Amanhã é meu namorado e meu aniversário de dois anos. Eu tenho o presente dele embrulhado e o cartão perfeito escolhido. Este cartão está vazio no chão da minha sala de estar. Normalmente, não tenho problemas em encher suas cartas com palavras significativas, mas desta vez tudo que consigo pensar em escrever é 'desculpe-me'. Por que sinto a necessidade de escrever isso? Porque há dois dias, eu quebrei a confiança. Eu estraguei tudo. Eu trapaceei.

Sábado à noite, eu estava em uma festa com meus amigos, onde eu sabia que meu ex estaria. Ele e eu ficamos em um contrato esporádico ao longo dos anos desde que tivemos nosso caso. Ele e eu somos como ímãs. Você pode perguntar a qualquer um que nos veja quando estivermos juntos. Todo mundo sabe que temos um passado e pode vê-lo nas faíscas que voam entre nós.

Naquela noite, tudo foi colocado sobre a mesa. É bom quando estamos juntos, mas ele não quer ser o cara que me pede para deixar um relacionamento feliz. Justo. Ele também não quer um relacionamento agora. Justo. No entanto, ainda não conseguimos tirar as mãos um do outro. Não é justo. Nossa conversa terminou comigo pedindo para ele me levar para casa e ele me perguntando duas vezes se eu tinha certeza.

eu sinto que perdi meu melhor amigo

Eu sei que é algo que preciso sair do meu sistema; para terminar esse caso emocional para sempre.

Tudo à noite apontou para isso acontecer. Ninguém nos viu sair juntos. Ninguém nos impediu de entrar no táxi.

Nós nos beijamos no táxi, nos beijamos antes que eu possa abrir a porta do meu apartamento. Um apartamento, no qual existem várias fotos do meu feliz relacionamento. Ele me joga na cama e tira minha roupa. O sexo não é o mesmo que eu me lembro e, do mesmo modo, quero dizer que meu namorado é melhor na cama. Mas a atração, a paixão que estava presente no meu quarto é algo que não aparece com muita frequência.

dizendo a sua namorada que você a ama

Acordo de manhã não sentindo uma única vez de culpa. Eu me viro e beijo sua bochecha e seu rosto se enruga e ele sorri. Nos abraçamos e transamos de novo. Quando eu o levo para casa e o deixo, uma pequena onda de culpa me atinge. Essa culpa não é do tipo que me faz pegar meu telefone e ligar para meu namorado. Eu só me sinto culpado por quão perfeito foi.

Meu namorado e eu fazemos longas distâncias há mais de um ano. Não é mais fofo. A distância não faz o coração crescer mais afeiçoado. Isso faz você esquecer.

Nunca direi a ele o que aconteceu no fim de semana passado, porque não tinha nada a ver com ele. Eramos jovens. Nós discutimos estar juntos para sempre. Mas às vezes você precisa ser egoísta. Ele é egoísta porque gasta seu tempo construindo um negócio. Justo. Sou egoísta porque precisei de mais uma noite com meu primeiro amor para saber que não é o meu futuro. Justo. Mantendo isso para mim e nunca mais falando sobre isso. Não é justo com ninguém. Mas a vida não é justa, não nos deve nada.

Neste fim de semana, escolhi viver minha vida ao máximo e não me arrependo. Por mais que eu queira manter contato com meu ex agora, perguntando como ele passou a ressaca no domingo, quais são seus planos para o resto da semana, eu sei que não posso. Porque então não será apenas sexo, será um caso. E isso é algo que não consigo guardar para mim.

Pesquisei na internet histórias semelhantes, confirmando que o que fiz não me torna uma pessoa terrível, que não sou a primeira a não me sentir mal. O que eu descobri é o seguinte: uma garota precisa viver sua vida e por que estar em um relacionamento monogâmico constitui propriedade sobre o corpo de outra pessoa. Não deveria, mas a sociedade nos preparou para acreditar nisso.

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Eu sei exatamente como seria minha vida se eu contasse ao meu namorado o que aconteceu. Seria horrível e é com isso que não posso viver. Então, vou guardar isso para mim, como uma espécie de envio pessoal para minha vida de solteiro. Vou seguir em frente com meu feliz relacionamento; reconstruir a magia. No momento, parece a escolha certa. Eu vou deixar você saber como vai.