejo de enviar uma mensagem para você, apenas para ver como você está. Ou sinto sua falta, sinto falta do jeito que você costumava me amar.

Mas não é assim. Eu não posso te odiar. Porque mesmo quando eu lhe disse que não estava mais apaixonada por você e que precisava seguir meu próprio caminho, você juntou todas as minhas coisas e me ajudou a voltar para a casa de minha mãe. Mesmo quando seu coração estava partido, você ainda estava lá por mim. E dois meses depois, quando meu carro quebrou e eu liguei para você para pedir ajuda, você foi sentar-se comigo e se ofereceu para me levar aonde quer que eu estivesse indo, mesmo sabendo que era na casa do meu novo namorado.

nunca beijei um cara

Como eu não poderia amar alguém assim? Alguém tão altruísta e genuíno, alguém em quem eu confiava inteiramente. Como tudo isso mudou?

Costumava ser apenas você e eu, e por um tempo isso foi suficiente. Eu não podia imaginar isso de outra maneira, mas lentamente comecei a perceber que algo estava faltando. Eu precisava de um pouco de fogo. Eu precisava de paixão. Eu queria argumentos ferozes e gritantes e quentes, agarrando cabelos, mordendo o pescoço, sexo. Eu queria um amor que tudo consome, um amor que me leve ao limite do esquecimento, mas me puxe de volta no instante. Eu queria um amor tão selvagem e tóxico quanto dentro da minha mente, alguém para correr livremente, alguém com quem eu pudesse me envolver. Mas não era você.

Oh, como eu gostaria que fosse. Quão mais fácil teria sido.

Fiquei acordado à noite e sofro pelo conforto e segurança que seu amor me deu. Às vezes, até me imagino correndo de volta para você, retomando de onde paramos e voltando à vida com a qual me acostumei. Eu me pergunto se eu poderia encontrar uma maneira de me apaixonar por você e anseá-lo, de alguma forma fazê-lo funcionar. Mas é claro que sei que não posso.

Tentei por um ano, quando meu desejo por você estava desaparecendo lentamente como a tinta de nomes gravados em um paredão do mar. Eu superei você três anos em nosso relacionamento de quatro anos e passei aquele ano brigando comigo porque sabia que nunca encontraria outro você. Eu sabia que só encontraria pedaços de você naqueles que vieram depois. É claro que essas peças nunca seriam tão especiais ou cruas como são em você. Apenas cópias, um pouco fragmentadas, nem de longe perfeitas.

Sempre haveria uma comparação, não importa o quanto eu os amava. As palavras 'mas ele não teria feito isso comigo ...' ou 'mas ele teria feito isso ...' estariam para sempre na ponta da minha língua, como veneno, me sufocando com a realidade do que eu deixei ir. Eu me odeio por não estar apaixonado por você, por não querer você e se eu pudesse, eu mudaria. Se meu coração me permitir, eu te amarei para sempre.

Então, se você está lendo isso, quero que saiba que meu silêncio não significa que não penso em você todos os dias, tropeçando na casa que compramos juntos, porque eu faço.

Eu me pergunto como é a cama sem mim e se você vê meu rosto em cada Starbucks que você visita, assim como eu faço o seu. Gostaria de saber se você sente falta de me enviar mensagens durante o dia, mesmo sabendo que me veria naquela noite. Porque sinto falta de tudo; Sinto falta da nossa vida e do futuro que vi por nós, mas principalmente sinto falta de amar você.