Eu costumava acreditar em tudo que as pessoas me diziam; especialmente sobre si mesmos.

Eu costumava acreditar na minha intuição, meu julgamento, meu intestino e eu costumávamos ver o melhor das pessoas.

Eu ainda faço.

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A diferença é agora, estou sempre errado. Agora, eu sempre me arrependo.

Agora é difícil para mim entregar meu coração a alguém porque conheci pessoas que disseram que me amavam, pessoas que disseram que se importavam, pessoas que juraram nunca quebrar meu coração, mas depois mudaram de idéia durante a noite. Eles desapareceram da noite para o dia, eles amaram alguém da noite para o dia e isso me deixou um pouco inquieto. Um pouco menos esperançoso. Um pouco menos otimista e muito mais guardado.

Agora é difícil para mim contar às pessoas meus segredos, meus medos ou meus pensamentos mais profundos, porque ouvi dizer que eles corriam contando a todos. Ouvi eles me dizerem que sou forte e depois corri contando a todos como sou fraco. Ouvi dizer que eles fingem que estão ouvindo, mas continuam interpretando tudo o que eu disse da maneira errada. Eles continuam e fingem que não estão me separando, compartilhando as partes de mim que eu mantenho tão perto de estranhos e pessoas que nem me conhecem.

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E isso me fez querer me isolar de todos. Isso me fez querer dizer menos ou nada. Isso me fez contar mentiras em vez da verdade. Isso me fez jogar muito seguro, para que ninguém possa me machucar, por mais que tentem.

Agora é difícil para mim ter esperança, porque as pessoas me deixam cínico. Ainda não entendo como alguém pode passar de uma mensagem de texto todos os dias para uma mensagem de texto e não explicar o porquê. Ainda não entendo como alguém pode decidir deixar você sem fornecer um motivo válido. Ainda não entendo como as pessoas mentem na sua cara, supondo que você nunca descubra a verdade. Ainda não entendo como as pessoas podem conhecer seus maiores medos e continuar fazendo as coisas que o aterrorizam.

Está tudo ao contrário. É tudo doloroso. É o mesmo ciclo com pessoas diferentes.

E, no entanto, ainda confio, ainda acredito, ainda espero, porque não conheci todo mundo. Não encontrei o caminho certo. Eu não tenho sido cercado por pessoas com quem naturalmente me misturo. Estou sempre tentando demais. Estou sempre tentando me encaixar. Estou sempre dando desculpas para me segurar porque odeio perder pessoas.

Mas agora estou aprendendo que talvez seja melhor perder algumas pessoas e abrir espaço para outras melhores. Estou aprendendo a preencher os espaços vazios com pessoas que não me fazem arrepender de ser quem sou ou compartilhar minhas histórias pessoais. Estou aprendendo a preencher os espaços vazios com pessoas que me ensinam a confiar novamente e a amar sem se segurar.

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Não que eu não confie nas pessoas, apenas confiei no errado uns. Não que parei de acreditar nas pessoas, estou apenas aprendendo a escolher pessoas que dizem a verdade em vez daquelas que constantemente mentira.