Eu não quero ser essa pessoa. Ninguém faz. Ninguém quer admitir que é incapaz de deixar passar algo que aconteceu há tanto tempo que nem mesmo o romântico mais desesperado o justificaria. Eu sei quando estou sendo patético e deixando algo me comer por dentro como um dente podre, e não gosto mais do que tenho certeza de que outras pessoas gostam de estar ao seu redor. Sinto que entrei em uma sala e, quando soube que você viria mais tarde, sugasse completamente a energia dela. Eu sei que as pessoas estão prendendo a respiração, esperando que eu faça uma cena. Eu sei que todo mundo pensa que eu deveria ter superado isso. Eu odeio ser ela, mas ela é quem eu sou.

Parte de mim quer que você me solte, mesmo sabendo o quanto isso é ridículo. Se eu realmente pensar sobre isso, entendo que você não está intencionalmente me enganando ou periodicamente me dando falsas esperanças de algo que possamos ter no futuro. Você não faz mais parte da minha vida e nem me reconhece. Por mais que me doa admitir, você provavelmente não pensa em mim. Seus dias provavelmente se transformam em meses sem nunca olhar com carinho para o tempo que passamos o dia inteiro caminhando pela floresta, vendo as folhas girarem e de mãos dadas com os dedos entrelaçados. Essas memórias não existem para você - ou, pelo menos, não da maneira que você precisa reconhecer. Você pode guardá-los para um dia chuvoso quando quiser pensar em algo doce e esquecido. Eu tenho que viver com essas lembranças, constantemente beliscando meus tornozelos e me lembrando que eles estão em todos os lugares que eu vou.

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Eu sei que não é sua culpa. Mas eu quero deixar ir. Quero me afastar do que tínhamos e fazer todos os dias um passo consciente em direção a algo mais positivo, algo em que não levo em consideração alguém em minha vida que não se importa mais comigo. Quero ser corajoso de uma maneira que sempre fui, mas não faz tempo. Quero voltar para o eu que ri das piadas mais alto e está sempre pronto para tentar algo novo. Sinto falta dela, e às vezes quase esqueci quem ela é. Parte de mim acredita que o momento em que eu realmente deixei você ir será o momento em que a recuperarei - que você está, de certa forma, lotando minha vida e me impedindo de viver plenamente. Mas eu sei que não é um passo que você pode dar para mim.

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Eu te amo mais agora do que nunca, eu acho. E eu sei que parte disso deve ser porque eu não posso ter você, e as coisas sempre aumentam com desejo e desejo. Mas não sei como fingir que ainda não me queixo do jeito que eu fiz quando me foi permitido expressar, se não com mais intensidade.

Saiba que vou parar de entrar em contato. Vou parar de me fazer de bobo. Eu vou parar de ser essa pessoa que eu nunca quis ser. Estou trabalhando todos os dias para tornar minha vida algo bonito, fresco e interessante, algo que não tem nada a ver com você. E não mantenho nada contra você - mesmo que desejasse, mesmo que isso tornasse tudo muito mais fácil - mas sei que não posso estar perto de você. Estou trabalhando na coragem de tirar você da minha vida (e da minha mente) completamente, para que um dia você possa entrar e sair como qualquer outro conhecido agradável. Como eu adoraria encontrar você em um supermercado um dia e ter uma boa conversa sobre o que estamos fazendo, passe o dia como se nada tivesse acontecido. Mas agora, eu sei que não podia. Eu sei que vê-lo inesperadamente me destruiria. Um dia, eu chegarei lá, no entanto. Serei eu novamente e esquecerei esse breve interlúdio de tristeza. Espero que você me encontre quando eu sou essa pessoa, para que você possa esquecer quem eu sou hoje.