Alguns dias me pergunto onde tudo deu errado. Como eu acabei aqui, sozinho. Perdendo. Uma virgem de 32 anos. Por acidente. Não foram feitos grandes pactos com divindades. Nenhuma ilusão excessivamente sentimental de me salvar para aquela pessoa especial que me arrebataria e me libertaria do meu hímen. Apenas o seu introvertido padrão com problemas de auto-estima e imagem corporal. (Mas, ei, pelo menos eu não moro no Centro-Oeste - aparentemente namorando SUGA por lá.)

meu namorado é tão lindo

Não tenho relacionamentos para falar, sou muito tímido e inseguro para descobrir como me colocar lá fora. Eu sou muito insegura para sequer considerar um caso de uma noite, e muito menos como eu iria fazer isso. Fiquei esperando que alguém finalmente visse através de toda a neurose e tartaruga desajeitada flertando e visse algo que valesse a pena esperar. Mas deixei de observar como todos os outros ao meu redor parecem ter descoberto.

A cada ano que passa, fica cada vez mais difícil, mais e mais. Eu devo estar fazendo algo errado. Deve haver uma parte fundamental de mim que ESTÁ errada, porque todo mundo está fazendo sexo. Os animais fazem isso. A maioria da população faz isso. Inferno, as crianças que eu costumava babá estão mais perto de fazer sexo do que eu neste momento. O que há em mim que é tão desagradável para o sexo oposto? Certamente, há muitas pessoas que são mais inseguras que eu, mais tímidas que eu, pesam mais / menos que eu que estão fazendo sexo. A cada ano que passa, empilho cada vez mais coisas nessa lista do que devo estar fazendo de errado. E deve ser eu, certo?

Depois de tantos anos, não posso mais dizer se minhas inseguranças e falta de auto-estima são o resultado direto de ser virgem ou vice-versa. Eles estão tão confusos que não sei dizer onde um termina e o outro começa. Mas ter passado minha vida adulta inteira sem que alguém me quisesse? Me desejando? Precisa de mim? Está quase paralisando alguns dias.

O namoro, especificamente a variedade on-line, é infinitamente mais difícil, porque como eu explico que eu atingi o pico sexual no ensino médio? Embora eu tenha muitos brinquedos sexuais e certamente conheça um livro ou vídeo sujo, sei que eles não se comparam à realidade. Então, toda vez que uso / leio / assisto a um, fico me sentindo um pouco mais vazio, sabendo que estou perdendo. Não é sexo de verdade. Não é real. Como digo que não faço ideia de como se parece um relacionamento adulto? Muito menos eu tenho 32 anos e tecnicamente um adulto, mas sim, sou virgem.

namorando uma mulher poderosa

Eu tive três encontros na minha vida adulta. O primeiro que eu conheci no Match.com. Nosso primeiro encontro foi tão bem quanto se poderia esperar. Conversamos por horas e, a certa altura, ele trouxe à tona nossa história sexual passada. Não me lembro exatamente como ou as palavras, mas acabei dizendo a esse cara, no Steak 'Shake, que eu era virgem. Eu então expliquei mais detalhadamente, enquanto olhava intensamente para meu milk-shake, que eu não estava procurando por The One, apenas procurando por um cara legal. Ele era adorável com isso e me garantiu que não havia nada para se envergonhar - que minha virgenidade era mesmo sexy. Porque quem eufezfinalmente dormir seria o primeiro a descobrir meus gostos e desgostos e, por um minuto, acreditei nele. Nós ficamos horas no carro dele no estacionamento (algo que eu perdi no ensino médio e na faculdade) e saímos algumas vezes depois disso, mas isso acabou fracassando. Eu não estava particularmente acabado com isso; Fiquei mais triste por ter perdido a oportunidade de finalmente me livrar do status de virgem adulta que parecia piscar na minha cabeça como um sinal de néon.

O segundo encontro foi um cara do OkCupid. Nós trocamos mensagens e acabei contando a ele antes do nosso encontro. Ele achou isso sexy. (Não é.) Nós nos encontramos para jantar e em trinta segundos eu sabia: isso não estava indo a lugar algum. Não estou procurando fogos de artifício explosivos ou um bebê gordo com uma flecha pendurada nos meus primeiros encontros, mas preciso de pelo menos um grama de interesse no cara sentado do outro lado da mesa. Não havia nenhum. Foi a hora mais estranha da minha vida, que diz alguma coisa.

O terceiro encontro (também OkCupid) vivia fora do estado, e nós trocávamos mensagens por mais de um mês por dia. Nós até sextamos uma vez. Ele sabia do meu status de virgem e não parecia incomodado por ele. Acabamos jantando e planos vagos foram feitos sobre ele possivelmente dormindo. Mas, assim como o segundo cara, eu sabia quase imediatamente que a data não ia a lugar algum. Não havia nada de errado com ele, por exemplo, eu simplesmente não sentia nada. Eu poderia ter perdido minha virgindade com ele, tenho quase certeza. No final, porém, eu o mandei com um abraço estranho.

E apesar do que amigos bem-intencionados possam dizer sobre a minha virgindade, NÃO está bem. Não vai torná-lo 'mais especial'. Não vou me sentir aliviado por não ter nenhuma bagagem pairando sobre mim. E não, eu não estou sendo apenas exigente. Nenhuma dessas coisas bem-intencionadas que meus amigos dizem que são verdadeiras. O que é verdade: é solitário. E isolando. Eu tento não ficar ressentido com essa coisa - esse maldito ato quase instintivo que todos tomam como garantido. Mas todos os dias fica mais difícil. E a cada ano que passa - inferno, a cada dia que passa - sinto-me um pouco mais resignado ao fato de que podeNuncaacontecer. Que nem todos experimentam amor, companheirismo ou sexo.

E eu tento não questionar o porquê. Por que não me sinto desejada, necessária e amada? Porque questionar não tornará menos solitário.