Flores após dias de tratamento silencioso. Lágrimas de crocodilo após semanas de insultos brutais. Um presente extravagante inesperado após um ataque de raiva. Um momento repentino de ternura após horas de comentários críticos. O que eles têm em comum? No contexto de um relacionamento abusivo, todos são demonstrações de reforço intermitente - uma tática de manipulação perigosa usada para mantê-lo ligado ao seu agressor.

O psicólogo B.F. Skinner (1956) descobriu que, embora o comportamento seja frequentemente influenciado por recompensas ou punições, há uma maneira específica de distribuir recompensas que podem fazer com que esse comportamento persista por longos períodos de tempo, tornando esse comportamento menos vulnerável à extinção. Recompensas consistentes por um determinado comportamento realmente produzem Menos desse comportamento ao longo do tempo do que um inconsistente cronograma de recompensas. Ele descobriu que os ratos pressionavam a alavanca por comida mais firmemente quando não sabiam quando o próximo pellet estava chegando do que quando sempre recebeu o pellet após pressionar (conhecido como reforço contínuo).

Em termos de leigos, quando sabemos que esperamos a recompensa depois de tomar uma determinada ação, tendemos a trabalhar menos por ela. No entanto, quando o momento da recompensa ou a certeza de que a receberemos é imprevisível, tendemos a repetir esse comportamento com ainda mais entusiasmo, na esperança do resultado final. Apreciamos muito a alegria de uma recompensa 'suada'.

Abuso e reforço intermitente

Quase sempre há reforço intermitente no trabalho em um relacionamento com um narcisista ou manipulador maligno porque o abuso é geralmente misturado com afeição periódica em momentos imprevisíveis. O reforço intermitente funciona precisamente porque nossas 'recompensas' (que podem ser qualquer coisa desde a fugaz normalidade do afeto até uma demonstração do remorso do agressor) são dadas esporadicamente durante todo o ciclo do abuso. Isso nos leva a trabalhar mais para manter a relação tóxica, porque queremos desesperadamente voltar à 'fase da lua de mel' do ciclo de abuso.

O reforço intermitente, juntamente com os efeitos do trauma, garantem que nos tornemos 'viciados' na esperança de colher nossa 'recompensa', apesar das evidências de que estamos arriscando nossa própria segurança e bem-estar.

A instabilidade do agressor, ironicamente, leva suas vítimas a se tornar uma fonte de constante estabilidade para elas.

Esse mesmo fenômeno (embora muito mais simplista) é exibido no comportamento dos jogadores nas máquinas caça-níqueis. Apesar da baixa chance de ganhar, os jogadores tornam-se 'viciados' em investir seu dinheiro suado apenas pela chance de um pagamento.

Vale a pena repetir que, embora esse comportamento possa parecer sem sentido na superfície, éporque os seres humanos sentem muito menos incentivo para realizar um determinado comportamento quando sabem que sempre render uma recompensa. Um ciclo de recompensas inconsistente e imprevisível, no entanto, faz com que eles invistam mais na esperança dessa 'vitória' sempre ilusória.

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O reforço intermitente causa literalmente um vício na imprevisibilidade do ciclo de abuso

Esse efeito funciona mesmo em um nível bioquímico; quando os momentos agradáveis ​​são poucos e distantes, mesclados à crueldade, os circuitos de recompensa associados a um relacionamento tóxico tornam-se realmente fortalecidos. Quando o prazer é previsível, nossos circuitos de recompensa se acostumam e nosso cérebro realmente libera Menos dopamina ao longo do tempo, quando com um parceiro consistentemente bom. Pode-se argumentar que, em muitos casos, a rejeição e o caos por um parceiro tóxico criam um vício que é muito mais duradouro do que a qualidade previsível do amor 'estável'.

“Mais relevante para a nossa história, a atividade em várias dessas regiões do cérebro tem sido correlacionada com o desejo de viciados em cocaína e outras drogas. Em resumo, como mostram nossos dados de varredura cerebral, esses amantes descartados ainda estão loucamente apaixonados e profundamente apegados ao seu parceiro rejeitado. Eles estão com dores físicas e mentais. Como um mouse em uma esteira, eles estão obsessivamente ruminando o que perderam. E eles estão desejando uma reunião com o seu vício amado rejeitado '. Dra. Helen Fisher, O amor é como cocaína

A dopamina é um poderoso 'mensageiro' que nos diz o que é agradável, mas também nos alerta sobre o que é importante para a sobrevivência; é o mesmo neurotransmissor que faz com que os cérebros daqueles que estão apaixonados (especialmente em relacionamentos cheios de adversidades) se assemelhem aos cérebros de viciados em cocaína (Smithstein 2010, Fisher, 2016). Como a Dra. Susan Carnell, professora assistente no Departamento de Psiquiatria e Ciências do Comportamento da Universidade Johns Hopkins, escreve em seu artigo, 'Bad Boys, Bad Brains':

'Além do mais, se a recompensa sempre segue a sugestão condicionada, então a sugestão também pode se tornar menos indutora de dopamina - qual é o ponto de desperdiçar toda essa preciosa poção de motivação dizendo para você buscar uma recompensa quando, provavelmente, não aparecer assim mesmo? A dopamina na verdade flui muito mais facilmente quando as recompensas são intermitentes, por exemplo você não pode comer um biscoito toda vez que vê um; ou quando você vê Edward, ele é legal com você algumas vezes ... mas nem sempre ... a purafalta de confiabilidadedesencadeia seus neurônios da dopamina '.

A percepção da pequena bondade e por que ficamos

Nós literalmente nos tornamos 'viciados' na imprevisibilidade do ciclo de abuso (ou mesmo apenas em um relacionamento tóxico em geral), bem como nos altos e baixos severos. Além disso, os atos esporádicos de bondade do abusador nos levam a desconfiar de nossos instintos sobre seu verdadeiro caráter e nos obrigam a dar mais peso às suas histórias de soluço depois de incidentes abusivos ou demonstrações surpreendentes de gentileza. O psicólogo clínico Dr. Joe Carver chama esse fenômeno de 'pequena percepção da bondade'.

'Quando um agressor / controlador mostra à vítima alguma pequena gentileza, mesmo que isso também seja benéfico para os agressores, a vítima interpreta essa pequena gentileza como uma característica positiva do seqüestrador ... Abusadores e controladores geralmente recebem crédito positivo por não abusar de seus parceiro, quando o parceiro normalmente seria submetido a abuso verbal ou físico em uma determinada situação ... Pode haver simpatia pelo agressor e muitas vezes ouvimos a vítima da Síndrome de Estocolmo defendendo o agressor com 'Eu sei que ele fraturou minha mandíbula e costelas ... mas ele está com problemas. Ele teve uma infância difícil! 'Perdedores e agressores podem admitir que precisam de ajuda psiquiátrica ou reconhecer que são mentalmente perturbados; no entanto, é quase sempre depois de já terem abusado ou intimidado a vítima'. Dr. Joe Carver, Síndrome do Amor e Estocolmo

Como o Dr. Joe Carver nos lembra, os agressores podem usar afeições periódicas ou pequenos atos de bondade em proveito próprio. Ao empregar truques de pena ou dar às vítimas algum carinho, um presente ou apenas a ausência de seus abusos de tempos em tempos, seu comportamento positivo se amplia aos olhos de suas vítimas.

Suas vítimas têm a esperança de que esses pequenos atos de bondade sejam uma evidência da capacidade do agressor de mudar ou, no mínimo, uma justificativa para seu comportamento malicioso. No entanto, Carver está claro que essas são desculpas e diversões, não sinais de redenção. Esses períodos intermitentes de bondade raramente duram. Eles estão inseridos no ciclo de abuso como uma maneira de explorar ainda mais as vítimas de abuso e manipulá-las para permanecerem.

Cortando o vínculo de trauma

Seja o abuso principalmente físico ou psicológico, o poder do reforço intermitente está no poder da incerteza.A vítima de abuso é lançada em dúvida sobre o abuso, porque geralmente existem momentos periódicos de afeto, desculpas e remorso falso.

Abusadores podem prejudicá-lo deliberadamente, apenas para aparentemente ajudá-lo. Eles agem como predadores e heróis, porque isso faz com que suas vítimas se tornem dependentes deles depois de terríveis incidentes de crueldade.

O reforço intermitente é usado para fortalecer o vínculo do trauma - um vínculo criado pela intensa experiência emocional da vítima lutando pela sobrevivência e buscando a validação do agressor (Carnes, 2015).

Os laços de trauma mantêm as vítimas apegadas aos seus agressores até mesmo pelos mais horrendos atos de violência psicológica ou física, porque a vítima é diminuída, isolada e programada para confiar no agressor por seu senso de autoestima.

As vítimas são então condicionadas a buscar conforto em seus agressores - uma forma de medicamento que é simultaneamente a fonte do veneno.

Para romper o vínculo de trauma, é essencial que a vítima de abuso busque apoio e afaste-se do agressor, seja na forma de Sem Contato ou Baixo Contato nos casos de co-parentalidade.

A maneira mais poderosa de curar a incerteza criada pelo reforço intermitente é enfrentá-la com a certeza de que você está lidando com um manipulador.

Os sobreviventes podem se beneficiar do trabalho com um profissional informado sobre o trauma para entrar em contato com segurança com sua raiva e indignação autênticas ao serem abusadas, o que lhes permitirá permanecer desapegados do agressor e fundamentados na realidade do abuso que estão sofrendo. Aprender a identificar e 'rastrear' o padrão pode ajudar a interromper o ciclo vicioso antes que ele comece novamente.

Somente quando os sobreviventes se permitem a complexidade de suas emoções em relação aos agressores, eles podem reconhecer completamente que seu investimento em seus parceiros tóxicos tem pouco ou nenhum retorno positivo - é, de fato, uma aposta que é arriscada demais para levar a longo prazo .