O ano passado, mais ou menos, foi muito estranho para mim. Foi o melhor e o pior da minha vida, e acho que é algo que todos deveriam experimentar. Eu não sou bom em morno, nunca fui. Eu sou uma pessoa terrivelmente apaixonada, passo por muitos extremos emocionais, mas é isso que me faz ser quem sou.

Este é o ano em que me perdi tentando tanto encontrar-me em outras pessoas. Para me encaixar e me moldar na vida das pessoas, percebo agora que não pertenço. Me apaixonei pelo garoto a quem não me foi permitido - muito, muito difícil. Eu me apaixonei pelo garoto que se apaixonou por mim primeiro, depois peguei de volta. Eu tive pessoas virtualmente dizendo na minha cara: 'Ei, eu vou tratá-lo como uma merda, certo?' E falei 'sim, tudo bem'. Que porra foi essa? Eu fui quebrado por garotos e eu garotos.

Percebi que estava me apaixonando pela ideia de pessoas que eu pensava que eram.

Quando percebi que talvez não fossem quem eu pensava e vi quem realmente eram, tentei me tornar quem achava que eles queriam, uma vez que os senti recuar.

tudo bem ser fraco

Quando eu fiz isso, quanto mais eu tentava ser o que eles queriam, menos eles gostavam de mim (basicamente, você não pode fazer ou dizer coisas para ninguém além de você, porque isso não ajuda em nada). Depois disso, encontrei-me em um estado constante de tentar me moldar à vida de qualquer homem novo, porque queria tanto estar certo para alguém. Você faz coisas estúpidas quando está triste (outra coisa enorme que aprendi este ano). E, ao tentar ser tantas coisas diferentes ao mesmo tempo, perdi quem realmente era e perdi de vista as coisas que considero importantes.

Ao fazer isso, tive outros novos relacionamentos se deteriorando. Comecei a me tornar alguém que não era e, por padrão, quando as pessoas certas apareciam, elas realmente não ficavam por perto. Eu provavelmente também não teria se fosse eles. Pessoas que realmente gostariam do meu verdadeiro eu, a pessoa para quem estou voltando agora, mas tudo o que viram foi a máscara de quem eu estava tentando me enganar como sou. Há um poema de Shel Silverstein que eu realmente gosto, e fica assim ...

poesia sobre feminilidade

“Ela tinha pele azul, e ele também. Ele manteve escondido, e ela também. Eles procuraram o azul por toda a vida, depois passaram direto e nunca souberam.

Esse se tornou meu maior medo ultimamente. Passar a vida tentando ser o que você acha que alguém vai querer e, ao longo do caminho, a pessoa que seria totalmente certa para você perde completamente isso. Continuo fazendo isso e me pergunto por que continuo atraindo todas as pessoas erradas e por que nada funciona.

Não há problema em ser exatamente quem você é, de fato, todos PRECISAMOS ser, sem desculpas.

Acabei de jogar. Não vou mexer no meu trabalho para parecer mais legal, não estou mandando mensagens para ninguém dizendo que estou com amigos quando, na realidade, estou em casa assistindo Netflix (todos nós já estivemos lá), se eu estou livre amanhã, não vou fingir estar ocupado para chamar sua atenção. Não quero sair e festejar todas as noites e não quero nem mesmo ficar bêbado para começar. Eu quero ficar em casa e sentar no chão da cozinha ouvindo vinil com café de merda e dançar de calcinha, quero assistir documentários e ler livros até que meus olhos pareçam cair, quero dirigir espontaneamente para o deserto em 02:00, ouvindo e escrevendo músicas a noite toda.

Ao me perder, descobri partes de mim mesmo que amo tanto. Eu estava assistindo AMY o filme ontem à noite e ela disse algo com o qual eu me relaciono em um nível realmente pessoal. 'Eu escrevo músicas porque estou ferrado na cabeça e preciso tirar algo de bom do mal.' Encontrei minha voz na escuridão este ano. Encontrei exatamente quem eu quero ser e quem sou na raiz do meu núcleo. Eu disse muitas palavras que, a longo prazo, precisavam ser ditas, e eu tive que passar por muita merda para tirá-las. Sinceramente, acredito nisso. Eu acredito muito no destino, e não que eu goste de ficar com o coração partido, mas caramba, eu escrevo o inferno quando isso acontece. Eu não teria escrito metade das músicas que escrevi no ano passado. A maioria das músicas, na verdade. Meus altos e baixos extremos servem a um propósito total em minha vida, por mais fodido que pareça.

você não é quem eu pensei que fosse

MAS ... e eu sei que isso soa hipócrita, mas ao mesmo tempo eu sempre fui a pessoa que sou por tudo isso. Eu li isso de volta e penso, bem, isso não está sendo justo comigo mesmo. Eu tenho e sempre serei o romântico sarcástico, franco, sem desculpas, espontâneo, amoroso, sem esperança, a maior contradição possível de andar. Embora eu possa ter me perdido para algumas pessoas em momentos do meu ano e da minha vida, sempre fui uma mulher forte que se atém às armas. Você pode mudar, crescer, admitir que estava errado às vezes. Você não deve a ninguém uma explicação para isso. Se você não mudasse, seria alarmante. Acho que não estava necessariamente perdido, apenas caí no meio do nevoeiro ao longo do caminho, fiz alguns pequenos desvios. No entanto, esses desvios tornam nosso final melhor, acredito sinceramente nisso.

Acho que finalmente estou saindo de uma fase realmente estranha na minha vida, mas também entrando em uma nova e desconhecida. Um em que não dou merda a ninguém (mesmo que ainda não o fizesse antes - continuo sem fazer sentido). De maneira alguma me arrependo de tudo que fiz, ou foi mesmo um ano ruim.

Fiquei mais feliz do que nunca durante todo o ano, mas não seria realmente interessante refletir sobre isso.

Provavelmente foi o melhor ano da minha vida ainda. Nada mal, apenas estranho. A vida é um grande processo criativo em constante mudança, e precisamos aprender a lidar com os golpes e tirar o bem do mal. Posso não ter orgulho de tudo o que fiz e de quem já estive em alguns momentos, mas estou sempre orgulhoso de ter a coragem de me esforçar na época e de estar sempre crescendo. Às vezes somos todos hipócritas e precisamos aprender que tudo está perfeitamente bem.