1. Caí para trás e quebrei a lâmpada que enfiei na minha bunda.

“Cheguei em casa bêbado uma noite e comecei a me masturbar no banheiro. Por estar bêbado, não estava tendo uma boa sensação. Agachei-me e apertei uma lâmpada queimada na minha bunda. Quando cheguei, caí para trás e quebrei a lâmpada. Demorou muito esforço, cavando e rasgando para tirar o metal da minha bunda. Eu sangrei por dois dias. Não uso mais nada quebrável '.

-Nome retido


2. Levei duas semanas para tirar toda a cera de mim

- A única coisa que eu consegui encontrar para me masturbar foi com uma vela, e eu estava usando isso quando meus pais entraram. Eu fingi estar dormindo, e depois de um tempo me sinto dormindo de verdade. Quando acordei, a vela havia derretido em mim e levei duas semanas para tirar toda a cera de mim '.

-Nome retido


3. Acidentalmente, levei um tiro na minha cara várias vezes.

'O pior que fiz foi acidentalmente me dar um tiro na cara ... várias vezes ... '

-fuhrerhat


4. MEU PAI ESTAVA NO QUARTO

“Eu tinha cerca de 14 anos e era uma autodidata regular. Um dia, acordei de uma soneca no sofá e senti um pouco de chifre, e como eu estava sozinha, decidi fazê-lo, usando minha técnica patenteada do dedo médio. Eu terminei com um gemido enorme ... então, de repente, ouvi algo, como uma pessoa limpando a garganta. MEU PAI ESTAVA NO QUARTO, sentado em sua poltrona - ele estava lá o tempo todo! Fingi que estava dormindo e fiquei lá por pelo menos uma hora no sofá até meu pai sair da sala. Fiquei tão total e totalmente mortificado que nunca falei disso até agora. Felizmente, meu pai também nunca mencionou '.

-Nome retido


5. Decidi ver se poderia encaixar minha mão inteira na minha vagina.

“Eu era uma menina de 16 anos visitando meus avós da velha escola durante as férias de verão. Eu também havia descoberto recentemente as alegrias da masturbação. Por alguma razão, decidi ver se poderia encaixar minha mão inteira na minha vagina. Consegui encaixar, mas não consegui recuperá-lo. Eu tive que ligar para minha avó para obter ajuda. Ela também não conseguiu. Acabei enrolado em um cobertor, sentado na sala de emergência. O bom médico conseguiu me lubrificar e me esticar o suficiente para finalmente tirá-lo '.

-Handy-Work No Canadá


6. Eu estava me masturbando com uma boneca Ken e a cabeça saiu dentro de mim!

Isso é humilhante. Eu ainda tremo e bloqueio quando a memória surge: eu costumava usar o que estava disponível aos 16 anos; no meu caso, a boneca Ken da minha irmã mais nova tinha o tamanho certo. Sendo amplamente instruído sobre como tudo funcionava ali naquele momento, eu apenas sentava e balançava.

Bem, todos sabemos com que facilidade aquelas cabeças de Ken saíram ... sim. Para o vajayjay. O problema era que eu mesmo não conseguia tirá-lo. Eu pulei completamente para fora, pensamentos dele subindo para o meu útero e danificando meus órgãos internos (novamente, sem instrução adequada!) Voando pelo meu cérebro induzido pelo pânico.

O que eu fiz? Eu disse a minha mãe. Respirei fundo e depois soltou: 'Eu estava me masturbando com uma boneca Ken e a cabeça saiu dentro de mim!'

O olhar em seu rosto era uma mistura de raiva, decepção e vergonha. Mas ela me levou para o andar de cima e tentou tirá-lo. Eu estava chorando, mortificado até o âmago.

Ficou pior. Ela não conseguiu. Então ela: conseguiu. meu. PAI ... que então pegou seu alicate. Isso funcionou.

Papai nunca mais falou sobre isso; minha mãe saiu da sala, repreendendo-me, dizendo: 'Venha conversar comigo da próxima vez que quiser fazer isso!'

qualidades em um parceiro

Pelo menos eu não acabei no hospital '?

-Nome retido


7. Quando tentei tirar a linguiça da minha boceta, não consegui; tinha quebrado dentro de mim.

'Quando eu tinha 19 anos, fiquei bêbado sozinho. Eu estava com muito tesão e, como não tinha namorado na época, fui à geladeira procurar algo para me masturbar. Tudo o que encontrei foi uma salsicha, do tipo que tem cerca de 2,5 cm de diâmetro. Eu usei isso na minha vagina e bunda e depois desmaiei. Na manhã seguinte, acordei e percebi que havia algo dentro de mim nos dois orifícios, era fácil limpar as costas, usei o banheiro. Mas quando tentei tirar a linguiça da minha boceta, não consegui; tinha quebrado dentro de mim. Depois de muita tentativa com os dedos, finalmente fiquei com medo e fui para o hospital. Tão embaraçoso - só tinha que ser um médico tirando isso. Bem, agora eu só uso meus dedos.

-Nome retido


8. Pensei que seria divertido inserir um pepino no meu ânus.

“Eu sou um rapaz de 19 anos e uma tarde pensei que seria divertido inserir um pepino no meu ânus. Eu já havia feito isso antes e sempre fui capaz de distribuir facilmente. Bem, desta vez, e não consegui voltar. Eu também tive um compromisso anterior com um amigo naquela tarde, então, com relutância, fui com o pepino ainda no meu ânus. Fiquei bem a maior parte da tarde até sentir que estava chegando! Escusado será dizer que eu tive que correr para o banheiro, mas ninguém era o mais sábio. Essa experiência me assustou muito, mas ainda era divertida '.

-Nome retido


9. O orgasmo foi tão poderoso que eu escorreguei e bati minha cabeça.

'Eu estava batendo no chuveiro uma vez. Não sei por que, mas sempre que há água por perto, levo uma eternidade para gozar. Enfim, eu estava indo duro por cerca de 45 minutos. Quando finalmente cheguei, o orgasmo era tão poderoso que escorreguei e bati na cabeça. Obviamente, não aprendi com a experiência porque ainda faço isso o tempo todo '.

-Lunchbox7


10. Esfreguei um buraco no meu pênis com uma borracha de lousa.

'Oh, merda. Não me pergunte como ou por quê, mas usei uma borracha uma vez (duas vezes, talvez uma dúzia) ... lousa, não lápis. Oh, tão suavemente sob sua cabeça ... maluco mal-intencionado, fazendo assim. Tudo estava bem e elegante até que um dia eu não consegui. Tão rápido e rápido que apaguei até ... OWWWWWWWWWWWW Puta merda, eu esfreguei um buraco nela. Esfreguei-me cru, literalmente, sangrou, dolorido ai.

-GSRIDER


11. Eu tinha 30 pontos no meu pau.

'Bem, eu fiz uma coisa idiota há cerca de 11 anos. Eu tinha um vaso de flores de vidro estilo flauta e parecia perfeito para masturbação. A largura e o comprimento corretos. Então, eu abri esse velho baú que eu tinha e coloquei entre o lábio aberto e a tampa. Quando me ajoelhei, tinha a altura perfeita. Bem, estava funcionando muito bem até eu colocar muita pressão na tampa e esmagar o vaso com meu pau dentro dela. Coloquei a pressão quando estava gozando, e isso severamente cortou meu pau. Havia sangue por toda parte, e eu tive que fazer uma cirurgia de emergência. As feridas eram superficiais e eu tinha 30 pontos no meu pau. Foi extremamente doloroso, e eu pensei em suicídio muitas vezes, e quase o fiz uma vez. Eu vivi com o terror e a humilhação além de qualquer descrição. Percebo que outras pessoas acham engraçado, mas tenho flashbacks muito dolorosos e nunca mais consegui ter outro relacionamento ou dormir com uma mulher. Duvido que um dia seja Meu pau tem uma cicatriz quase invisível, mas está lá. Muitas vezes penso nisso e mal consigo superar minha vergonha. Eu nem consigo falar com um conselheiro; talvez o compartilhamento anônimo da minha história seja o primeiro passo '.

-Nome retido


12. Eu estava engatinhando no chuveiro por pelo menos 20 minutos tentando tirar tudo dos meus olhos.

'A primeira vez que me masturbava no chuveiro, eu realmente não esperava que meu esperma fosse tão ferozmente, então não estava mirando e me deixei ejacular livremente. Infelizmente minha precisão estava muito longe e disparou direto para o meu olho esquerdo! Eu estava engatinhando no chuveiro por pelo menos 20 minutos tentando tirar tudo dos meus olhos.

-Nome retido


13. Fiz sexo com uma garrafa de Coca-Cola de vidro. Ficou preso e não iria sair ...

- Fiz sexo com uma garrafa de Coca-Cola de vidro. Ele ficou preso e não saiu e eu percebi que era por causa da pressão de vácuo naquela garrafa que a vedava dentro da minha boceta. Eu pedi à ambulância para fazer um pequeno furo na garrafa pop, para que ela liberasse um pouco de ar e ele saísse. Nunca iria foder a maldita garrafa novamente. Adoro brinquedos ao lado de algo assim '!

-Nome retido


14. Após 3-4 horas de esforço, disquei 999 com o calcanhar.

Até o ano passado, eu praticava a auto-escravidão. Entrei na emoção da luta para escapar. Uma noite, enquanto meu namorado trabalhava no exterior, eu me empolguei e me amarrei irreparavelmente, usando meu espartilho mais apertado, meia-calça, salto alto, salto alto, grampos de mamilo e uma mordaça de bola. Consegui bater o telefone no chão e, depois de 3-4 horas de esforço, disquei 999 (versão da Inglaterra do 911) com o meu calcanhar. Eu não podia dizer nada, mas a polícia invadiu e me resgatou. O sargento disse que nunca viu nada parecido há 40 anos na força. Eu moro em uma cidade pequena, então me mudei logo depois devido ao constrangimento '.

-Nome retido


15. O que eu pensava que era cum era na verdade sangue!

'Então, isso aconteceu comigo algumas noites atrás. Eu estava super excitada, então comecei a fazer isso quando meu colega de quarto estava fora. Eu tinha meu vibrador e alguma música tocando e tudo. Não consigo orgasmo sem penetração, mas geralmente não consigo me molhar o suficiente para me lubrificar o suficiente para realmente ter orgasmos incríveis. Mas de alguma forma, nesta noite, eu estava. Eu fiz o meu trabalho e tive cerca de 5 orgasmos, um após o outro! Eu nunca tive tantos antes. Escusado será dizer que as coisas estavam um pouco confusas nos meus lençóis. Acendi as luzes para procurar a caixa de lenços umedecidos para limpar minhas mãos e coloquei meu pijama novamente quando notei que tinha sangue por todas as mãos! Meu período começou cerca de uma semana mais cedo. O que eu pensava que era cum era na verdade sangue! E para piorar, tudo estava sobre meus lençóis e colchas! Agora, normalmente lavo meus lençóis no dia seguinte a uma sessão intensa de masturbação, porque geralmente estou cansado demais para tirar a cama naquele momento, mas tive que colocá-los na lavagem antes que o sangue entrasse e manche. Era por volta das três da manhã e eu tive que esperar meus lençóis para lavar e secar antes de poder voltar para a cama. A pior parte foi que eu os havia lavado e colocado na cama no dia anterior! Eu me senti tão envergonhado depois, mesmo que ninguém mais soubesse disso '.

-fairytalekiddo


16. O vibrador subiu demais.

'há 4 meses. Eu tive masturbação anal.

O vibrador subiu demais. Ao tirá-lo, vi um pouco de sangue (não de uma maneira 'gota-a-gota', era mais como misturado com outras coisas).

Desde que isso aconteceu, sinto dor anal de vez em quando. Minha matéria fecal não contém sangue.

A dor parou há um mês, mas foi substituída por uma dor lombar. E hoje ... é muito doloroso (exceto quando deitado na cama).

-Nome retido


17. 'Sinto muito que o pequeno pecador esteja atrasado, ele estava brincando com ele no banho'.

“Minha história de aflição estava na idade de 13 anos. Eu estava atrasado para a escola e precisaria de uma carona de qualquer maneira. Eu decidi que tinha o tempo e a noite anterior tinha sido particularmente ... excitante, sonhador, eu me divertia. Quando cheguei ao clímax, minha mãe entrou pela porta, tendo ouvido o barulho, delirando e gritando. Este poderia ter sido o fim, mas não. Ela me arrastou para fora do banho (primeiro incidente de bolas azuis para arrancar.) Me agarrou pelo braço, me vestiu e me levou para a escola. Palestras durante todo o caminho (família católica.) Quando chegamos à escola, pensei que tinha terminado. Quão errado eu estava. Ela me levou para a escola, para a assembléia da manhã e até o vice-diretor, declarando: 'Sinto muito que o pequeno pecador esteja atrasado, ele estava brincando com ele no banho'.

Basta dizer que morri um pouco naquele dia '.

-Nome retido


18. Procurado. Para. Morrer.

- Acabei de terminar a escritura quando minha filha de quatro anos decidiu acordar, abrir a porta do quarto e pedir para subir na minha cama. Jogo o vibrador embaixo do travesseiro, puxo as mantas um pouco mais apertadas ao meu redor, para que a criança não pegue a mamãe sem a calcinha.

Ele se enrola ao meu lado, desliza o braço sob o meu pescoço e vê, pega minha vibração. Ele desliza para fora do meu travesseiro, segura-o como a tocha da Estátua da Liberdade e diz: 'Mamãe, como está?' Tentando pensar rapidamente, eu respondi: 'Oh querida, isso é apenas algo para fazer as dores de cabeça desaparecerem. Dê para a mamãe. '

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Com isso, meu lindo bebê de olhos castanhos, com a esfregona, encontra o botão 'on' e começa a passar meu vibrador enorme por toda a cabeça. ‘Assim, mamãe? Você faz assim? '

Procurado. Para. Morrer.

No dia seguinte, seu pai vem buscá-lo no fim de semana. (Nós somos divorciados). Entra e diz: ‘Cher, você tem alguma dor de cabeça? Minha cabeça esta me matando.'

Com isso, meu filho corre para o meu quarto, mergulha debaixo do travesseiro, encontra meu vibrador novamente (eu o enfiei lá depois de recuperar o controle na noite anterior) e sai correndo, acenando.

‘Aqui, papai! Mamãe me mostrou isso ontem à noite! Ela disse que ajuda com dores de cabeça.

Procurado. Para. Morra ... de novo.

Aparentemente, meu garotinho esqueceu essa história ao longo dos anos (ele tem 15 anos agora), mas acredito que, quando atingir 21 anos ou ficar noivo de alguém especial, irei descrevê-la no momento mais inoportuno e inadequado possível. a vida dele.

Chame de 'Vingança da mamãe.' # 8217 ';

-Nome retido


19. Nunca tentei nada sexual com meu irmão novamente.

“Meu irmão mais novo tinha apenas cinco anos de idade no momento deste incidente. Eu tinha cerca de sete anos, o que espero me poupará de qualquer acusação de ser um molestador de crianças horrível. O incidente aconteceu da seguinte forma: eu estava deitado no sofá com as calças abaixadas, esfregando-me com meu cobertor de segurança. Meu irmão mais novo entrou na sala e não percebeu nada de estranho. Havia uma folha de palmeira no chão (foi logo depois da Páscoa), e me ocorreu que a folha se sentiria muito agradável fazendo cócegas no meu ânus. Por isso, pedi ao meu irmão que fizesse isso por mim, pois não conseguia me masturbar e fazer cócegas nas palmeiras ao mesmo tempo. Ele obedeceu por cerca de três segundos antes de seu mecanismo de surto entrar em ação. Ele correu escada acima e disse à minha mãe o que eu estava fazendo. Ela bateu em mim e tirou meu cobertor de segurança, que eu nunca mais vi.

Em minha defesa, nunca mais tentei nada sexual com meu irmão e o considero bastante repulsivo há muitos anos. E não era sobre o meu irmão, de qualquer maneira. Eu só precisava de alguém para manipular a folha de palmeira '.

-Adotado, então não é incesto


20. Meu padrasto desce as escadas e diz: 'Quem usou minha escova de dentes?'

'Quando: eu tinha 12 anos. Onde: Banheiro. O que: escova de dentes elétrica do padrasto. Com o ronronar sutil daquele dispositivo, eu o esfreguei de um lado para o outro, até ficar perto, oh, tão perto, de gozar. (Na verdade, não consegui o grande O até os 15 anos.) Meu padrasto desce as escadas e diz: 'Quem usou minha escova de dentes?' Como ele sabia? Bem, estava molhado (sim, eu lavei) e estava morto. Precisava de uma nova cobrança! Eu disse que não era eu, mas ele me olhou profundamente nos olhos. Até hoje, acho que ele sabia '.

-Diane


21. Meu professor de espanhol nunca mais me chamou nem fez contato visual comigo novamente.

'Eu estava na escola e com muito tesão (provavelmente estava pensando em um cara). Então, peguei um passe para o banheiro, entrei em uma banca, abaixei minhas calças e comecei a me mexer. De repente, a porta do box se abriu. Eu não tinha trancado a porta com cuidado na minha pressa de me foder com os dedos. Mas não havia outro aluno na porta - era meu professor de espanhol! Escusado será dizer que eu cortei minha aula de espanhol naquele dia. Meu professor de espanhol nunca mais me chamou nem fez contato visual comigo novamente. Ela, no entanto, olhava para minhas mãos e fazia caretas de nojo.

-Não há história para dormir


22. Decidi colocar alguns ossos de galinha na minha bunda.

Sempre fui sexualmente ativa comigo mesma. Quando eu tinha 13 anos, meus pais pediram um grande balde de frango. Era a receita crocante extra saborosa, e eu peguei o Dr. Pepper. Eu achava que o coronel era negro por algum motivo. RI MUITO. Enfim ... usei a graxa de frango como lubrificante para tocar em mim e em minhas bolas. Foi bom. Às vezes, eu também tocava meu bumbum e era bom, então decidi colocar alguns dos ossos de frango na minha bunda. Eu tenho quatro deles lá em cima e parei. Um deles era muito pontudo e me apunhalou no meu buraco fedorento. Eu estava com vergonha de contar a alguém, então não contei a ninguém. Depois de uma semana, ficou muito dolorido e eu tive cocô de sangue que me fez chorar. Pus começou a sair às vezes. Eu tive que contar à minha mãe e fomos ao médico. O médico achou que o coronel também era negro. RI MUITO'

-Michael


23. Uma noite, eu decidi colocar a mangueira de jardim na minha bunda.

“Quando eu era adolescente, saí furtivamente da casa dos meus pais e passei pela floresta. (Vivíamos no meio do nada.) Eu realmente cavei me masturbando na escuridão da floresta. Uma noite, eu decidi colocar a mangueira de jardim na minha bunda. Eu sempre quis saber como era um enema. Eu era uma criança distorcida.

Meus pais estavam longe de casa, então eu estava do lado de fora nu mais cedo do que o normal; Enfiei a mangueira de jardim na minha bunda e lentamente liguei a água. Então ouvi um carro subindo a garagem. Entrei em pânico e corri para a floresta. Correr nu é desconfortável. Correr enquanto esguichar água da sua bunda é realmente desconfortável. O veículo pertencia a um tio meu que parou para me checar a pedido dos meus pais. Ele devia ter me visto, pois estava anoitecendo quando ele chegou. Eu me escondi na floresta por cinco horas e meia enquanto ele ficava em casa, esperando que eu voltasse. Havia outras pistas pela casa (uma pilha de roupas na porta, minhas revistas pornôs), então ele sabia o que estava acontecendo.

Voltei para casa quando ele partiu. Ele colocou a mangueira de volta e limpou todas as minhas coisas pornôs. Ele também deixou um bilhete esquisito prometendo que não contaria aos meus pais e, dizendo que era bissexual, eu estava totalmente assustada '.

-Pica-pau


24. Meu pau ficou preso.

'Costumava trabalhar para um protético, ajudando na confecção de membros falsos. Para fazer uma perna falsa para um cliente, tivemos que fazer um molde preciso do toco. Para fazer isso, usamos um pó chamado co-alginato. Você a mistura com água por cinco minutos antes de aplicá-la no coto de um paciente. Em seguida, solidifica rapidamente em uma substância dura e semelhante a gel, mas agradavelmente lisa, que pode ser facilmente removida do coto do paciente com um puxão firme.

Eu pensei que uma boa foda com co-alginato seria uma ótima maneira de passar um tempo no banheiro. Levei uma jarra de tamanho decente e um pouco de pó de co-alginato para o banheiro comigo e tranquei a porta. Misturei um pouco de água com o pó, consegui uma textura semi-dura e viscosa e grudei no meu pau. Você provavelmente pode adivinhar o que aconteceu a seguir: Meu pau ficou preso. Eu puxei e puxei, mas não consegui puxar com tanta força quanto você tiraria da perna de alguém, porque doía e eu não queria puxar meu pau. Na verdade, tive que gritar para alguém me trazer uma serra de corte de elenco.

-Cock Preso em Jar