É difícil lembrar o tempo antes de eu te amar. Existe tudo em algum tipo de neblina vaga e sem graça - uma sopa primordial de meias sensações e complacência cansada. Sei que era bom na época, senti os picos e vales da felicidade tão intensamente quanto agora, mas não consigo me lembrar. É como se a vida estivesse em preto e branco na época, que todas as margens estivessem embotadas e o ruído abafado, e eu não sabia que a cor era uma opção. Era perfeitamente aceitável passar pela vida neste fac-símile nublado do que a vida poderia realmente ser, sem saber que muita coisa poderia mudar com a adição de um certo tipo de amor. Como eu poderia saber que a grama podia ser daquele verde tecnicolor, que o café da manhã podia ser tão profundo, rico e doce, que as nuvens se destacavam tão perfeitamente brancas como um céu azul demais para se olhar? Eu gostaria de não conhecer este mundo, que você não me mostrou, porque eu nunca posso voltar para o que eu vivia antes.

Eu gostaria de não ter lutado constantemente para me lembrar de que sou bom também, que não sou necessidade alguém para me completar ou para fazer as coisas ficarem bem - que eu não sou um quebra-cabeça com uma peça irregular faltando no centro. Mas muitas vezes devo ser rechaçado da margem do consumo, de sentir como se a vida valesse menos a pena viver se esse amor não existir nela. Digo a mim mesma que essa posição é incrivelmente arriscada, que é dar um pulo sem pára-quedas e esperar que você caia em algo macio - mas eu não escuto. Fico muito mais feliz em deixar a ressaca me levar para longe, muito além da costa, a uma distância da qual não podia nadar, em vez de passar meus dias lutando contra essa maravilhosa e reconfortante corrente.

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Vou esquecer quem eu sou sem você? Qual é o número emocional final de se ver mais como metade de um todo do que uma entidade a ser cultivada, amada e aprimorada por si mesma? Alguém se desvanece cada vez mais na dependência e no comprometimento, uma cópia de uma cópia da pessoa completa que costumava ser? Gostaria de não ter me preocupado em suprimir uma vida incrível de agência pessoal e liberdade. Gostaria de poder dizer que a vida ainda está sendo vivida inteiramente sob meus termos, que não considerei meu futuro e minhas decisões como coisas a serem tomadas por consenso de dois. Penso nos seus planos e me pergunto primeiro se eles coincidem com os meus. Eu me pergunto para onde eles vão me levar, como eles irão se distorcer com os planos que eu vejo e o que isso acabará fazendo para nós dois. Há muito o que amar na vida vivida totalmente por si mesmo, que considera apenas os sonhos, aspirações e prazeres de alguém, nos quais a vida é um corredor ilimitado de portas abertas. E, no entanto, fico ainda mais empolgado com a perspectiva de levar sua vida e seus desejos aos meus - perdi esse espírito jovem, livre e empreendedor? Eu gostaria de não me importar tão profundamente com o que você pensa.

E sempre existe a possibilidade, não importa quão profundo e consumidor seja esse amor agora, que tudo possa chegar a um fim sem cerimônia um dia. Como alguém que apaga uma luz ao sair de uma sala, a conexão em que investimos tão profundamente pode ser interrompida abruptamente para nos prepararmos. Pode chegar um momento em que você ou eu acordamos e nos sentimos marcadamente menos apaixonados do que no dia anterior, quando nosso amor se transforma em um tipo vago de desconforto, quando percebemos que caímos fora do que quer que fosse e precisamos imediatamente comece a procurar o sinal EXIT. E se o outro ainda estiver profundamente envolvido? E se eles assistirem como o amor se desintegra diante de seus olhos, se afasta cada vez mais de si mesmo, até você segurar o outro em seus braços e sentir como se estivesse agarrando rajadas de vento? Eu tive pesadelos ao enfrentar essa realidade, ao aceitar que grande parte da minha felicidade foi construída em algo tão frágil, tão impossível de garantir. O que então? Eu apenas coloco um pé na frente do outro e finjo que toda essa passagem da minha vida nunca ocorreu?

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A vida seria tão simples sem esse amor, sem o medo, a complexidade e a consideração de outro humano impossível de entender que ele traz. Eu poderia viver todos os dias com a certeza de que não poderia me machucar, que estava no controle do meu destino e que nada estava me impedindo de viver em um perfeito e egoísta playground do id. Em vez disso, eu poderia me apaixonar por mim mesma, emocionada por meus próprios sucessos e desafios, e não sacrificar um grama de minha agência pessoal. Eu poderia estar livre. Mas não posso fingir que quero isso, que essa vida - não importa o quão atraente possa ter sido antes de te conhecer - poderia me atrair agora. Há uma parte de mim que, por mais aterrorizante que seja esse amor, tornou-se totalmente viciado no sentimento de necessidade simbiótica, que recebe um contato elevado de cada frase que começa com 'nós'. Eu gostaria de não amar você de maneira tão precária e não filtrada; mas estou muito, muito feliz por fazê-lo.