Completarei 29 em 17 dias. Todo ano, meu aniversário chega e com ele recebo a temida tendência de 'eu já fiz o suficiente'? A cada ano, penso: 'Uau, pensei que já estaria mais adiantado'. Mais adiante, eu não sei. Eu levanto a fasquia constantemente. Eu balanço uma cenoura - minha suficiente - na frente do meu rosto, apenas para empurrá-lo para trás, a recompensa dos meus esforços atrasou, mais longe, constantemente me iludindo. Meu aniversário é meu ano novo, naquele dia em que eu avalio meu ano em um ciclo até que eu possa determinar se eu o gastei bem, fiz o suficiente, realizei os sonhos do meu eu mais jovem, os mesmos sonhos que me apeguei para validação, aprovação e desejo de provar ao mundo que não só eu poderia jogar o jogo deles, eu poderia ganhar isto.

A cada ano, levanto minha vida à luz e a examino, encontrando as falhas e as rachaduras, avaliando, criticando, dizendo a mim mesmo: 'bom trabalho' em alguns lugares e repreendendo-me em outros. Durante aquele verão antes da faculdade, quando larguei todos os meus amigos do ensino médio em vez de ir à academia quatro horas por dia para conseguir um corpo novo e brilhante para apresentar aos meus colegas em setembro. Nos três meses que passei em Roma aos 24 anos, impetuoso e corajoso, talvez ingênuo demais para saber melhor do que embarcar em um avião para um novo país armado apenas com uma passagem de ida e um desejo de explorar. Durante o ano em que morei em San Francisco, dormi com dois caras ao mesmo tempo e pronunciei diariamente minha necessidade de não ser apegado a nenhum deles, enquanto secretamente desejava estar com um terceiro, que, previsivelmente, não queria nada a ver comigo. Nos oito meses em que morei em casa aos 27 anos, por um lado grato por um espaço seguro para pousar e, por outro, minha independência e auto-suficiência diminuíram.

Medo essas experiências e, através delas, determino se esse ano foi bom ou ruim, essa avaliação dando o tom para o próximo ano. Eu seguro o ano até o microscópio e, em vez de olhar através das lentes do meu eu atual, examino com base nos desejos imprevisíveis do meu eu mais jovem, o jovem de 17 anos que queria se encaixar durante o ensino médio, que pensava um certo O corpo a fez feliz, que pensou que o amor que ela não recebera se baseava apenas na falta de amor merecedor. A menina de 17 anos que viu o mundo através de lentes em preto e branco, que determinou certo e errado, bom e ruim, que viram a vida como nada mais que uma tentativa de acumular status, namorados e um sucesso, conforme definido pela mídia que ela consumia .

encontrando meu lugar no mundo

Então, e agora? Sinto esse desejo de avaliar, de lançar pedras para mim mesma, porque não sou muitas coisas que meu eu de 17 anos esperava que eu me tornasse. Eu não sou magra. Eu não sou rico. Eu não estou dirigindo um Audi. Não estou apaixonada pelo capitão de futebol. Não estou morando em uma cobertura em Manhattan. Eu não sou um autor de best-sellers. Eu não sou um cantor famoso. Não sou bem-sucedido nas formas como nossa sociedade definiu o sucesso.

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Mas sou gentil. Sou compassivo além do que jamais pensei que fosse capaz. Eu sou um amigo incrível. Eu sou uma esposa amorosa. Eu sou um escritor vulnerável. Eu estou feliz. Sou capaz de uma inteligência emocional que nunca esperava ter. Eu sou útil. Estou sintonizado com a minha intuição. Eu sou parte de uma humanidade conectada. Estou confiando em um poder superior. Estou certo de que minha felicidade começa e termina comigo. Eu sou autoconsciente. Eu sou um ótimo ouvinte. Estou presente na minha vida. Eu sou amado.

No papel, tenho algumas realizações incríveis em meu nome, como iniciar um negócio, me tornar um escritor pago em tempo integral, criar um aplicativo, viajar sozinho pelo mundo. Mas, honestamente, nenhuma dessas coisas importa em um segundo próximo do quanto os atributos acima importam.

Porque o que meu eu de 17 anos de idade não sabia era que sua vida não é um culminar de realizações, mas sim um culminar de sentimentos, emoções e experiências. Lembramo-nos de corações partidos, apaixonar-se, avarias, avanços. Circunstâncias e situações, as pessoas envolvidas, caem no esquecimento, porque o mais importante é quem nós somos, não o que somos; como vivemos não o que fizemos.

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Maya Angelou disse perfeitamente: 'Aprendi que as pessoas esquecerão o que você disse, as pessoas esquecerão o que você fez, mas as pessoas nunca esquecerão como você as fez se sentir'.

Como um ser humano compassivo, tenho a oportunidade de fazer as pessoas se sentirem. Um bom carro, um bom título de carreira, um símbolo de status, uma bolsa Chanel: nada disso faz as pessoas sentirem algo, na verdade não. Mas compaixão? Bondade? Compreensão? Um ouvido atento? Essas são as coisas das quais as pessoas vão se lembrar muito tempo depois de as deixar. Você será lembrado por seu impacto, não por seus sucessos. Dinheiro, carros, status, podem resultar do seu impacto, mas não é o que define você e não é o que me define.

Então, olhando para o ano passado e relembrando meus 28 anos de vida, só posso dizer com intensa gratidão que foi o ano que me ensinou o que importa, o que é importante, onde está meu coração, como amar plenamente , e como ser o ser humano mais compassivo que posso ser. E por isso, considero um sucesso e felizmente levo isso para o meu aniversário de 29 anos, onde escolho expandir essas partes de mim, crescer, evoluir e continuar compartilhando esse processo com todos vocês.