Eu quero amor; alguns dias eu quero tanto isso que me leva às lágrimas e faz meu coração doer. Fico com uma sensação de vazio dentro do peito e tudo o que posso fazer é me chutar por cima. Isso me emociona e me faz sentir como se a solidão estivesse no meu ombro, sussurrando em meu ouvido que eu não sou boa o suficiente.

Eu assisto casais felizes ao meu redor se sufocando de amor, porque isso é tudo que as pessoas solteiras veem, certo? Apenas os casais felizes que fazem parecer que estão juntos e fazem um ótimo trabalho de fazer com que pareça assim.

virgem de 24 anos

O problema comigo é que eu quero amor, mas estou absolutamente aterrorizada com isso. Eu tenho medo do compromisso; Eu tenho medo da permanência e da dependência de outra pessoa.

Eu amo ser solteira, eu amo não confiar em ninguém além de mim mesma e não ter que checar com outro humano. Eu gosto de ser eu, solo, solteiro, dono de mim mesmo.

Mas alguns dias e algumas noites eu não aguento mais.

Algumas noites eu simplesmente não consigo superar a dor da solidão e isso é difícil de engolir.

É ainda mais difícil engolir quando sei que sou meu próprio problema.

Eu sei que estou do meu jeito.

Acho que não há como alguém me olhar seriamente e querer ficar comigo para sempre e isso é difícil.É difícil sentir que não sou boa o suficiente do jeito que sou, mas esses sentimentos de dúvida são reais porque estou acostumada a ser a garota que já passou por cima.

Não consigo pensar no fato de que alguém poderia gostar de mim mais do que um amigo, porque normalmente é tudo o que sou. Sou a amiga que ajuda os caras a conversar com minhas amigas. Sou o amigo que é empurrado para o lado enquanto os caras batem nos meus amigos mais engraçados, mais bonitos e mais magros e esquecem de mim. É com o que estou acostumado e, neste momento, é o que vim a aceitar.

Não vejo como alguém seria atraído por mim com todos os meus traços estranhos e peculiares, e não apenas acho que eles são um pouco atraentes, mas também tenho orgulho de me chamar de deles.

Mas eu adoraria.

Porque eu realmente quero encontrar alguém para chamar de meu, alguém que me amaria sem restrições, porque eu os faço felizes.

Eu quero tanto isso, mas não me permito tê-lo. Em vez disso, permito que a solidão faça um lar no meu ombro e continue a sussurrar comentários degradantes no meu ouvido, fazendo-me sentir como se nunca fosse suficiente para ser amada completamente.

Eu acho que acabei de aceitar o fato de que eu não sou o tipo de garota que as pessoas olham e pensam: 'Eu a quero e nunca quero perdê-la'. Então, eu me distancio. Eu mantenho meu coração protegido porque não quero me permitir partir meu próprio coração, dando-me falsas esperanças.

Eu não quero ter minhas esperanças de destruí-las sendo outro amigo ou alguém chamado às duas da manhã - sei que mereço mais do que isso.

Então eu barricado meu coração. Eu tranco as pessoas. Eu decidi que é melhor assim, mas bloquear meu coração só acaba me machucando no final.

Tornou-se um dos meus maiores medos e não sei quando poderei superá-lo porque, por mais que eu queira amor, estou absolutamente aterrorizado com isso.

Tudo o que posso esperar é que seja um dia em breve.