Eu gostaria que isso fosse algo que eu pudesse falar sem vergonha, culpa ou medo. Eu gostaria que fosse algo sobre o qual eu pudesse falar livremente, em vez de me esconder debaixo do cobertor quente do anonimato. Por mais que as coisas tenham progredido no século passado, ainda estamos atrasados ​​em rejeitar os estigmas do aborto.

Minha história não é incomum, embora possa ser a parte mais triste. Eu engravidei aos catorze anos de relações forçadas com meu primeiro namorado. Isso me deixou com algumas contusões e um teste de gravidez positivo. Eu estava apavorado, para dizer o mínimo. Lembro-me de fazer o teste no banheiro de um posto de gasolina e tremer incontrolavelmente quando a segunda linha fraca apareceu. Nas palavras do balconista de Juno, esse foi um esboço que não pude desfazer. Fiquei acordado muitas noites depois disso, quando deveria estar estudando para os exames do ensino médio, rezando para que o google respondesse ao meu problema. Graças ao Yahoo Answers, rapidamente descobri que não estava sozinho na minha situação, mas isso não aliviou a sensação de isolamento que começara a se prender ao meu redor. Eu não era mais uma adolescente comum. No segundo em que meu teste saiu positivo, eu havia me tornado algo a meio caminho de um adulto no corpo de uma jovem garota. Senti toda a responsabilidade, culpa e vergonha. Eu me senti idiota. Eu lamentei as escolhas que fiz na vida até agora, mesmo as que eu ainda não tinha controle. Em minha mente, tudo me levou a onde eu estava naquele momento exato e eu não gostei nada disso.

Eu tomei a decisão de terminar depois de muito pensar. Eu era criança e o que poderia ser feito com uma criança que cria uma criança? Não muito. Foi a única opção. A melhor opção. Então, aproveitei o tempo que passava com essa pequena criatura dentro de mim e aproveitei os dias que antecederam minha consulta. E então acabou. Para uma situação ruim, a experiência clínica foi a melhor que poderia ter sido e tenho a sorte de ter recebido esse cuidado. Por todos os panfletos, conversas e sessões de terapia que eles me fizeram assistir, ninguém nunca me preparou para o que viria a seguir. Muitas mulheres falam em experimentar alívio após o término de uma gravidez indesejada e poucas expressam mais alguma coisa. Qualquer dor que você sinta é citada para durar 'por alguns dias depois, no máximo'. Eu me envolvi tão profundamente nos meses seguintes que deixei o cargo de honra, fugi de minhas responsabilidades no conselho estudantil e finalmente parei de frequentar a escola todos juntos. Passei inúmeras noites acordada, com muito medo de adormecer. Chorei muitas vezes e sem motivo. Eu senti que não havia para onde me virar. Todos os blogs pró-vida, que li para me envergonhar ainda mais, me disseram que eu havia terminado uma vida. Meus sentimentos de vazio eram tão vastos e profundos quanto o próprio oceano. E as informações a favor da escolha que eu li falaram sobre a rapidez com que as mulheres se recuperaram emocionalmente do procedimento, acreditando no fundo do coração que haviam tomado a decisão certa por elas. Não havia meio termo. Eu me senti mais perdido do que nunca e paralisado pela minha crescente depressão. Levei um ano e uma separação para finalmente voltar para a escola. Pude fazer os exames para o final do ano e tive a sorte de continuar na minha turma de formandos. Eu lutei com sentimentos de inadequação e tristeza por muito, muito mais tempo do que isso, mas fiz o meu melhor para trazer o esqueleto da minha vida de volta do pó. Levou cinco anos para eu poder namorar novamente e outros seis meses depois para reconhecer e aceitar que eu havia feito a escolha certa para mim naquele momento. Depois de tanta dor, tão profunda e sombria, fiquei orgulhosa de mim mesma por tomar uma decisão tão difícil quando fiquei tão cega pela emoção.

Comecei um programa de graduação em uma universidade notável. Fiz vinte e vinte e um, mudei-me pelo país e depois conheci alguém novo. Foi a primeira vez que estive com alguém tão parecido comigo. Durante um mês, ficamos felizes, o tipo de euforia que é tão perigosa quanto fantástica. Pouco antes do Natal, descobri que estava grávida. O controle da natalidade em que eu estava há vários anos finalmente me mostrou um ponto fraco. Imediatamente tomei a decisão de terminar. Sendo mais da metade do meu diploma e em um relacionamento totalmente novo, eu não estava preparada para uma criança. Eu também sabia que não era forte o suficiente para desistir de meu filho para adoção.

No dia da consulta, eu não conseguia parar de chorar. Meu namorado me levou para a clínica. Era uma manhã cinzenta e cansada e não parava de chover. Senti tanta ansiedade quando entramos na clínica. Eu estava em uma cidade diferente, longe de casa e não tinha ideia de como eu seria cuidada aqui. Eles não me deixaram trazer meu parceiro. A avaliação foi rápida e sem emoção. A enfermeira espetou meu dedo e explicou o procedimento para mim. Nem uma vez ela perguntou se eu estava bem com a minha decisão. Se eu me sentisse bem. Ela me direcionou para os vestiários sem sair da cadeira, com os pés descalços apoiados na parede. Ela me deu uma bolsa para os meus pertences, que continha uma camisola esfarrapada com um personagem da Disney na frente. Com culpa e tristeza, fui para os vestiários. Tão desesperada para me manter unida que me concentrei não na minha respiração ou batimentos cardíacos, mas em querer me piscar. Troquei o vestido e sentei nas cadeiras do lado de fora dos cubículos, esperando que meu nome fosse chamado. Eu podia ouvir o procedimento sendo realizado em outras mulheres na sala ao lado, os barulhos altos da sucção e os gritos. Liguei meus ouvidos, tentando afastar os sons ao meu redor. Eu pisquei. Meu coração bate. Tentei ouvir minha respiração, mas ao meu redor, como um ritmo, havia aquele terrível ruído de sucção. O choro que era tão interminável. Essas são as coisas sobre as quais você não lê nos fóruns da Internet e elas não mencionam a você na terapia.

Quando finalmente fui levado para aquela sala e colocado sobre a mesa, todas as mulheres naquela sala eram cruéis. Fiquei abalada por ter passado pela sala de recuperação, cheia de mulheres chorando e correndo. Tão profundamente em sua própria dor que eles levaram muito tempo para responder a seus próprios nomes. A enfermeira me deu medicamentos que me fizeram sentir que não conseguia respirar e, em um momento do procedimento, o médico me arranhou com muita força. Quando eu me encolhi, ela me bateu com força no joelho, deixando um grande machucado. 'Não se mexa'! Ela gritou. Eu comecei a chorar então, me sentindo tão aterrorizada e tão pequena. Sabendo que a experiência à qual eu estava me submetendo, a quem eu consenti, voltaria para me assombrar. Sentei-me na sala de recuperação depois, sentindo todas as coisas que eles me prometeram que só guardaria no meu coração por alguns dias depois. Na melhor das hipóteses, posso descrevê-lo agora como um vazio físico e emocional que parecia estar crescendo a cada segundo no próprio local da minha coleção de células, agora perdida para sempre para mim.

Levou apenas quatro dias para eu ficar doente, muito doente. Na véspera de Natal e com muita dor, me levei a uma clínica no meu bairro. Expliquei minha saga ao médico de plantão que sentiu minha barriga. Com um suspiro triste, ele disse: 'Vou lhe dizer para ir à sala de emergência agora'. E foi assim que me encontrei na sala de emergência de um dos maiores (e supostamente melhores) hospitais da cidade. Fui visto 'rapidamente', pois o diagnóstico proposto era bastante sério. 'Não vou dizer com certeza, mas temos medo, com base no seu histórico de casos, que você tenha retido o produto', disse o primeiro médico. O produto retido é um dos piores cenários. Isso acontece quando você não é completamente eliminado da gravidez dentro do seu corpo. Isso faz com que você fique muito doente, o que, por sua vez, dependendo de quanto tempo você desconhece sua condição, pode levar a infecção ao sangue. No estágio do sangue, a sobrevivência não é provável.

Várias horas depois e sozinho na emergência, fui levado para o interior do hospital, internado e dei dois sacos de antibióticos intravenosos. Fiquei sentada, tão doente quanto eu já estive em minha vida e tão aterrorizada quanto uma jovem mulher, na minha primeira véspera de Natal longe de casa e amarrada a um poste de aço e a um saco plástico de drogas para combater a infecção. meu corpo. Levou várias horas para um OBGYN se encontrar comigo. Ele avaliou a situação e me disse que eu não tinha febre e provavelmente só tinha uma infecção no meu útero. Contraí uma infecção da clínica de aborto. Eles me mandaram para casa com vários potes de antibióticos e algumas marcas no meu braço, onde estavam alimentando medicamentos diretamente na corrente sanguínea. Cheguei em casa com uma casa vazia, meu coração um pouco mais derramado do que pensei que poderia ser e dormi por vários dias.

Foram necessárias mais duas viagens para a mesma sala de emergência antes que eu fosse levada a sério. Os antibióticos que eles me deram estavam destruindo meu interior e me deixando fisicamente doente. Além disso, eu podia simplesmente sentir que algo estava errado. O OBGYN, cansado de me ver, tentou convencer uma enfermeira a me mandar para casa. Ela gritou com ele, explicando que eu era uma jovem mulher, aterrorizada e exausta do hospital, e se eu tivesse voltado à sala de emergência novamente, é melhor ele descer para me olhar ou ela o arrastaria pela pele do pescoço . Ouvi a conversa e fiquei preocupado de ter me encaminhado à sala de emergência novamente sem ter nenhum problema real a ser tratado. Talvez tenha sido apenas a brutalidade dos antibióticos em que estive, que me deixou tonto e incrivelmente doente. Levou horas para ele descer e me ver. Outro ultra-som. Outro exame pélvico. Mais lágrimas. E, finalmente, ele me disse que eu estaria fazendo uma cirurgia de emergência naquela noite para manter o produto em meu sistema. Desde que eu fui afastada do hospital várias vezes antes disso e tomei medicamentos desnecessários sempre que um médico me viu, a infecção que eu só aumentara em gravidade. Meu corpo, tendo tentado evitar a infecção, estava ficando mais fraco e quase se espalhando pelo meu sangue. Fui rapidamente internado como paciente durante a noite, agendado para a última cirurgia da noite.

Eu não tinha permissão para comer e depois de um certo tempo sem comida, meu estômago começou a tremer. Comecei a vomitar bile por todo o corpo, por todo o meu vestido e no chão. Eu mal conseguia manter os olhos abertos. E, finalmente, quase uma da manhã e catorze horas depois de chegar ao hospital, a enfermeira me colocou em uma cama e me ligou a um IV. Eles me levaram para a sala de cirurgia e fui nocauteado por anestesia. Passei um dia inteiro na enfermaria do hospital depois para poder ser monitorado. Por fim, eu rezei para que minha saga terminasse. Não foi. Lutei com uma infecção uterina por quatro meses depois, o que me causou fortes dores abdominais. Não me foi permitido voltar à escola ou ficar de pé por mais de uma hora por vez. Como tal, tive que tirar licença médica do meu trabalho e das minhas aulas. Passei muito tempo na cama dormindo ou acordado e chorando. Eu mal me mudei. As únicas vezes que saí do meu quarto foram para terapia ou para sentar na varanda da frente para ver a neve cair. Senti como poderia parecer uma mosca presa em uma jarra. Toda vez que eu pensava que poderia fugir da prisão dos meus pensamentos e das doenças do meu corpo, eu batia na tampa da jarra e voltava ao fundo com uma asa ferida.

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Demorou vários meses e tantos antibióticos que eu desenvolvi problemas apenas por estar em uso de medicamentos pesados ​​por tanto tempo. Minha saúde mental se deteriorou bastante porque eu não era capaz de assistir às aulas ou ao trabalho e, assim, foi vítima de todos os sentimentos que tive contra outro término em primeiro lugar. Aos 22 anos, eu já havia passado por isso três vezes. A última vez me arrastou pelo inferno e todo o caminho de volta pelos meus cabelos. Muitas vezes pensei no meu filho e na decisão que tomei. Se realmente tivesse valido todo o sangue, suor, lágrimas e medicamentos nos quais fui forçado. Meu corpo se tornou uma criatura desconhecida para mim. Meu relacionamento se deteriorou. As coisas caíram e depois caíram um pouco mais e finalmente quebraram de mais maneiras do que eu jamais poderia ter imaginado. Minha dor tornou-se tão profunda e tão sombria que eu sabia que levaria anos para me curar completamente das consequências de minhas ações.

Embora eu seja uma pequena porcentagem de mulheres que fizeram um aborto mal feito, isso ainda aconteceu. Isso me cegou e me custou muito na minha vida. Ainda estou lutando para juntar todas as peças, encontrar o ritmo da loucura e até agora surgiram de mãos vazias. Recentemente, depois de cinco meses de hiato, consegui frequentar a escola novamente e voltar ao trabalho, mas não sem muita ansiedade. Minha antiga vida parece apenas um sonho distante, manchada pela escuridão que caiu ao meu redor por tanto tempo. Eu nunca vou saber exatamente onde tenho forças para preservar, mas de alguma maneira eu consegui.

O aborto nem sempre é algo que proporciona alívio. Eu realmente gostaria que houvesse mais recursos disponíveis para mulheres que sofrem emocionalmente por longos períodos de tempo após tomar sua decisão, por mais descomplicado que seja o procedimento. Ele ainda tem todo o potencial e poder para arrastar alguém para um oceano muito escuro e profundo de tristeza e vazio. E, por mais que não tenha vergonha de minhas escolhas, sinto-me abalado pelo apoio emocional adequado. Desejo apenas no futuro, que as mulheres que não sentem imediatamente o alívio e as que levam tempo (talvez meses ou até anos) circulem em torno da aceitação e da paz com sua decisão, que possamos criar um ambiente diferente de tudo. nossas experiências. Um onde existe um meio termo. Um em que clínicas desarrumadas não conseguem mais tirar proveito de jovens aterrorizadas em posições vulneráveis. Um universo onde podemos aprender a abraçar as mãos e os corações através da luta que está sendo enfrentada por uma gravidez não planejada. Independentemente da decisão, independentemente da escolha, precisamos criar mais espaços seguros para a dor em nossas experiências, em vez de apontar as mulheres que optaram por terminar como aquelas que sentem apenas um grande senso de alívio, em última análise, pelas decisões que tomam. vida. Infelizmente para a maioria, nada na vida é tão nítido quanto esperamos que seja.