Olá.

Não vou pedir desculpas por você estar se sentindo assim. Porque eu entendo que esta é a última coisa que você quer ouvir agora. Você não quer ter piedade ou ser um garoto-propaganda da tragédia. Você vê as palavras 'pedir ajuda' entrando e saindo das manchetes dos jornais. Não vimos os sinais de alerta.

Talvez você visualize seu funeral, um hábito mórbido que você adotou recentemente. A sala está cheia de dor, essa nuvem de escuridão paira sobre as cabeças de todos que você ama. Os discursos. O derramamento de amor, confusão, raiva - tudo se liquefaz, pingando por toda a procissão. Você quase gostaria de poder assistir. Veja o que eles diriam sobre você. Este não é um pensamento que você diz em voz alta.

Há muita coisa que você não diz em voz alta. O suicídio não é um pensamento que frequentemente verbalizamos. Ele fica escondido em armários. Está em línguas e esperamos até que outros estejam dormindo antes de deixá-lo rastejar.

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Há momentos em que todos nos perguntamos. Nas profundezas do desespero, nos desfiladeiros de dor incrível, quando as perdas se acumulam e a idéia surge. Uma lâmpada coberta por uma folha de cinza e permanência. Nós nos perguntamos: e se eu simplesmente não puder?

E se isso for demais? E se a vida não for algo que eu devo suportar? E se eu tiver feito tudo o que posso?

Pare.

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Olhe para mim, oui, minhas palavras na tela do seu computador. Me escute. Eu não te conheço. Provavelmente. Talvez eu conheça alguns de vocês. Você pode me conhecer. Talvez você tenha lido sobre meus relacionamentos fracassados, poemas sobre um garoto que nunca me amou, vendo meu pai esquelético quando eu era adolescente, que sou obcecado por tubarões. Talvez você saiba que este ano finalmente recebi um diagnóstico adequado, Transtorno Bipolar II. Talvez você saiba que eu também contemplei suicídio.

Em agosto, eu era a mais baixa que já estive. Mais escuro do que quando meu mundo inteiro desabou e meu pai morreu. Mais perdido do que qualquer desgosto adolescente. O amor próprio foi jogado pela janela e comecei a odiar meu reflexo. E não por razões físicas, mas porque eu não gostei da minha alma. Eu não me sentia um ser humano digno. Eu tinha passado o ano passado mentindo sobre tudo. Menti para minha família sobre empregos e estágios. Menti para meus amigos sobre onde estava indo. Menti para os professores para mascarar minha depressão. Menti para namorados porque não conseguia entender quem amava o meu verdadeiro eu. Menti para mim mesma quando me convenci de que estava feliz e prosperando. Eu estava em um estado agudo de mania, alimentado por projetos que não terminaria. Eu pensei que seria um rapper (não estou brincando, fiz um videoclipe que será lançado em algumas semanas - LOLZ). Eu canalizei toda a minha energia em QUALQUER COISA que evitasse a realidade. Estive doente. Saí de Zoloft, uma das únicas constantes da minha vida que me haviam aterrado.

Mas a coisa de ser tão alto? Você irá falhar. E foi o que fiz em agosto. Durante minha fase maníaca, gastei a maior parte do meu dinheiro. Gastei-o em coisas triviais, como presentes para o garoto que nunca me amou. Você quer se sentir melhor com as coisas estúpidas que fez?

Como é isso: eu tinha US $ 100 na minha conta bancária. Gastei US $ 70 em um leilão no Ebay para comprar uma camiseta para o cara que era “apenas um amigo” (um amigo por quem eu estava apaixonada e cometi o erro de continuar dormindo) porque ele estava procurando por ela. anos. Então inventei uma desculpa idiota sobre como consegui, para que ele não achasse que era um grande problema. Mas foi e pulei muitas refeições naquela semana como resultado. É assim que um episódio maníaco se parece - decisões completamente irracionais, porque, naquele momento, faz sentido e você sente que precisa fazê-lo.

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Mas quando bati, meu rosto colidiu tanto com o concreto, entre bocados de sangue que decidi que era demais. Peguei meu carro e dirigi até a beira de uma colina. E se minha mãe não tivesse me ligado, não tenho certeza do que teria feito. Mas ela fez. E eu respondi e percebi o que estaria fazendo. Minha mãe perdeu o marido, pai, e isso seria imperdoável para ela. Minha mãe era meu anjo. De mais de uma maneira.

Eu pedi ajuda. É isso que você precisa fazer. Entendo que é assustador e nem todo mundo vem de um lugar onde é fácil. Nem todas as comunidades estão entendendo e isso é besteira e eu odeio isso. Eu odeio que alguém possa fazer você se sentir inferior ou fraco por essa coisa muito real que você está lutando. Mas preciso que você peça ajuda. Eu preciso que você faça isso.

Eu não teria tido a chance de trabalhar como escritor. Eu não teria conhecido garotos bonitos de óculos. Eu não teria conhecido tantas pessoas incríveis e formado os laços inquebráveis ​​que tenho recentemente. Eu não teria ouvido falar de você, outros sofrendo tentando navegar por um caminho. Eu não saí daquele penhasco e preciso que você faça o mesmo.

Preciso que você volte para casa, mesmo que essa casa seja o poço interno de força que você esqueceu. Inversão de marcha. Volte. Porque se há uma coisa que aprendi sobre a experiência humana é que não é tarde demais. As coisas evoluem e mudam. Se você perdeu uma oportunidade, uma pista diferente será aberta.

Você é valioso. Você é necessário. Você não é uma causa perdida ou um desastre que não pode ser salvo. Você não pode nos deixar quando o mundo ainda tem muito a aprender com você.