Eu estava caminhando para o ônibus algumas semanas atrás, quando vi algo metálico no chão. Eu peguei. Era um anel, uma estranha banda de metal surrada, com essa careca inexpressiva, meio gravada de um lado. Eu pensei comigo mesmo: quem teria feito algo assim? Por que alguém iria usá-lo?

Vou tentar descrever o anel um pouco melhor. Não é como se o rosto estivesse gravado com muitos detalhes. Imagine que, a certa altura, a direita começa a crescer, como se a banda tivesse um centímetro de diâmetro, exceto que, a certa altura, era um pouco mais espessa. Essa é a cabeça. É uma protuberância em forma de círculo. E no meio desse círculo, você pode ver os olhos, mas, novamente, olhos realmente simples, apenas dois pequenos pontos, uma espécie de recuo no nariz e depois uma linha reta na boca. Talvez nem seja um rosto, talvez eu esteja vendo padrões faciais que não estão lá, eu não sei.

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E não sei por que, mas enrolei-o na mão por mais ou menos meio minuto e coloquei-o no bolso, onde passou despercebido e não foi pensado pelo resto do dia. Até que tirei todas as coisas dos bolsos no final do dia, quando tirei minhas calças para vestir o pijama, eu tinha esquecido totalmente que ainda tinha. No entanto, lá estava, bem ao lado da minha pilha de contas amassadas, minhas chaves, a pequena manga de plástico que contém meu cartão de crédito e carteira de motorista.

Naquela noite, fui dormir e fiquei acordando. Eu só estou juntando isso com o benefício da retrospectiva, mas sabendo o que sei agora, eu definitivamente podia sentir que o que havia naquele anel estava comigo naquela noite. Eu não conseguia adormecer imediatamente, o que não é totalmente fora do comum, mas eu continuava acordando, olhando o relógio e percebendo a cada hora, quase como se eu não tivesse certeza se realmente caí no sono. em primeiro lugar. E foi mais do que apenas uma inquietação. Eu não conseguia explicar isso na época, mas havia um tipo vago de pavor, um sentimento inquietante que eu não experimentava desde pequeno, enrolado dentro do cobertor, incapaz de abalar uma história assustadora ou algo particularmente episódio assustador de The Twilight Zone. Isso não fazia nenhum sentido, mas eu não me senti bem naquela noite, tive esse senso persistente como se algo estivesse fora da periferia da minha visão.

Acordei de manhã ou, em algum momento, rolei e estava claro. Depois de tomar banho, vesti uma calça e fui buscar a pilha de coisas na minha cômoda, a mesma pilha que se move das calças para as calças. E havia aquele anel. Novamente, e provavelmente pela última vez que estou pensando nisso, o anel escapou dos meus pensamentos conscientes. Eu segurei na minha mão e estudei o rosto novamente. Eu pensei que talvez estivesse experimentando alguma coisa, como quando você olha para um objeto ou um padrão por um tempo suficiente, seus olhos começam a ver coisas que talvez nem estejam lá, linhas em movimento, padrões estranhos. Porque sim, o anel ainda parecia bastante surrado, mas o rosto parecia um pouco mais definido. Quando olhei para ele no dia anterior, como eu disse, havia uma parte de mim que duvidava que fosse mesmo um rosto. Mas não hoje. Agora, os olhos pareciam ter havido algumas pupilas levemente arranhadas no meio. E os lábios, enquanto que no dia anterior eu podia jurar que era exatamente essa linha reta, agora havia definitivamente duas.

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Eu estava exausta e não gostava do jeito que eu estava ficando assustada, então deixei o anel na minha cômoda, desci as escadas e saí para trabalhar. Durante todo o dia, e novamente, acho que na época eu acabei atribuindo tudo à falta de sono, mas durante todo o dia eu estava tenso, cansado, mas acelerado ao mesmo tempo, como quando você bebe um monte de café e tenta tirar uma soneca, esse sentimento. E agora não conseguia parar de pensar no anel. Estava firmemente trancado na minha cabeça. Sempre me considerei muito mentalmente, sem humor ou episódios realmente estranhos, não sou o tipo de cara que me detém em algo em particular por muito tempo. Então, por que eu não poderia abalar esse sentimento? Por que eu não acabei de jogar o anel naquela manhã? A ideia de que eu teria que ir para casa e confrontá-la novamente, era irritante. Como eu disse, não estou acostumada a me sentir tão desequilibrada e, mesmo que tenha tentado passar o dia inteiro, quando voltei do almoço, a ansiedade ou o que quer que fosse estava fazendo meu coração bater mais rápido. do que normalmente, cedi, disse aos chefes que precisava ir para casa.

A volta foi ainda pior. Era como, imagine aquela cena daqueles velhos filmes de aventura de queijo, ou melhor ainda, do Guerra nas Estrelas original, onde todos estão presos naquela lixeira, e as paredes lentamente começam a se fechar. Você sabe o que estou recebendo à direita? Tipo, esse pavor, imaginar-se preso no meio, sabendo qual será o resultado inevitável, e ainda assim ficar preso lá com tempo suficiente para realmente forçá-lo a considerá-lo, o movimento quase insuportavelmente lento das paredes, a pressão infinita como será o momento em que ambas as paredes fazem contato e começam a pressionar os dois lados do corpo.

Na verdade, eu estava com medo de ir para casa. Eu não podia admitir isso antes, mas acho que fiquei bastante agitado o dia inteiro. E agora aqui estava eu, no meu caminho de volta para minha casa, para onde mais eu deveria ir? Descer do ônibus, caminhar os dois quarteirões de volta à minha casa, colocar a chave na porta, girar a maçaneta. E então eu estava dentro.

E eu não sei como era quando você era criança e surtou com algo bobo em sua cabeça, mas sempre que eu era forçada a enfrentar um armário escuro ou um porão assustador, uma vez que eu me encontrava em uma situação que me deixando quase louco de medo, esses sentimentos de terror geralmente desapareciam, pelo menos um pouco, quando eu percebia que nada estava acontecendo. Mas isso foi o oposto. A porta da frente se fechou atrás de mim e minha pele começou a formigar, como se fosse um pedaço de folhas soltas sendo lentamente arrancado de um caderno em espiral.

Eu olhei para o topo da escada, quase positivo que algo torcido ou sinistro ou, eu nem sei o quê, eu não tinha nenhuma imagem concreta na minha cabeça, mas eu podia sentir que algo estava ao virar da esquina . E eu fiquei ali por um ou dois minutos insuportáveis ​​antes de finalmente me forçar a subir as escadas.

Eu entrei no meu quarto e lá estava, exatamente onde eu havia deixado, aquele anel. Cada parte do meu cérebro estava me dizendo para sair de lá, mas era como se eu estivesse apenas parcialmente no controle do meu corpo. Em vez de abrir a janela e arremessar o anel o máximo que pude, peguei-o e passei os dedos pela superfície gravada antes de aproximá-lo do meu rosto. O rosto mudou? Nesse caso, era quase imperceptivelmente diferente. Mas eu sabia que era diferente, tinha que ser. Isso foi um sorriso? Estava sorrindo? Ou a escultura acabou de sair? O anel estava muito desgastado para eu perceber um estado emocional?

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E por que não consigo me livrar dessa coisa? Eu sei que preciso jogá-lo fora, esse pensamento está sempre comigo, estou gritando na minha cabeça agora. Eu fantasiava em ir longe da minha casa e jogá-la no esgoto. Eu quero levá-lo para o metrô e deixá-lo no assento ao meu lado, deixe o trem levá-lo para longe. E, no entanto, não consigo dar o passo de realmente sair de casa com o anel na mão. Dizer que meu sono tem sido horrível desde então seria um eufemismo. Mais do que algumas vezes eu acordei no meio da noite depois do que só poderia ter durado cinco ou dez minutos, estou de pé, ao lado da minha cômoda, passando os dedos pelo rosto. Tem essa imagem na minha cabeça, não sei se sonhei, não sei de onde vêm essas cenas, mas estou usando o anel e o rosto definitivamente mudou. Está sorrindo, mas os olhos estão apertando os olhos para baixo, a expressão definitivamente má.

Todo o medo, a paranóia, está fora de controle agora. Não me sinto como eu há semanas. É como se eu tivesse uma sensação muito real e tangível de que sempre há algo bem atrás de mim. Quando fecho os olhos, sinto que, de repente, ele voou, relâmpago rápido, a apenas meia polegada de distância do meu rosto. Eu tentei forçar o sono, tomei pílulas, beba, você escolhe, mas quando estou deitada, meu corpo exausto, meus olhos cimentados, minha mente dispara, ela pega mesmo, estou claramente vendo figuras alinhadas em volta da minha cama, apenas olhando para mim, rostos no armário espreitando, dezenas de mãos cobrindo o interruptor de luz, para que eu nunca seja capaz de ver. Eu não posso abalar. Está apenas piorando. E ainda não consigo jogar fora. Esse anel, ainda não consigo tirá-lo de casa. Eu nem saí de casa há dias. Meu chefe liga para o meu celular e eu não consigo atender. Estou preso. Eu não sei o que fazer Não vou mais olhar para o anel, ele está no meu bolso agora, mas me recuso a olhar. Não quero ver um rosto de demônio, sinto que isso me empurraria para o limite. E, no entanto, não quero ver que também não é nada. O que seria pior? Qual é o jogo final aqui? Como isso pode fazer algum sentido? Como não me vejo passando, real ou não, eu apenas ... não sei mais o que fazer ... só não sei mais.