Depois de algumas semanas trabalhando na empresa, eu ainda não consegui entender. Tentei suplementos alimentares, comendo em momentos diferentes, cantos wiccanianos ... e nada disso funcionou. Não consegui regular minha agenda. Eu teria que me tornar um desmancha-prazeres no local de trabalho. O inferno é real e existe dentro da pequena sala de azulejos no final de um corredor de cores vivas no meio do meu andar de 200 funcionários.
A pior parte de trabalhar em um andar de 200 pessoas não é a merda pendurada nas paredes, ou a merda que as pessoas estão fazendo na cozinha, ou a merda idiota que as pessoas dizem umas para as outras como: 'Feliz sexta-feira'! A pior parte é a merda. A verdadeira merda; a merda caindo dentro das três barracas apertadas do banheiro masculino.

Tenha paciência comigo aqui - também tenho um problema com este tópico. Eu nunca fui um daqueles caras que podem peidar e depois rir disso. Em vez disso, sou mais o tipo de pessoa que, por falta de instalações aceitáveis, permanecerá desconfortável por horas a fio, aguardando o espaço privado certo para realizar meus negócios. Mantendo isso em mente, minha navegação no mundo traiçoeiro de cocô corporativo foi simultaneamente reveladora e ofuscante.

Um exemplo típico dessa tortura sensorial acontece da seguinte maneira:

  1. Estou sozinha na banca de deficientes, olhando atentamente para o rejunte entre os azulejos no chão, cuidando dos meus negócios.
  2. Eu ouço o barulho da porta do banheiro. O barulho dos pés vestidos de preguiçosos. Eu ouço uma garganta sendo limpa e então ... o pior acontece. O baralhamento segue em direção a uma barraca vizinha.
  3. O embaralhador, em vez de tomar a barraca mais distante da barraca para deficientes, senta-se na barraca imediatamente ao lado da minha. Eu ouço o estalo agudo de uma tampa de assento do vaso sanitário sendo removida. Eu vejo metade de um par de sapatos brilhantes indo de frente para o banheiro e de frente para a porta do box. Ouço um barulho final quando meu vizinho se senta e então a sinfonia começa.
  4. Todo cocô de escritório parece começar com um suspiro gutural muito profundo. Como se quisesse dizer a todos que estão ao alcance da voz que isso será difícil. Há uma montanha a ser escalada; uma batalha a ser travada. É um suspiro de guerra.
  5. A colocação começa. Isso varia muito, dependendo (suponho) da idade e dieta do cocô vizinho. No entanto, não importa o quê, eu sempre ouvirei cada pequeno som produzido. Os banheiros são completamente cobertos com azulejos - aparentemente projetados por alguém que queria ter certeza de que qualquer sujeira caída tivesse o máximo de público possível.
  6. Neste momento, estou respirando estritamente pela boca. Com o foco do laser, termino de fazer o que tenho que fazer e me preparo para sair. Tudo o que resta é levantar-se e caminhar casualmente até a pia para lavar minhas mãos. Estou prestes a me levantar e acionar a descarga automática do banheiro quando ... a porta range novamente.
  7. Meu novo amigo do banheiro se dirige para uma banca, é claro. Agora estamos envolvidos em um cenário que chamo de 'casa cheia' - todas as três barracas ocupadas ao mesmo tempo. Três homens adultos em um lugar minúsculo e sem janelas, todos envolvidos em uma atividade estranhamente íntima e fedorenta.
  8. O novo desmancha-prazeres começa agressivamente, e ele é um grunhido. Além do pré-requisito, 'Vou começar a cocô agora', suspiro, há alguns poucos que pontuam cada etapa do processo de cocô com um Unnnf, frequentemente seguido por uma forte inspiração no nariz. Não há como saber se isso é algo que eles também fazem quando estão sozinhos em casa ou se o grunhido é apenas para cocô público. Uma maneira de deixar todos os outros cientes de que estão ganhando totalmente contra a merda e enchendo os pulmões com seu odor como sinal de vitória.
  9. Agora paralisado pelos sons e energias de duas pessoas fazendo cocô a menos de um metro e meio de mim, espero aterrorizada que tudo acabe. Certamente um deles sairá em breve. Por que não trouxe o jornal comigo? Porque é nojento, é por isso. Usar o banheiro não é para ser um elemento de uma multi-tarefa.
  10. O primeiro cara cora e sai do banheiro. Agora tudo o que resta sou eu e o cara lutando contra o cocô. Eu ouço a porta range novamente e o cara sai.
  11. Não ouvi a pia funcionando? Aquele cara realmente deu um pulo ao meu lado e depois se levantou e saiu do banheiro sem lavar as mãos? Estou imaginando isso? Isso é um sonho de febre?
  12. Eu já tive o suficiente. Levanto-me desafiadoramente - irei até a pia, lavarei minhas mãos e voltarei ao trabalho! Meu trabalho servil na mesa não vai dar em nada!
  13. Em cinco grandes passos, estou fora da barraca e na pia. O cara ainda está lutando contra o cocô, e agora que estou livre da área do box estou seguro. Se mais alguém entrar, eles simplesmente assumirão que qualquer cheiro persistente está vindo do gladiador grunhindo na baia contra a parede. Eu posso dar a eles um olhar que diz 'Gross'!
  14. Ninguém mais entra. Termino de lavar as mãos e vou embora, o cérebro agora cheio de sons e a idéia de cheiros que me seguirão como um pedaço de papel higiênico grudado no sapato.

Segundo em casa, meu escritório é onde passei a maior quantidade de tempo. De fato, de acordo com um cálculo que fiz uma vez e depois me arrependi imediatamente, passo mais tempo lá do que no espaço em que digo que moro. Fui avisado sobre muitas coisas quando comecei a trabalhar no mundo corporativo, mas nenhuma pessoa se deu ao trabalho de mencionar a horribilidade do banheiro. É um segredo parecido com o Fight Club que todo mundo leva para o túmulo. Uma rápida varredura pelo escritório não revelaria nada além de pessoas educadas e debruçadas sobre seus computadores, olhando com olhos arregalados para o conteúdo que passava. Alguns estão vestindo jeans azul, outros estão vestindo calças cáqui. Alguns usam camisas e gravatas de botão; outros estão em camisetas com a inscrição Armani Exchange em letras rosa nas costas. Não importa o que eles estejam vestindo, todos eles compartilham um segredo sombrio. Todos eles, pelo menos uma vez, fizeram parte da grotesca de banheiro da empresa.