PARTE UM: OS NEGATIVOS

É difícil quando você sente falta do seu ex abusivo. Não há outra maneira de colocar isso. Eu estou saindo de um relacionamento abusivo recentemente e há muitos dias, parece que meu mundo virou um tipo diferente de cabeça para baixo. Enquanto escrevo isso, estou com medo do que ele vai pensar, ou que ele leia e entre em contato para esclarecer por que cada um dos meus sentimentos não é importante ou para me dizer que é claro que o nosso relacionamento não era '' abusivo e como eu poderia dizer isso, ou que eu vou deixá-lo bravo e ele vai embora e não vai mais me amar ... apesar do fato de que o relacionamento terminou, então esse é um ponto discutível. Apesar de ele não ser bom para mim, ainda sinto falta da companhia dele.

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O mais complicado dos relacionamentos abusivos é que eles não são preto e branco. Se fossem, não haveria problema porque ninguém se envolveria em um. Mas relacionamentos abusivos não são completamente ruins ou completamente prejudiciais, e é por isso que eles são tão difíceis de fazer a transição. Ao sair de um relacionamento abusivo, especialmente se esse não for seu primeiro relacionamento abusivo, você deve reconfigurar tudo o que achou que sabia sobre você e outras pessoas. Saber que os últimos quase três anos foram três dos meus mais prejudiciais, mesmo estando com a pessoa que eu mais amava, faz minha cabeça doer porque A. Não me senti ferido quando estava no relacionamento, e B. 'amor' não deve danificá-lo. F. Scott Fitzgerald tem isso ótimo citação sobre a qual penso frequentemente: 'O teste de uma inteligência de primeira linha é a capacidade de manter duas idéias opostas na mente ao mesmo tempo e ainda reter a capacidade de funcionar'. É assim que se sente ao sair de um relacionamento abusivo. Sinto como se estivesse retendo minha capacidade de funcionar, porque como alguém que me amou pode ser alguém que abusou de mim? Aceitar que alguém que eu adorava estava brincando comigo, me controlando e basicamente não era a pessoa que eu pensava que era significa que agora estou reavaliando o que eu achava que era uma boa pessoa. Estou desenraizando os critérios que aprendi aos seis anos de idade sobre como diferenciar pessoas 'boas' e pessoas 'más'. E reconfigurar catorze anos de táticas de avaliação é esmagadora. Não é difícil sair de relacionamentos abusivos porque a 'vítima' é um masoquista viciado em abuso; eles são difíceis de sair porque a 'vítima' percebe que sua compreensão do mundo sempre foi mal interpretada.

Meu ex era meu melhor amigo e sinto mais a falta dele do que posso dizer. Há momentos em que acordo sentindo falta dele, mas há também momentos em que tenho que evitar conscientemente evitar um ataque de pânico com a ideia de vê-lo. A falta dele ficou menos intensa nas últimas duas semanas, mas não sei se é porque realmente sinto falta dele menos ou porque me convenci disso. Mas, apesar de sentir falta dele, sei que as maneiras pelas quais ele é negativo superam as maneiras pelas quais ele é positivo. Mesmo que meu coração queira vê-lo, minha cabeça sabe melhor.

PARTE DOIS: A CABEÇA E O CORAÇÃO

Na segunda temporada da BBC Sherlock, Sherlock faz um discurso para a personagem, Irene Adler, na qual ele diz a ela que ela nunca deve deixar seu coração governar sua cabeça. Mesmo que eu não ache que Sherlock pretendia isso, eu interpreto essa linha como significando que o coração e a cabeça devem estar em equilíbrio para tomar decisões saudáveis. No entanto, quando sua cabeça precisa tomar decisões pelo seu coração, ou quando seu coração está tão arrebentado com a sensação de que sua cabeça não consegue expressar uma palavra de maneira negativa, as coisas começam a ficar distorcidas.

Durante todo o meu relacionamento, eu sempre dizia a mim mesma que não importava se meu ex me ignorava, ou não importava se ele dizia coisas que me faziam sentir mal comigo mesma, porque sabia que ele se importava comigo; olhe para todas as outras coisas que ele disse que implica que ele se importa comigo, veja com que frequência ele fala comigo (quando for conveniente para ele), ele fica acordado até tarde conversando comigo nas noites em que ele tem aula na manhã seguinte, claramente ele investiu , veja o quanto ele tenta me fazer sentir bem comigo mesma, obviamente não há nada errado e não tenho nada com que me preocupar. Ao longo do meu relacionamento, minha cabeça estava dizendo ao meu coração como sentir, porque o que eu estava sentindo e o que eu queria sentir não combinava. Não estou escrevendo essa lista para provar um ponto irônico, mas porque, embora possa ser fácil de entender agora, meu coração acreditava em tudo que minha cabeça me dizia. E pouco no mundo é mais forte que a tenacidade da crença humana. Esse é o poder que o agressor detém porque distorce seu senso de crença. Eles fazem você acreditar ferozmente nas coisas boas que dizem, para que você possa desculpar tudo de ruim. Os abusadores tocam tanto seu coração que você não tem escolha a não ser trazer sua mente, e quando sua cabeça tem de superar as dúvidas que seu coração está tendo, essa é a primeira bandeira vermelha.

Recentemente, tenho reconfigurado tudo o que pensava sobre emoções e relacionamentos, porque tive que me ensinar a sentir-me magoado. Como tive relacionamentos abusivos espalhados por toda a minha infância e adolescência, nunca aprendi o que é reconhecer quando alguém me machuca. Em vez disso, finjo que não estou machucado e continuo engarrafando coisas, porque foi assim que aprendi a estar seguro. A reação do meu coração é empurrar para baixo qualquer coisa que me perturbe e fortaleça a vida e que não seja saudável. Agora, ao me recuperar de vários relacionamentos abusivos, é o trabalho da minha cabeça guiar meu coração: é o trabalho da minha cabeça sussurrar: 'Isso te chateou? Por quê? Tudo bem se alguém o incomoda, porque você sabe que eles não são o tipo de pessoa que você deseja em sua vida, e tudo bem. Não é seu trabalho estar presente para todos '. Reconhecer que posso me machucar e que posso falar sobre minha mágoa foi alucinante e é por isso que agora preciso da minha cabeça para guiar meu coração na cura. Quando eu estava com meu ex, minha cabeça tinha que sufocar meu coração e agora pós-relacionamento, minha cabeça tem que reparar meu coração. Levarei um tempo até que eu esteja em um lugar onde minha cabeça e meu coração estejam equilibrados, mas essa é a vida :)

TERCEIRA PARTE: AS REAÇÕES DOS OUTROS

Há alguns meses, fui ao médico fazer um exame físico. Eu estava há apenas dois meses e desde então perdi cerca de dez libras. Meu médico me perguntou sobre a súbita perda de peso e expliquei que estava tendo um momento difícil emocionalmente, mas estava em terapia. Ela perguntou se eu estava tomando algum medicamento e eu disse a ela que não estava e confessei que estava saindo de um relacionamento abusivo e que a terapia era suficiente. Com minhas palavras, minha médica desligou o computador, me olhou nos olhos e disse: 'Sinto muito. Bom para você sair. Estou muito orgulhosa de você e você é muito corajosa '. Ela literalmente disse coisas assim por uns bons quinze a trinta segundos e eu pensei que ia chorar. Eu nunca pensei em me mostrar tão corajosa ou algo a ser notado, estava apenas fazendo o que achava melhor. Mas desde então eu percebi por que ela largou tudo para me dizer o quão corajoso era porque sair de um relacionamento abusivo e ficar de fora é difícil. Houve inúmeros dias em que quase mandei uma mensagem para meu ex e digo a ele que sinto muito e peço que ele volte porque esse relacionamento é familiar. É preciso que a pessoa abusada média onze tentativas de sair de um relacionamento abusivo porque relacionamentos abusivos são o que sabemos. É aterrorizante se aventurar em algo desconhecido, mesmo quando a alternativa é assustadora.

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Acho que é por isso que muitas vezes é difícil para as pessoas que nunca tiveram um relacionamento abusivo simpatizar com as pessoas que sofreram abuso; logicamente, não faz sentido permanecer em algo que o machuca: mas o abuso funciona porque distorce as leis da lógica. Fiquei com meu ex por tanto tempo, porque ele me tratou como um prêmio dentro de um projeto. E como sempre me senti apenas como um projeto, essa foi a melhor coisa do mundo. A dinâmica entre nós era como chupar e empurrar: havia momentos em que ele me puxava para ele e agia como se nunca quisesse que eu fosse, mas sem aviso, ele me afastava e me ignorava até sentir vontade de falar comigo novamente. Essa é uma dinâmica clássica de controle, porque pelo menos ele sempre voltava. Ele me deu um pedaço de carinho para me satisfazer, depois partiu até que eu estivesse morrendo de fome, para que o próximo pedaço que ele me desse tivesse o gosto da melhor coisa do mundo e me amarrasse até que eu estivesse morrendo de fome de novo e ele me desse outro. Quando você vem de um mundo onde não existem pedaços, e não há sucção apenas empurrando, isso parece a melhor coisa que poderia acontecer. Foi apenas através da terapia que percebi que não é assim que as relações saudáveis ​​funcionam e que eu encontraria alguém que, em vez de me ver como um projeto, ou um prêmio dentro de um projeto, apenas me veria como um prêmio.

PARTE QUATRO: OS PROGRESSIVOS

Meu ex não é uma pessoa má. Esse é o equívoco sobre os agressores, que eles são monstros que querem destruir as pessoas quando, na realidade, são as pessoas que mais pisaram e a única maneira que aprenderam a permanecer em segurança é fazer o mesmo com os outros. pessoas. Isso não é monstruoso, é de partir o coração. Eu não odeio meu ex porque entendo o que o levou a me tratar do jeito que ele fez. Isso não desculpa seu comportamento e, embora eu não queira nada com ele, odiá-lo é algo que acho que nunca poderia fazer. Nas palavras do meu terapeuta, posso perdoá-lo e ter compaixão por ele, mas não posso tolerá-lo.

Ele nunca pretendeu me machucar - na maioria das vezes ele estava tentando ser brincalhão ou amoroso - o problema não estava na intenção, estava na execução. Meu ex me machucou não porque ele estava querendo me pegar, mas porque essa é a única maneira que ele foi ensinado a amar. O problema está no fato de que muitas pessoas não são amadas da maneira que merecem (parafraseandoAs vantagens de se tomar um chá de cadeira) E as pessoas que não são amadas como merecem não amarão as outras como merecem, porque não sabem como e o ciclo continua. Em vez de condenar os agressores por serem monstros, devemos incentivá-los a obter ajuda. Devemos incentivá-los a aprender que tipo de amor eles precisam e se tornarem fortes o suficiente para aprender que tipo de amor são capazes de dar.

Obviamente, tudo isso pressupõe que o agressor queira ajuda: e, muitas vezes, não. E não há nada que você possa fazer sobre isso, exceto ir embora. Aprendi da maneira mais difícil que, até que um agressor admita que quer ajuda e realmente procure ajuda, ele continuará a maltratar você. Portanto, para sua própria segurança, você precisa sair e deixá-los tropeçar, porque se baterem e queimarem, isso é coisa deles e não sua. Você vem primeiro.

Eu estava feliz no meu relacionamento. Mas eu estava tão feliz quanto sabia ser. Eu não estava tão feliz quanto merecia. Fiquei feliz no meu relacionamento porque amava alguém que me amava de volta. Só não percebi que minha definição de felicidade - uma definição que inclui tanta ansiedade e mágoa quanto positividade - não era saudável. Não foi até eu começar a aprender o que era a Felicidade Atual que me tornei forte o suficiente para seguir em frente. Para aprender a ser feliz, tive que aprender a me machucar: tive que reconhecer que estava sendo ferido antes que pudesse reconhecero queestava me machucando.

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Eu intitulei esta seção 'Os progressistas' porque preciso reconhecer que, embora estivesse em um relacionamento que me prejudicou, também estava em um relacionamento que me ajudou a crescer. Em nossa sociedade, gostamos de caixas - gostamos de alguém, odiamos alguém, algo é bom, algo é ruim - raramente consideramos nuances. Raramente temos duas idéias opostas em mente e mantemos a capacidade de funcionar. Mas eu sou quem sou hoje porque estava em um relacionamento com alguém que era tão bom para mim quanto ele; Eu cresci tanto pelo quanto ele me amava e pelo quanto ele me machucou. E é um insulto a ele e ao que compartilhamos afirmar que ele é um monstro que nunca me deu nada que valha a pena ter, porque isso é uma mentira pura e simplesmente. Em nossa sociedade, gostamos de caixas, mas é impossível colocar um relacionamento em caixa. Eu afirmei anteriormente que relacionamentos abusivos não são preto e branco, mas a verdade é que TODO relacionamento não é preto e branco. Os relacionamentos terminam porque duas pessoas param de seguir em frente juntas, e haverá efeitos positivos e negativos do relacionamento depois. Alguns relacionamentos terminam mais positiva ou negativamente do que outros, mas tanto os positivos quanto os negativos são semprehá. E AMBOS são necessários para reconhecer.

Mas você sabe o que? Sinto falta do meu ex muito menos depois de escrever este artigo:)