Eu sou uma garota magra.

Aos 5'3 ″, meu peso gira em torno de 110 libras. Eu uso um tamanho dois tamanho zero em um bom dia, mas nunca acima de um tamanho quatro (Deus não permita ...). E luto com um distúrbio alimentar nos últimos dois anos, mas você nunca imaginaria se me visse.

Bulimia, minha marca particular de transtorno alimentar, presta-se bem ao segredo. Como permaneço no que é considerado um peso normal para o meu tamanho - cheio de curvas onde preciso permanecer cheio de curvas, musculoso em todos os lugares certos - posso facilmente enganar as pessoas, pensando que nada está errado.

Você pode testemunhar o quanto e com que rapidez eu posso comer nas refeições - consumindo comida como um garoto pubescente no meio do crescimento - e acho que tenho um grande apetite. Você pode me ver usando vestidos justos e shorts minúsculos quando sair e pensar que tenho muita confiança em meu corpo.

Aprendi como aperfeiçoar a arte de vomitar após as refeições, beber goles de água entre as mordidas de comida, para que fique mais fácil quando eu terminar de comer. Eu posso vomitar simplesmente tensionando os músculos do estômago; um processo que não é natural para a maioria das pessoas vem naturalmente para mim.

Mas não faço um bom trabalho para esconder meu distúrbio alimentar. Porque eu sou preguiçoso. Porque já faz dois anos e estou cansado. Porque gostaria de poder estalar os dedos e desenvolver instantaneamente um relacionamento saudável com a comida e com a imagem corporal. Porque eu quero poder comer alimentos que aprecio sem me odiar a cada mordida. Porque, quando dou um passo para trás e considero racionalmente o que estou fazendo, sinto-me fraco, nojento e envergonhado.

Se você olhar um pouco mais de perto, poderá notar sinais de que algo está errado. Você pode perceber como eu sempre saio da mesa e desapareço no banheiro, no meio da refeição. Você pode perceber como eu nunca como mais nada depois que volto. Você pode achar bizarro que eu só bebo refrigerante diet. Você pode perceber que eu lanche várias vezes ao dia, escolhendo uma mistura de trilhas ou uma barra de café da manhã, porque estou constantemente com fome, mas os únicos alimentos que posso comer sem sentir o desejo incontrolável e intenso de vomitar depois são aqueles que eu considere 'seguro'. Você pode ver que eu sempre mantenho um pacote de chiclete na bolsa ou na mochila. Você pode perceber como eu inevitavelmente dou um tapinha no estômago ou agarro minhas coxas depois que como, um hábito tão profundamente arraigado em mim que nem percebo quando o faço mais.

A maioria das pessoas fica desconfortável quando eu digo a eles que sou bulímica. O que você diz a alguém cujo maior medo é a comida, a mesma substância que todos precisam para sobreviver? O que você diria para alguém que teme água, ar?

Alguns estão incrédulos que isso seja um problema para mim. 'Por que você não pode apenas ... parar'? eles perguntam, não entendendo que a força de vontade pura tem menos influência do que deveria ou que os transtornos alimentares são uma doença tão legítima quanto a depressão ou a ansiedade (na verdade, eles respondem pela maior taxa de mortalidade entre as idades de 18 e 24 anos).

Outros tentam me elogiar. 'Você não precisa perder peso', eles dizem. 'Você já é tão magra. Você é tão bonita'. Mas sou muito sensível a outras pessoas que notam minhas aparências físicas e essas garantias expressivas doem mais do que ajudam.

Há também aqueles que tentam me alimentar, como se enfiar um pedaço de pão ou um copo de iogurte congelado na minha cara de repente me curasse do meu distúrbio alimentar. Eu preciso aprender a comer nos meus próprios termos, se isso significa comer muito pouco ou comer muito. Preciso aprender a aliviar meus medos sobre a comida e começar a amá-la novamente, porque, no final, meu distúrbio alimentar não é realmente sobre o meu peso.

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Afinal, sou uma garota magra.