Tenho medo de pensar que chegará um dia em que você não me conhece.

Faz sete meses que nos falamos e 13 desde que eu te vi. Já demoramos mais do que isso antes. Mas isso parece muito longo. Muito final.

Fecho os olhos e ainda consigo ver aquele sorriso torto. Você se lembra da minha? Isso assombra os corredores internos do cérebro, deixando um eco no espaço em que não deveria estar?

A covinha que você disse que poderia se afogar ainda está aqui. Desde você, ninguém deixou um sorriso no meu rosto tão grande, para mostrá-lo o mais profundo possível. Ninguém amou tanto quanto você.

Meu jeans está um pouco confortável. Gostaria de não ser esteticamente agradável para mais ninguém, mas não para você. Eu imagino você lambendo os lábios, colocando a mão em volta das minhas costas e apertando. Você sempre disse que minha bunda era sua parte favorita. Você sempre se enfraqueceu nos joelhos das minhas curvas. Você me admirava seja qual fosse a visão, realmente, em qualquer queda ou pico em que eu estivesse no gráfico flutuante.

Se você me visse agora, seria o mesmo? Você olha para mim com os mesmos olhos ardentes? Você me quer? Seria necessário todo tipo de restrição física para não agir de acordo? Você doeria ter que desviar o olhar? Devo admitir que até o pensamento me traz prazer e dor incomensuráveis ​​(de uma maneira que só você habilmente poderia).

Nesta seca, finalmente senti a chuva beijar minha pele, imaginando fazer contato visual com você novamente. Você reconheceria a sombra dos meus olhos, mesmo de longe, você os veria tão escuros, mas saberia o âmbar que você enfrentaria se andasse alguns metros no meu caminho? E se você o fizesse, minha voz soaria estranha ou você se afogaria no conforto de sua familiaridade?

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Eu sei que disse que não queria queimar, não para você, não mais. E me desculpe, amor, eu sei que eu disse isso para você em um poema. Só que eu sei que deixar o que quer que seja entre nós não seria tão fácil de qualquer outra maneira. Eu sei que disse que doía, mas você sabe, eu sempre amei essas coisas mais.

Eu sempre te amei mais.

(Ainda estou queimando. Ainda estou sofrendo.)

Sei que pode haver coisas que não sei que outras pessoas estão mais familiarizadas. Por exemplo, como você dobra suas roupas, quanto tempo os chuveiros levam e a que horas você prefere jantar. E você pode não saber que tenho a tendência de manter minha roupa limpa em uma pilha antes de chegar a ela, mas quando o faço, a dobre simetricamente e impecavelmente. Que penduro todos os meus vestidos de acordo com o comprimento, o que é diretamente relativo à ocasião, e que minhas blusas são penduradas de acordo com a cor e a estação. Você pode não saber que a duração dos meus chuveiros depende do meu humor e que algumas noites eu prefiro sentar na banheira e simplesmente não pensar em existir. Que às vezes pulo o jantar, que às vezes como duas vezes, mas sempre tenho que assistir a um dos meus programas de TV e, de preferência, com um copo de vinho. Isso não importa o tempo, porque quando eu como sempre me pergunto se você gostaria do que eu havia preparado, como seria minha vida se eu pudesse cozinhar não para um, não para dois, mas para você.

Podemos não conhecer essas coisinhas mundanas um do outro. Mas nos conhecemos de uma maneira que nunca nos deixamos ficar na frente das outras pessoas. Nós desistimos do controle, perdemos e assumimos um para o outro. Passamos noites mais decadentes e desinibidas do que a maioria das pessoas poderia imaginar. Entramos nos corpos um do outro como bestas e nunca nos sentimos humanos. Nós nos beijamos e andamos pelo Éden. Você percorreu minha pele e descobriu universos que ninguém mais sabe existir. Eu fiz você ver cores inexistentes neste mundo toda vez que eu colocava a ponta de um dedo na sua pele.

Estar nu nunca foi suficiente. Nós precisávamos de mais. Mais intimidade, mais nua. Descompactamos nossa carne e contamos uma à outra coisas que a maioria das pessoas mantém em segredo. Eu deixei você ouvir as palavras que eu segurei alojadas na minha garganta. Palavras que eu temia escapariam da minha boca. Você ainda me beijou. Você me fez sentir sem vergonha.

Talvez eu não saiba quando o alarme dispara ou quantas vezes você pressiona a soneca, mas eu conheço você. Eu te conheço de maneiras que nunca o conhecerão. As coisas que ela odeia, são coisas que amo, coisas que sei que poderiam acomodar na minha vida.

Posso não estar familiarizado com o seu ritual noturno, mas sei o que você gosta de fazer com o cinto de couro preto que veste na cintura. Eu sei que sons você faz, como sua respiração fica irregular quando atinge o ar. Também sei que você não se importa de ficar de costas e fingir que desistiu do poder. Conheço aquele pequeno ponto em sua orelha que a faz tremer e revirar os olhos para a parte de trás da cabeça. Eu conheço esse olhar sombrio em seus olhos e que você vai lamber os lábios antes de morder. Eu sei que você nunca chamou o nome de ninguém do jeito que você tem o meu.

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Você pode não saber que eu fico acordado até mais tarde do que deveria e me odeio no dia seguinte, mas você sabe a cor e a forma da minha alma. Você conhece a casa assombrada que é esse corpo. Que tem essa garota que às vezes grita e grita dentro dela. Você conhece minha vibração. Mas você também sabe que dei uma chave reserva à melancolia. Você sabe onde me tocar e como me tocar. Você sabe as coisas que fazem meu corpo tremer. Você sabe que tenho medo de deixar o controle, mas eu necessidade para. Isso eu quero. Você sabe que eu me machuco facilmente, mas isso me emociona. Você está ciente de que sempre amei as coisas que machucam. Você sabe como não consigo manter os olhos abertos e a maneira como uno as pernas e enrolo os dedos dos pés quando estou em êxtase. Você sabe que nada me leva lá mais do que uma mão em volta do meu pescoço e um polegar nessa veia em particular.

Só sabemos que sentimos apenas quando estamos juntos. Aquele calor. Como naqueles momentos nossos corações batem juntos e sincronizados.

A verdade é que nunca poderíamos não nos conhecer. Eu acho que o que eu quero dizer é por favor nãoesqueço.