Pornografia não é uma palavra suja.

Eu me apaixonei pela pornografia quando tinha 12 anos.

Revendo revistas antigas no escritório de meus pais um dia depois da escola, descobri um livro que meu pai havia recebido em seu aniversário de 40 anos, 40 anos de Playboy, e comecei a folhear. Antes que eu percebesse, fiquei fascinado pelas mulheres espalhadas por suas páginas brilhantes. Havia algo de poderoso e totalmente erótico sobre o quanto eles eram livres em seus corpos. Pareciam mulheres que sabiam o que queriam. Mulheres que não tinham vergonha de sua sexualidade. E eu queria ser um deles.

Avançando dez anos para uma tarde chuvosa em casa sozinha no meu apartamento de um quarto, meu namorado saindo o dia todo e o desejo de bisbilhotar seu computador finalmente me tirando o melhor de mim, quando me deparei com uma pasta desonesta e fechei um Pandora's caixa de pornografia. Havia imagens de mulheres com gargantas profundas, vários caras pegando uma garota e mulheres sendo avidamente desfrutadas como pedaços de bife. Parte disso me ofendeu. Algumas delas até me assustaram. Mas a maior parte disso me excitou. Muito. E assim começou uma aventura nas profundezas mais sombrias da pornografia.

Uma vez por semana, quando meu namorado saía do apartamento para trabalhar no turno de sábado na loja da esquina, eu fervorosamente abria o laptop e ia explorar, sempre garantindo esconder todos os vestígios do meu engano. Logo eu estava perdendo dias inteiros assistindo os filmes de carne recém-carregados armazenados em sua pasta não tão secreta, tornando-me quase selvagem em me fazer gozar em segundos, meus orgasmos acabando rolando um no outro como um arco-íris incessante. Os filmes que antes me chocavam começaram a parecer inocentes, e fiquei inquieta com as opções limitadas disponíveis em sua pasta com tema de fetiche por três, e finalmente me aventurei online.

meu melhor amigo eu te amo

Impressionado com as opções, depois de pesquisar desajeitadamente no Google a palavra 'pornografia', decidi restringir minha pesquisa e comecei a digitar termos que me empolgassem. Todos eles incluíam submissão, degradação e objetivação; atos que deveriam ter me horrorizado, mas que me excitaram mais do que eu havia experimentado antes. Eu assisti e orgasmo em todas as oportunidades. Como um viciado, eu era viciado. E como um viciado, fui tomado pela culpa.

Tudo o que vi homens fazerem com vaginas sem corpo, seios e bocas por trás do disfarce do meu computador, enterrado sob o edredom como uma criança mal comportada em quarentena no quarto, abrangeu um tratamento ao qual eu me opusera na minha vida cotidiana: misoginismo, humilhação, força e até violência. Mas eu não consegui o suficiente.

Havia algo de errado comigo? Eu era depravado, um pervertido mesmo? Tentei pesquisar no Google termos menos ofensivos; 'Pornografia para mulheres', 'pornografia suave' e 'cenas de sexo romântico', mas todos me deixaram entediado e desinteressado. Eu queria me sentir menos fraudulenta concordando com minhas amigas que o pornô masculino era vergonhoso e sexista. Eu queria provar para mim mesmo os ideais feministas que eu elogiava regularmente, como tratamento e respeito iguais, mantidos verdadeiros quando eu também estava no quarto, mas minha visualização on-line sempre voltava aos reinos de mulheres sendo restringidas, faladas e tratadas aproximadamente.

menina com animal de estimação

Desesperado por me absolver da sensação nojenta de colocar uma mancha na palavra feminista, comecei a excluir escrupulosamente todas as evidências possíveis do meu histórico de pesquisas on-line, mesmo depois de passar a usar meu laptop privado, ficando paranóico que alguém perceberia. me lança um dedo acusador e me expõe publicamente como uma bruxa do século XV.

Eu nunca contei a meu namorado sobre meus hábitos de visualização, preferindo invocar cenas que assisti quando estávamos na cama juntos, surpreendendo-o com a rapidez com que eu me empolgava. Ele finalmente sentiu meu desapego e nos separamos.

Não foi até muitos anos depois que eu descobri que não estava sozinha, que havia de fato um subconjunto inteiro de pessoas, até mulheres que se consideravam feministas como eu, que gostavam de assistir pornografia orientada para homens que mostravam submissão feminina e uma nome para ele também. Mas não foi até eu finalmente confessar meus verdadeiros desejos ao meu parceiro, nos meus vinte e poucos anos, que um interruptor de luz se acendeu e de repente eu entendi por que eu gostava de tudo que a pornografia masculina representava.

Permitir-me explorar abertamente o que realmente me excitou com um parceiro me permitiu esclarecer que foi o completo abandono do controle e do poder que me levou a degradar filmes com classificação X. Como alguém que prontamente admite ser um maníaco por controle de pleno direito na minha vida cotidiana e mais cedo arranca meu próprio braço do que deixar um cara me chamar de 'querida' ou me tratar como menos que igual, a idéia de se render a um o homem me excitou atrás de portas fechadas, onde era bom me soltar e não ter que me preocupar em espancar constantemente meus colegas do sexo masculino para responder perguntas nas reuniões ou me encarregar de tudo.

Hoje assisto muito menos pornografia. Eu posso até passar meses sem isso, preferindo deixar meu parceiro realizar as fantasias representadas nas cenas que em um momento foram uma parte importante da minha vida. Mas na ocasião ímpar em que eu ando on-line e faço um rápido festim de carne, não me sinto mais como uma feminista ruim. Eu me sinto uma das mulheres das primeiras revistas da Playboy; uma mulher que sabe o que eu quero e não tem medo de possuí-lo.