Eu era calouro no meu segundo mandato, com 18 anos de vida jovem e amorosa. Eu estava absorvendo tudo o que a faculdade tinha para oferecer e aproveitando cada minuto disso. Ir às aulas e fazer da Dean's List meu primeiro mandato ... confira. Caminhando para o time de basquete da minha universidade ... confira. Ir a um verdadeiro jantar de Ação de Graças nos EUA continentais…. Verifica. Chamar a atenção de caras que eu achava extremamente atraentes ... confira.

Não me interpretem mal, eu tive um namorado durante a maior parte do ensino médio, mas nunca me considerei uma das garotas gostosas. Sempre me senti um pouco insegura e desajeitada ao crescer. Sou uma garota maior ... não necessariamente 'gorda' por si só, mas tenho 5'9 anos com uma constituição sólida e atlética. A maioria dos meus amigos no ensino médio eram pequenas garotas asiáticas, então eu nunca recebi muita atenção dos caras que cresciam. Quando fui para a faculdade, porém, as coisas mudaram. Acho que eu tinha um visual exótico, sendo meio japonês, meio caucasiano, comparado aos meus colegas de cabelos louros e olhos azuis. Eu estava recebendo a atenção de alguns dos caras mais atraentes do campus.

Fui para casa nas férias de Natal por uma semana e depois voltei para a faculdade para começar um novo ano. Eu estava me sentindo no topo do mundo. Eu comecei a namorar um cara mais velho - ele tinha 24 anos - e eu adorei. Eu não precisava mais dormir no dormitório, podia usar o carro dele, cozinhar minhas próprias refeições e fumar maconha sempre que quisesse, sem me preocupar em ser pego por uma artrite reumatóide. Parecia o negócio perfeito. Até me dei muito bem com os colegas de quarto dele, também os caras mais velhos. Quando ele não estava em casa, eu chutava com os meninos, jogava videogame, fumava ou simplesmente saía para relaxar.

(Agora lembre-se, como uma menina insegura de 18 anos, eu pensei que tinha. Eu tinha um namorado mais velho, os caras com quem eu chutava eram muito mais legais do que os outros calouros, e eu nunca tinha que me preocupar em tentar encontre alguém para me comprar álcool.)

Então, uma noite durante uma festa, meu mundo mudou para sempre.

'Vou dizer a ele que você dormiu comigo de qualquer maneira'.

Essa frase simples mudaria minha vida.

Enquanto todo mundo estava na garagem e na festa, meu namorado tinha saído em álcool e eu fui para o quarto dele para reaplicar minha maquiagem e fazer uma pausa no barulho da festa. Eu estava no banheiro dele quando ouvi a porta do quarto abrir, fechar e trancar. Esperando ver meu namorado, olhei para o espelho e vi um de seus colegas de quarto.

'E ai, como vai. (Namorado) já voltou '? Eu perguntei, enquanto aplicava uma nova camada de rímel.

'Não', ele respondeu. 'Mas eu tenho algo para você'.

Não prestando atenção ao que ele estava fazendo, continuei fazendo minha maquiagem. Quando me virei, ele tinha as calças nos tornozelos e a camisa no chão. Eu imediatamente me virei e perguntei o que diabos ele estava fazendo.

'Você sabe que eu te queria desde o dia em que te conheci', disse ele, aproximando-se de mim. 'E eu sei que você quer que eu faça'.

Ele agarrou minha mão e tentou me puxar para mais perto. Sua respiração cheirava a vodka e maconha. Tentei puxar minha mão, mas ele segurou meu pulso com força. Ele colocou a outra mão na minha cintura e me puxou para ele.

'Vamos lá, eu sei que você quer isso', ele sussurrou no meu ouvido. Eu comecei a chorar.

'Pare com isso', implorei. '(Namorado) estará de volta a qualquer minuto e ele vai chutar a porra da sua bunda'!

'Ah, sim', ele riu. 'Bem, se ele descobrir, eu vou lhe dizer que você começou. Vou dizer a ele que você veio até mim. Vou dizer a ele que você queria.

'E além disso', ele continuou, desabotoando meu jeans enquanto as lágrimas escorriam pelo meu rosto. - Em quem você acha que ele vai acreditar? Ele é meu garoto há três anos. Você é a garota dele há duas semanas. Seja real. E se você não fizer isso comigo agora, vou dizer a ele que você dormiu comigo mesmo assim.

Lá estava.

Eu não tinha ideia do que fazer. Eu não poderia perder meu namorado, simplesmente não. Não depois que eu me gabava das meninas nos meus dormitórios, como eu não precisava mais lavar a roupa ou comer comida de merda no refeitório com elas. Não depois que eu liguei para minha melhor amiga de casa e falei com ela sobre esse incrível novo namorado que eu tinha. Não depois que eu disse aos meus pais que não voltaria para casa nas férias de primavera para poder passar com ele.

Eu não poderia perder meu namorado.

Então eu deixei ele me empurrar para a cama e a peguei. Eu chorei o tempo todo. Chorei na próxima vez que ele entrou no quarto quando meu namorado estava fora. Chorei quando ele veio me ver no meu dormitório porque não queria ficar em casa quando meu namorado estava fora. Chorei quando ele me pegou sozinha atrás do auditório. Chorei no banheiro do bar. Chorei mais de uma dúzia de vezes ao longo dos próximos três meses.

Cada vez que eu chorava, era como abrir uma ferida, como arrancar uma crosta que estava apenas começando a curar.

O sexo com meu namorado logo se tornou horrível. Como eu poderia apreciar algo que causou tanta dor e frustração? Tornou-se difícil para mim alcançar o orgasmo. As coisas que eu já havia desfrutado se tornaram uma tortura insuportável para mim, e eu não tinha como comunicar isso ao meu namorado. Ele era compreensivo e perguntou o que havia de errado, mas como eu poderia dizer a ele? Eu só disse 'não' ou 'pare' naquela primeira vez. Na minha opinião, eu era um parceiro de consentimento para cada encontro após o primeiro. Eu estava preso.

Para encurtar a história, meu namorado e eu acabamos terminando por outro motivo. Foi também quando as lágrimas terminaram. Ele não tinha mais nenhum domínio sobre mim. Não havia como ele me chantagear, nada que ele pudesse usar como alavanca. Ele veio ao meu dormitório uma vez depois do meu namorado e eu terminamos. Bati a porta e disse a ele que já havia dito ao meu namorado sobre ele me estuprar. Claro que estava blefando, mas ele comprou e nunca mais falou comigo. Eu o vi algumas vezes depois disso, mas ele sempre evitava o contato visual e se virava em uma direção diferente.

Não sei por que não disse nada. Obviamente, ele não usou proteção, e agradeço a Deus todos os dias por não ter contraído nenhuma doença dele. Embora ele não tenha me causado nenhuma doença física, ele causou um trauma emocional grave em mim.

Depois dessa experiência, fiquei muito promíscuo. Dormi com oito parceiros ao longo de um ano, querendo provar para mim e para os outros que estava no controle de mim mesmo - no controle de mim mesmo como ser sexual. Eu não contei a ninguém sobre isso até mais de um ano depois, e a maioria dos meus amigos ainda nem sabia que isso aconteceu comigo.

Cerca de um ano depois, comecei a conversar com um cara e não tenho certeza do que se tratava dele, mas me abri. Contei tudo a ele, do estupro à promiscuidade sexual. E, em vez de virar e correr muito, muito longe de mim - como a maioria das pessoas, inclusive eu - teria feito - ele começou a me ajudar no processo de cura. Foi só quando conheci esse homem e discuti minha experiência com ele que finalmente percebi que não poderia continuar operando assim. Eu não conseguia continuar dormindo apenas para provar um ponto. Esse homem me lembrou que eu sou uma mulher bonita que teve uma experiência feia, mas essa experiência não precisava me definir.

Tenho 25 agora. Às vezes, ainda me afasto quando me tocam de uma certa maneira. Eu ainda tenho dificuldade em atingir o orgasmo. O cheiro de vodka ainda me deixa mal do estômago. As cicatrizes emocionais e mentais ainda estão lá. Mas eu também amadureci desde então. Eu estive em alguns relacionamentos estáveis ​​- emocional e sexualmente - e embora eu não tenha compartilhado a história do meu estupro com todos os meus namorados desde então, aqueles com quem eu os compartilhei foram completamente compreensivos e apoiadores.

Há muitas coisas que aprendi com essa experiência.

por que eu nunca posso ser feliz

Aprendi que só porque você não diz 'não' ou 'pára', não faz sexo ser consensual. Só porque eu não disse verbalmente não, ele viu minhas lágrimas. Ele ouviu meus choramingos. Independentemente de estar bêbado ou sóbrio, durante cada encontro, ele sabia que não era algo que eu queria. Ele sabia o que havia me chantageado e que eu não tinha ideia de como sair disso. E suponho que isso fosse parte da emoção dele.

Aprendi que um homem poderia me ajudar a curar. Embora tenha sido um homem que causou essa dor, tive algumas figuras masculinas muito positivas e favoráveis ​​em minha vida que me tranquilizaram e me ajudaram a lidar com essa experiência. Pensei que nunca mais confiaria nos homens, mas descobri que alguns dos meus maiores aliados ao longo de tudo foram homens.

Aprendi que não preciso da validação de outra pessoa para me sentir valiosa. Não preciso estar com um cara mais velho para sentir que sou digno de ser amado. Não preciso dormir com um monte de caras para me sentir bonita.

Mas a coisa mais importante que aprendi é que você precisa se manifestar. Se uma injustiça está sendo feita a você ou a outra pessoa, você deve defender o que é certo. Se eu tivesse acabado de dizer algo ao meu namorado na época, o estupro poderia ter terminado. Ele teria terminado comigo ou espancado o traseiro de seu companheiro de quarto. De qualquer maneira, eu nunca teria chorado mais de uma vez.