Recentemente, deparei-me com uma citação de Mark Shields, que se tornou uma citação pela qual vivo agora: 'Sempre há força nos números. Quanto mais indivíduos ou organizações você puder reunir com sua causa, melhor '.

Sou feminista, cineasta e ativista. Tenho um forte foco no combate ao tráfico de pessoas, estupro e violência contra mulheres. Durante anos, conheço todos os fatos sobre estupro, os que muitos parecem evitar. Eu tive uma agressão sexual no passado e desejei espalhar a consciência. Eu lecionava em universidades ou conferências, e os filmes que eu lida com esses tópicos, além de contar as histórias de sobreviventes que deram esperança e força.

Então, em outubro de 2016, tudo mudou para mim. Eu tive que proferir as palavras mais assustadoras que já disse em voz alta: 'Gostaria de denunciar um estupro'.

Vários meses atrás, fui estuprada no meu segundo encontro com um cara que achei que realmente gostava. Nossa noite terminou de uma maneira que era praticamente a última maneira que eu imaginava que terminasse; comigo chorando e implorando 'Não' e ele não ouvindo. Foi uma experiência extracorpórea que eu não queria que fosse eu.

Olhando para mim mesma sendo violada, esse homem tirando meu poder de mim, era tão surreal. Quando cheguei em casa, desmaiei. Eu me arrastei para o quarto do meu melhor amigo porque pensei que ia morrer do meu ataque de pânico. Assustado, ele acordou e através das minhas poucas palavras e soluços ininteligíveis ele entendeu o que tinha acontecido. Ele me pediu para ir à delegacia, mas, em vez disso, tive um desejo incontrolável de tomar banho, de me livrar de seu cheiro, seu toque. Eu deixei a água correr sobre mim, sabendo que isso destruiria qualquer evidência que eles pudessem reunir nele, mas eu não conseguia parar.

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Na manhã seguinte, não consegui manter minhas emoções unidas. Eu estava chorando o dia todo e o pensamento de ver as pessoas me destruiu. Eu queria me enrolar em uma bola e morrer. Eu senti que era minha culpa; uma coisa tão clássica que os sobreviventes pensam, mas parecia tão natural pensar dessa maneira.

A maneira como nossa sociedade olha para as mulheres é aquela em que trabalhamos para garantir que nos protejamos do estupro, em vez de ensinar aos homens sobre consentimento; isso se alinha muito com esse processo de pensamento. É uma noção insana que ainda temos que ensinar aos homens como não estuprar. Vemos filmes em que as mulheres dizem não, mas o protagonista masculino ainda a beija e ela eventualmente o beija de volta. Esquecemos que isso não é realidade.

Não significa não. Esse fato nunca vai mudar.

Eu sabia que minha vida havia mudado para sempre, e eu queria ser a pessoa que cairia e se levantaria imediatamente, esquecê-la e seguir em frente. No entanto, quanto mais eu queria isso, menos eu poderia ser essa pessoa. Eu disse todas as coisas humilhantes clássicas para mim mesmo e evitei pensar o que eu sabia que estava ao virar da esquina: 'Você não pode fazer isso sozinho'.

Eu sabia que, no fundo, precisava de ajuda, tão lentamente que meus dedos deslizaram sobre o teclado do meu laptop para procurar ajuda. O que eu descobri foi o Safe Horizon, uma organização incrível. Fui imediatamente colocado em contato com um conselheiro que foi maravilhoso desde o início e continuou a me ajudar até hoje. Embora meu primeiro passo tenha sido dado, o pensamento de relatar lentamente me deixou na cabeça. Numa época em que você liga a televisão e o presidente eleito diz que pode 'agarrar qualquer mulher pela buceta', foi o inferno para mim.

Saí para ver minha família, pensei que seria uma fuga de onde tudo tinha acontecido, mas não era eu mesma. Sempre que um assunto se aproximava de agressão sexual, eu começava a hiperventilar e me desculpava por chorar no banheiro, ou simplesmente me soltava bem na frente das pessoas. Minha família estava apavorada por mim. Quando afirmei que talvez houvesse uma chance de apresentar queixa, eles me pediram que não o fizessem porque estavam com medo da minha segurança, então, novamente, deixei para lá. No meu próprio estado de medo, eu não podia imaginar estar mais em risco.

Quando voltei para casa, no meu apartamento no Bronx, tudo me lembrou. Eu andava pela rua e me encolhia quando alguém passava atrás de mim, ou sempre que passava algum carro que fosse dele, eu desmoronava, às vezes chorando o dia todo.

Então, me ocorreu: eu precisava tomar medidas para encontrar meu poder e força novamente; eles não foram ou foram levados, apenas extraviados.

Senti que nunca poderia prestar queixa, mas acordei uma manhã lembrando um artigo sobre as estatísticas impressionantes de pessoas que denunciavam um estupro. 1 em cada 7 pessoas. Por que esse número é tão baixo? Comecei realmente a fazer esta pergunta e o que poderíamos fazer para mudar isso?

Logo após meu estupro, tive que viajar para o exterior para trabalhar. Eu falei em uma conferência de direitos humanos sobre tráfico de pessoas e violência contra as mulheres. Pensei muito, mas finalmente decidi que faria esse meu discurso mais pessoal e diria às pessoas que eu também era a sobrevivente de um estupro. Eu queria dizer a eles que essa luta pela justiça foi acirrada, mas se nos unirmos, podemos melhorar o mundo. Eu realmente acredito nisso. Depois do meu discurso, muitas pessoas me procuraram com suas histórias de agressões sexuais.

Uma mulher se destacou para mim; uma mulher bonita e forte que trabalhava em altas fileiras de forças militares cujas lágrimas fluíam livremente quando ela me disse que havia sido estuprada pelo marido anos atrás e que resultou em uma gravidez. Ele a aterrorizaria, mas ela nunca denunciou. Como ela pôde? Ela nunca se sentiu segura, certamente não em uma sociedade que acha que os maridos não podem estuprar suas esposas. Mas acho que há mais do que isso. Como sobreviventes, sentimos um espectro de emoções, da vergonha à culpa, e acho que a maneira como as pessoas encaram as agressões sexuais precisa mudar.

Quanto mais eu contava minha história para pessoas que não passavam por isso, mais eu ouvia: 'Bem, a sua não é realmente estupro, não era como se você fosse puxado para um beco escuro por um estranho'. Esse é um equívoco tão poderoso.

O fato é que agressão sexual é qualquer ato sexual em que uma pessoa é coagida ou fisicamente forçada a se envolver contra sua vontade ou toque sexual não consensual de uma pessoa. A agressão sexual é uma forma de violência sexual e inclui estupro (como vaginal forçado, anal, penetração oral ou agressão sexual facilitada por drogas), apalpar, abuso sexual infantil ou tortura da pessoa de maneira sexual (fonte) .

As situações são infinitas. Se você está em um encontro e diz não, ou está bêbado demais para consentir, ou está de fato sendo arrastado para um beco, o estupro e a vergonha das vítimas precisam parar.

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Contei a um bom amigo meu o que havia acontecido e como queria ser corajoso o suficiente para relatar. 'Uau, eu não acredito', ela disse, 'você vai arruinar a vida desse cara'.

Eu sei que é a pressão da sociedade que formou opiniões sobre essas situações, e situações que envergonham as vítimas se tornaram a norma. Para começar, é um panorama geral dos relatórios: pressione a vítima e faça-a duvidar de si mesma antes mesmo de o processo começar.

Conhecendo essa jornada assustadora pela frente, tomei uma decisão e decidi pressionarcobranças. Eu precisava. Não apenas para mim, mas para todas as outras mulheres por aí com medo de relatar. Meu melhor amigo, que esteve lá para segurar minha mão durante toda a coisa, caminhou comigo até a delegacia. Eu senti como se o chão nunca estivesse se movendo, como se estivesse andando no lugar. Com o estômago na garganta, finalmente cheguei à porta e tive que declarar meus negócios ao oficial da recepção.

Depois de alguns momentos olhando para ela, finalmente disse as palavras temidas. Depois de uma cansativa primeira entrevista com um detetive na unidade criminal, fui transportada para a Unidade de Vítimas Especiais em uma estação diferente. Lá me encontrei com meu detetive, que novamente me fez contar a história em detalhes, mas ele retirou o assustador. Ele era incrivelmente gentil e compassivo, o que tornava essa provação muito mais suportável. Antes de eu sair, ele me garantiu que faria tudo ao seu alcance para pegar o cara; quando saí, sabia que tinha feito a coisa certa. Embora o próprio pensamento de fazer isso fosse aterrorizante, eu sei que tive que seguir em frente, mesmo que ainda não percebesse para que.

Dois meses se passaram e nada aconteceu - até que recebi uma ligação de um tenente da SVU. Ele estava pedindo desculpas por todos os atrasos devido à falta de pessoal com os inúmeros detalhes de segurança de Trump. (Sim, as vítimas de estupro são colocadas na fila porque precisamos dar segurança a um suposto estuprador que será nosso presidente e atrasar os direitos das mulheres em 50 anos ímpares.) O oficial queria que eu soubesse que minha data tinha sido conjunto com o promotor assistente do distrito, e ao som das palavras, meus nervos começaram a me assustar novamente.

Outras duas semanas se passaram antes da minha reunião no escritório do promotor público. Entrei no prédio esperando uma coisa e saí com um ponto de vista completamente diferente. Eu sabia que, entrando nesse caso contra o estuprador, seria difícil me defender com quase nenhuma evidência, mas na minha cabeça eu tinha muita coisa pendurada nisso, de certa forma toda a minha sanidade. Como me foi dito, as duas coisas que eles têm que provar sem dúvida é que 1) o sexo ocorreu e 2) foi forçado. Não foi difícil provar que fizemos sexo, mas provar a força era uma fera diferente. Minha ADA me garantiu que esses casos eram muito difíceis de processar, mas que ela tentaria tudo ao seu alcance para apresentá-lo. (É sobre 'tudo que está no poder dela' que devemos nos preocupar.) Ela mencionou que tudo volta aos números: 1 em 7. É difícil avançar nesses casos porque não há casos suficientes para fazer a diferença. O escritório da promotoria hesita em julgar esses casos sabendo, devido às restrições, que eles não terão material suficiente para avançar.

É aqui que o apoio precisa ser fortalecido para aumentar esses números. Que diferença pode ser 4 em 7 ou 5 em 7. Espero que, ao compartilhar minha história, seja mais fácil para a próxima pessoa ter a coragem de denunciar o ataque. Simplesmente devemos nos unir como sobreviventes, apoiadores e ativistas para ajudar uns aos outros e dar ao sistema de justiça algo a ser apresentado.

Devemos fazer de tudo para fortalecer nossas mudanças e fazer de tudo para tornar este mundo um lugar mais seguro, especialmente para as mulheres. Quem quer que esteja lendo isso, e possivelmente lutando com a opção de fazer o que fiz, peço que você lute contra o seu medo, porque você é forte e pode fazer isso. Eu estou bem com você.

Todos nós somos. Vamos mudar o mundo juntos.