Eu sou de Kentucky, então é natural que eu casei com meu primo. Não que eu tivesse muita escolha, no entanto; aqui no Kentucky, é apenas uma gigantesca fossa de incesto. Na verdade, para ser justo, existem realmente duas famílias às quais creditamos nossa linhagem: os Hatfields e os McCoys. Dada a quantidade de sangue ruim entre os clãs mencionados acima, nós apenas mantemos o casamento dentro das famílias, pois odiaríamos ter outra situação de Romeu e Julieta em nossas mãos (Romeu e Julieta eram vacas que fugiam juntas de duas fazendas concorrentes) Tragicamente, eles foram encontrados dias depois, lavados na margem do lago Cumberland, com os cascos ainda entrelaçados.

Casar com seu primo não é tão ruim assim. É mais fácil casar com alguém com quem você cresceu a vida toda. Você não precisa fazer muito cortejo quando a outra metade já sabe qual marca de tabaco você prefere mascar. Além disso, um casamento por incesto mata dois coelhos com uma cajadada: a ligação legal de dois indivíduos e uma reunião de família! Tentamos reunir toda a família uma vez a cada poucos meses, mas hoje em dia é difícil. Não é como quando nossos avós estavam cultivando e poderia ter uma festa de criação de celeiros para reunir todos. Agora, as pessoas estão muito envolvidas em seus ordenhadores automáticos e televisão por satélite para se incomodar em visitar aos domingos. Então, realmente, o casamento entre casais é a última esperança que temos de manter a família unida!

É claro, deixo de fora outro aspecto crucial das reuniões de família, e são os bebês. Veja, aqui em Kentucky, não há muito o que fazer, exceto cozinhar metanfetamina e fazer bebês, então, caramba, é isso que fazemos! As pessoas estão sempre preocupadas com a aparência de nossos bebês, como se eles saíssem com algumas cabeças extras, mas isso é bobagem. Claro, o pequeno Robert E. Lee e Stonewall Jackson podem ter dezoito e zero dedos, respectivamente, mas Bobby é muito bom em compartilhar com seu irmão! Veja, temos que aprender a confiar em nós mesmos e em nossas famílias, e bons casamentos consagrados contribuem para isso.

Agora, a vida em Kentucky não é apenas cultivar, casar e ter filhos. Também nos destacamos em algumas outras coisas. Já assistiu ao Kentucky Derby? Seja bem-vindo. Já usou um bastão de cola? Você é bem-vindo também. Não, agora eu brinco; o Kentucky Derby tem cavalos de todo o mundo competindo nele, não apenas em nosso grande estado! Temos certeza de que temos orgulho de nossos cavalos; de fato, um em cada dez alunos que chegam ao ensino médio é um cavalo!

Algumas pessoas podem zombar de nós por dedicar nosso sangue vital à criação desses cavalos, mas como não temos nenhuma universidade importante que possua títulos do Campeonato Nacional de Basquete ou uma das vinte maiores cidades do país, às vezes nos sentimos entediados. . Nós simplesmente não temos a sorte de ser o local de nascimento de um presidente ou de alguns atores indicados ao Oscar, porque, francamente, quando você nasce em Kentucky, não há como escapar (nós colocamos telhados em nosso frango frito, mas não conte ao coronel que lhe contei o segredo de uma das onze ervas e especiarias dele!).

Por falar em comida, é uma pena que tenhamos aparecido centenas de vezes em revistas, na televisão e em artigos de nossos restaurantes de classe mundial porque, garoto, deixe-me dizer, a verdadeira culinária começa em casa, não em um desses restaurantes chiques. Quem precisa que Louisville seja considerada uma das cidades mais saborosas do sul pelo Southern Living quando a tia Polly faz um guisado de gambá? E enquanto eu estou no assunto de prêmios, acho que já é hora de Lonely Planet e Conde Nast parar de dar prêmios aos hotéis de Louisville e chamá-los de o principal destino de viagem de 2013 apenas por causa de suas refeições requintadas, Whiskey Row, a trilha Bourbon , barco a vapor operacional mais antigo, produção de tacos de beisebol, cenário artístico de renome mundial e hospitalidade do sul! Eles não sabem que só bebemos aguardente de cerveja fabricada ao lado de nossos trailers? E que não usamos sapatos? E que nossos sotaques são impossíveis de interpretar? Estou apenas tentando avisar a todos que, se você vier a Kentucky, meu filho de dezoito dedos vestindo sua camisa da bandeira da Confederação manchada de suco de tabaco pode não ser o primeiro a cumprimentá-lo, mas não deixe Isso te engana. Os Kentuckians são apenas os caipiras atrasados, inatos, sem sapatos e alimentados com milho que você sempre pensou que éramos.